А теперь тихо... тихо.. без резких движений... спокойно.. тебе надо просто встать, выключить комп и уйти спать.. ты сможешь, давай.. вооот... молодееец... получается... спокойно, дыши..

*Привет, че не спишь?* 

Блин!!!

*

Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!

*

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь

*

Для хорошего человека любых, даже самых невыполнимых обещаний не жалко.

*

"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность."

*

Заходя в интернет, забудь!.

*

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

*

девушка, милая, успокойтесь:

это всего лишь лайк- не надо знакомить меня со своей мамой!

*

Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.

*

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

*

Гольф по-русски: лопата штыковая, мерзавец и ближайший овраг.

*

Если тёмной украинской ночью ВНИМАТЕЛЬНО вглядеться в морозное киевское небо, то можно увидеть призрачный силуэт Дяди Сэма, дёргающего марионеток за денежные верёвочки.

*

Двоюродная бабушка знаменитого писателя Курта Воннегута, квакер, высокоморальная дама, как-то сказала:
- Не люблю китайцев.
На что внук заметил:
- Вам не кажется аморальным не любить сразу миллиард человек?

*

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".

*

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

*

— Ты меня любишь? 
— Нет.
— Тогда зачем я тебе?
— Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

*

Призыв всех прощать избавил от необходимости что-либо понимать.

*

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, кофе с тортиком...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

*

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

*

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

*

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что их понять невозможно!

*

Вредно думать на полный желудок. Наверняка ещё чего-нибудь съесть надумаешь

*

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?

*

Ученые говорят, что мы видим себя в три раза красивее, чем мы есть на самом деле. Глянул на себя в зеркало и подумал... как меня еще в детстве не пристрелили?

*

Я самый добрый человек на свете. Если найдется
кто-то добрее, я убью его и снова стану самым
добрым человеком на свете.

*

ТВ это зло. Смотрю программу по ТВ про то, как человечество ныне деградирует. Раньше Ной был 7 метров роста, богатыри за 3 метра, а сейчас все мы короткие хорошо если метр с кепкой 80 см. Плюс чем ниже рост тем выше должность - отрицательный отбор типа идет. Все позитивные мутации в организме кончились, остались одни отрицательные. А молодежь вообще аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.

И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один!! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один!! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.
Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.

*

Юность - когда всем желаешь любви.
Молодость - когда всем желаешь удачи.
Зрелость - когда всем желаешь благополучия.
Старость - когда всем желаешь здоровья

*

Тебе разве никогда не хотелось поболтать ни о чем с незнакомцем? Разговоры с близкими людьми — это не то… Там ты вынужден говорить то, что от тебя ждут. Общаясь с первым встречным, ты, наконец, можешь побыть собой.

Произошло это у меня на глазах. В продуктовом супермаркете. Сотрудница магазина, толкая перед собой нагруженную тележку, проехалась по ногам покупателя. Заметив это, она визгливо прикрикнула: «Под ноги надо смотреть, старый дуралей!» Удаляясь, она продолжала шипеть что-то нечленораздельное. Такая скандалистка – профессионал. У нее «черный пояс» по так называемому «психологическому карате». С ходу дать достойный отпор хамам непросто. Этому учиться надо.

УДАРИТЬ ПОБОЛЬНЕЕ

Психокарате – методика нападения, направленная на подавление воли противника с причинением ему эмоционального урона. Для этого нападающий наносит серию стремительных «ударов» по наиболее «болезненным точкам». Связаны эти точки в основном с представлением человека о самом себе, его самолюбием. Так уж мы все устроены, что острее всего воспринимаем атаки на наше личностное достоинство. На этом и основана техника боя.

Если агрессор хочет сокрушить противника, он будет использовать его реальные особенности для того, чтобы максимально унизить, высмеять. Это может быть внешний вид, рост, вес, возраст, семейное положение, болезни, должность… да все что угодно! Замужней женщине можно сделать «комплимент», что она выглядит, как загнанная лошадь. Одинокой – вскользь намекнуть, что «неспроста это».

В особо изощренном виде нападение может происходить в форме «сочувствия». «Каратист» не знает жалости. Его цель – вторгнуться в наше личностное пространство и вызвать волнение, тревогу. Умелым манипуляторам удается проводить атаки, даже не вызывая ответной агрессии. Они либо до конца нападения остаются в роли «доброжелателя», либо ссылаются на «мнение» посторонних людей.

«Спускать пар» в тренажерном зале или на трибуне стадиона научились у нас лишь единицы. Традиционно срывают зло на тех, кто слабее. Муж одной моей знакомой каждый раз, возвращаясь с работы, лупит ремнем свою собаку. Доброго, милого пса. Он – консультант в автосалоне. Таким способом «нервы успокаивает». Клиентам он грубить не может, а жене – не хочет. Это проявление садизма. Самого настоящего, клинического. Будь парень немного посмелее – издевался бы над людьми (психологически – наверняка). Но они-то и ответить могут!

ИХ ТАЙНЫ

«Профессиональные скандалисты» трусоваты. Жертву всегда выбирают безопасную (желательно с гарантией). Нападают в тех случаях, когда уверены в своей безнаказанности. Объектом может стать нижестоящий по должности, физически слабый или тот, кто не может ответить по иной причине. Так хрупкая девушка может остервенело оскорблять дородного мужчину, если он – официант кафе. Вероятность того, что он станет поджидать ее на улице, слишком мала.

Еще одна тайна «психотеррористов» – они сдерживают свои негативные эмоции, когда те как раз соответствуют ситуации. Поэтому постоянно страдают от несправедливых нападок других. В личности того, кто встал на путь садизма, есть серьезный комплекс неполноценности, фобии, тревожность и неуверенность. Счастливых людей среди них нет. По большому счету им можно посочувствовать. Но если вы не психолог, лучше делать это на безопасном расстоянии.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Волкова, 
психолог, имидж-консультант, коуч.

Я ТЕБЯ БОЮСЬ!
Хорошо, если агрессия выражается открыто, – понятно, что с ней делать. А вот как поступить, если она ощущается каким-то буквально звериным чутьем? Если человек говорит вежливо, но при этом смотрит на тебя, как удав на кролика, и от этого кровь стынет в жилах? Сама была недавно в такой ситуации. Тихий, корректный, но при этом холодный и жесткий разговор. Рыбьи глаза, которые смотрят куда угодно, кроме как на тебя. Жутковато. Казалось бы – развернуться и бежать, куда глаза глядят. Но так уж случилось, что я нуждалась в этом человеке, нам предстояло общее дело. Я не нашла ничего лучше, чем сказать о своих чувствах. И сказала… что я его боюсь. Что я маленькая хрупкая женщина и вовсе не хочу противодействия, а он разговаривает со мной как с равноценным партнером-мужчиной, волю которого нужно сломить любой ценой. Мой оппонент был обескуражен. Пару минут он не знал, как реагировать. Дальше разговор пошел уже в другом тоне, что помогло нам обоим прийти к общему знаменателю.

ТЕХНИКА «ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ»

Если вы нарвались на грубияна, можно начать отвечать в его стиле. Главное при этом – оставаться внутренне спокойным. Не слушайте то, что вам говорят. Не реагируйте на провокацию. И помните, с того самого момента, когда вы начинаете задумываться об оправданиях, вы уязвимы. Если начали тревожиться – вы поддались.

Невоспитанного, грубого человека можно воспринимать отстраненно. Не забывайте, что перед вами несчастный человек, который решил самоутвердиться за счет вашего унижения. Можно применить технику «открытая дверь». Представьте, что в вашей груди и спине две открытые двери. Между ними – сквозняк. Через него и проходит поток неприятных слов. На вдохе они «входят», а в момент выдоха – «пролетают дальше».

Еще одна техника немного сложнее. Вообразите, что вы врач-психиатр, ученый исследователь, наблюдающий реакции больного. Или вам угрожает физическая расправа? Если да – выходите из ситуации. Если нет – найдите в облике нападающего то, что можно высмеять. Отнеситесь к ситуации как к игровой. Атакуйте, говорите колкие фразы, задавайте несуразные вопросы. Поинтересуйтесь, почему это оппонент так «завелся»? Может быть, у него в семье нелады или на работе? Вероятно, после этого агрессор передумает с вами связываться. Ну а если нет, применим самую эффективную методику – «психологическое айкидо».

ТЕХНИКА «АЙКИДО»

Как и в технике восточного единоборства, приемы строятся на использовании силы соперника против него самого. Один из основных приемов – «амортизация». Это похоже на то, как от внезапного толчка вы сначала пошатнетесь и только потом вернетесь в прежнее положение. В психологическом смысле это означает, что вы в первый момент соглашаетесь с любыми словами нападающего. Такой реакции от вас не ожидает никто. Часто, услышав два-три равнодушных поддакивания, агрессор прекращает нападение. Он понимает, что не может вас «зацепить». Или, растерявшись, сам произносит несуразности.

Если атака продолжается, можно усилить эффект. «Какой вы проницательный – сразу меня раскусили! И как вам не повезло – такому умному с дураками говорить приходится!» Используя эту технику, важно первым сказать о себе все, что собирался произнести ваш обвинитель, и вы обезоружите его.

Для того чтобы овладеть этой техникой, нужно преодолеть желание сразу же защищаться в ответ на грубые слова. Это коммуникативный шаблон нашего поведения. Вместо этого нужно сосредоточиться на действиях обидчика. Ели вы сохраните спокойствие, то в нужный момент поймете, что он сглупил. Тогда можно достойно и хлестко ответить. Да так, что вашему «оппоненту» возразить будет нечего.

ЕСЛИ БОСС – ФОКУСНИК

В случае, когда вам «повезло» с начальником, ситуация также не безнадежна. Возможности тут несколько ограничены. Поэтому, чтобы отбить атаки, потребуется определенное мастерство. Но если вы уверены, что работаете хорошо и к вам придираются, меняйте тактику поведения. Допустим, вместо приветствия вы слышите: «Неважно выглядишь сегодня!» «Какой вы наблюдательный!» – отвечаете. «Я действительно, вчера работал допоздна». Когда вам говорят, что работаете вы плохо, мало и держат вас только потому… Если это не соответствует действительности – соглашайтесь. Обещайте исправиться. Сознайтесь еще в одной незначительной оплошности, которую допустили. И посочувствуйте руководителю. Если он рассчитывал насладиться вашими оправданиями, растерянностью – фокус не удался. Скорее всего, начальник потеряет интерес к вам как к партнеру игры в «крайнего». А потренироваться заранее можно, отрепетировав роли с человеком, которому вы доверяете.