Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали.
С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался.
Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли.
Сцена, повторяемая почти каждый день.
Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение.
- Антошка, я в школу опаздываю. Отдай.
Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его.
В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение.
- Тьфу на вас. Такую игру зарубили.
Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом.
И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого.
Эхххх… Антошка-Антошка…
Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми.
Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила

Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13.09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев:
– Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах?
– За коммунистов, конечно!
– Ты бы ещё за пидарасов проголосовал.
– А их в списках не было

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо..

 никогда не задумывался употребляют ли животные ненормативную лексику. Но после этого случая понял - употребляют.

Буквально на днях я шел по дорожке возле своего дома. Рядом с домом стоял мой велосипед: самый обычный, с двумя колесами и колеса со спицами (это важно). В тот момент, когда я поравнялся с велосипедом, на дорожку выскочил самый обыкновенный бурундук (дело происходило в Северной Америке и бурундуков здесь - как собак нерезаных). Этот самый бурундук слегка прибалдел, когда увидел меня в метре от себя и не нашёл ничего лучшего как смыться с дорожки от греха подальше. Но адреналин, быстро впрыснутый в кровь, не дал бурундуку глубоко обдумать все свои дальнейшие действия и он устремился в сторону велосипеда. Но то ли адреналина было слишком много, то ли у него по жизни не все хорошо получается, но он чего-то там не рассчитал и со всего маху врезался в спицы в колесе. Я услышал звук, который издает палка, вставленная в колесо движущегося велосипеда, а затем ни с чем несравнимый и непередаваемый писк этого грызуна секунды эдак на полторы. Не знаю что он там себе в сердцах сказал, но это никак не было похоже на "Ой!". Так что материться животные тоже могут и умеют, но только в особенных случаях

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась.
Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции.
Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!"
А она снова ноль внимания, фунт презрения.
"Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату.
Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно….
Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее

Как-то на моей работе, на складе, вышла нужда вытащить товар со стеллажа. Ну, подозвал Серегу-напарника, дедка еще одного с погрузчиком. Поскольку на вилах погрузчика ездить нельзя, он нас в ящике поднял. Сняли мы товар, а Серега и говорит дедку: "Слушай, довези нас до отдела, товар габаритистый, тащить тяжело". Ну, погрузчик вилами вперед и повез ящик с нами и товаром. Медленно так, чтобы никого не придавить. Я так смотрю - что-то мне это из древности напоминает. Говорю: "Серега! Глянь! Триумф получается!" И руку римским салютом (именно римским салютом, а не зигой! Разница уточняется в морду!) по ходу движения, да еще морду надменную сделал.. Серега прикололся, сначала сам со второй стороны ящика салютовал, потом венок над моей головой из чего-то изобразил. Так и ехали - медленно и торжественно, как римляне-победители по улицам родного города. Поездка сопровождалась периодическим ржанием коллег, что так же добавляло картине историчности: триумфаторы на колесницах выступали. И тут, нам с Серегой в спины раздается шамкающая скороговрка-проклятье от дедка-водителя: "б...дь,сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!" Я оборачиваюсь к Сереге, и говорю:

Прикинь! А ведь в древности так и было! Триумф! Трофеи! Пленные-рабы! Пурпур! Колесницы с победителями! И с середины колоны непременно на весь Рим несется шамкающее "...лядь, сука! Загородили дорогу - ни ..уя не видно, куда ехать!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья

Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь.
Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.

1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист".
2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович.
3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе)
4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе.
5) Национальность - зулус.
6) Год рождения - 1812

Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":

Поиск по корню фамилии
Поиск родственников
Поиск фотографий
Поиск военных писем
Генеалогическое дерево
Эвристический анализ корня
Территориальные алгоритмы
Виртуализация связей
Цифровой анализ фотографий
Автоматизация реестра книг
Учёт и анализ браков

Наконец выдает

Результаты поиска по фамилии "Похуист":
Родственных узлов: 757
Грамот и медалей: 9
Писем из архивов: 61
Дворянство: да!!!
Родственники: 115

Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше

В середине 90-х перед Борисом встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.
Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал.
Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо?), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв!
Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее.
Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже).
И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками!
У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь!), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку!
Я пропущу описание гольфа. Это был позор.
А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен.
В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил.
"Борис, - сказал тот,- не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня.
Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши"