Автор Blakpantera2008

- Все вы,бабы,одинаковые...- Он стиснул зубы,зло сверкнул глазами и,в сердцах, сплюнул. Как будто спохватившись,не слишком ли откровенно выразил свои мысли,из-подлобья покосился на нее. Она продолжала улыбаться, как ни в чем ни бывало. Подобная реакция уже давно не удивляла,а уж,тем более, не вызывала обиды,возмущения или ответной агрессии. - Почему ты считаешь всех мужиков козлами? На каком основании? Да вы же сами делаете из нас мудаков и ничтожество,а потом обвиняете во всем!

Тут уж она не выдержала и откровенно рассмеялась.

- Милый,остынь! Напомни, когда ты слышал,чтобы я обобщала? Когда я называла всех мужиков мудаками? Конечно же, в любом правиле бывают исключения. :))) Мое мнение складывается всего лишь из наблюдения за теми особями мужского пола,которые, гордо именуя себя "сильным", претендуют на уважение и любовь всего лишь на основании того,что имеют слишком завышенное самомнение. На основании чего я делаю выводы? Хорошо, давай об этом поговорим...

Кто является первым мужчиной в жизни любой девочки? Конечно же отец. Говорят даже,что женщины выбирают мужей,похожих на их отцов. Для меня отец никогда не был примером для подражания. Я никогда не испытывала к нему,ни любви,ни уважения. Я не помню,чтобы он играл,разговаривал со мной,интересовался моими делами,не помню даже,как он улыбался. Я помню его лишь в двух состояниях. Если он был трезвым,то спал,сидел перед телевизором или молча ходил,как привидение, со сжатыми челюстями и вечно недовольным взглядом. Ему не нравилось,когда ко мне приходили друзья или когда у нас собирались гости, не нравилось,когда мы с мамой смеялись или что-то обсуждали. Мне вообще казалось,что наше присутствие его раздражает. Возможно,именно поэтому я старалась поскорее улизнуть из дома под любым предлогом или уйти в свою комнату,чтобы не пересекаться и не чувствовать исходящего от него негатива. Когда же он был пьяный, а это бывало частенько, я вообще его не выносила. Именно тогда я поняла одно: спиртное,как лакмусовая бумажка показывает внутреннюю сущность человека, обнажая все его достоинства и недостатки. Именно тогда у меня возникло омерзение при виде бутылки водки и устойчивое мнение о том,что пьющие мужики - слабые,безвольные существа,которым необходим допинг для того,чтоб продемонстрировать физическую силу в виду отсутствия какой бы то ни было иной.

Память избирательна. Но я не помню ничего доброго и светлого,связанного с моим отцом. Зато хорошо помню себя,маленькой девочкой, спрятавшейся под столом в обнимку с плюшевыми мишками, просидевшую там до вечера в ожидании,когда же, наконец, придет с работы мама... Помню холодный зимний вечер, когда вечером сидела в своей комнате,читая книгу, а ко мне вошел отец и командным тоном приказал:"Спать!" Он выключил мою настольную лампу,хотя ее свет абсолютно не мешал ему в соседней комнате. Ему просто необходимо было беспрекословное подчинение и сброс негатива на кого бы то ни было. Тогда я училась в десятом классе. Тогда волна протеста впервые набрала силу, но я никогда не любила конфликты и попыталась спокойно объяснить,что еще совсем рано и у меня очень интересная книга. Включила свет. Я помню перекошенное от ярости лицо,остекленевший взгляд,налитые кровью глаза...Первой мыслью было:"Бежать!" И это ничего,что на улице была зима, я бы выскочила из дома без одежды, но вскоре должна была прийти с работы мама, и я просто знала,что ее ожидало бы... Я слушала ор, смотрела, как по квартире летали настольная лампа, хрустальные вазы и все,что попадало ему под руку, но, не двигаясь с места, продолжала молча,с каким-то ледяным равнодушием и презрением, наблюдать картину беснующегося зверя. И он поймал этот взгляд. Как-то обмяк...присмирел,запустил в стену очередную вазу и, сжав кулаки,ушел в свою комнату...

Я не знаю, почему мама не развелась с ним. Любила? Очень сомневаюсь. Боялась? Возможно. К тому же развод у нас связан,прежде всего, с жилищной проблемой, и известно слишком много случаев,когда люди годами живут под одной крышей после развода от безысходности. А еще она его жалела. По-бабьи, считая несчастным,одиноким,неприкаянным,неспособным справиться со своим нелюдимым характером и озлобленностью на весь мир,не умеющим любить,радоваться простым жизненным радостям и быть при этом счастливым...

Это она сделала его таким? Да,пожалуй, в том,что он распоясался, есть и ее часть вины. Просто в людях,способных брать ответственность за свои слова и поступки, наверное, не умирает надежда на то,что так должны поступать все, что нельзя приносить боль близким людям,решая проблемы с позиции силы. Она плакала, переживала,но почему-то терпела...

А я не выдержала. Однажды,когда приехала домой,увидела у мамы синяки. "Упала."- сказала она,отводя глаза в сторону...Я дождалась прихода отца. Вышла в коридор,молча наблюдая за тем,как он пытается снять ботинки...

- О,дочь приехала...
Меня передернуло от запаха перегара. Вероятно,он "не просыхал" уже долго. Не знаю,откуда взялись силы,но я взяла его за грудки и прижала к стене:

- Послушай ты...Внимательно меня послушай! Если еще хоть раз я узнаю,что она из-за тебя плакала...если ты еще хоть раз тронешь ее пальцем...Я ТЕБЯ УНИЧТОЖУ! возможно,я тебя посажу, и ты окажешься в камере с такими же отморозками. Она этого не сделает. Я сделаю. Она будет продолжать жалеть тебя,терпеть и надеяться. А Я ТЕБЯ УНИЧТОЖУ! Понял? Мразь! Ничтожество...Как же я тебя презираю. и это даже не ненависть. Это гораздо страшнее.

Я видела эти мутные, залитые водкой, лишенные всякой привлекательности бегающие глазки,которые слишком часто заморгали и вдруг наполнились слезами.

- Да ты что, доча...Да разве ж я...- он что-то там еще бормотал жалкое и бессвязное. Но я его не слушала...

- Собирайся. Поживешь у меня. Пока эта мразь протрезвеет и,возможно, то,что осталось от атрофированных мозгов, просохнет и начнет хоть немного соображать...

Нет. Люди не меняются. Я не верю в мгновенное исцеление и преображение. Когда мама вернулась домой,он снова был пьяный,но тронуть ее не решился. Просто громил и крушил все вокруг,а потом, понося самыми последними словами ее,меня и моих дочерей,как "змеиное племя",проклял нас всех разом и,хлопнув дверью,ушел...Мама позвонила,в слезах рассказывая об этой сцене. Мне было больно. Все же,как-никак, родная кровь,но Я ЗНАЛА, что будет дальше...Проклятие...Напрасно он так. Проклятие родителя слишком мощный эмоциональный посыл. Я не готова была его принять,а уж,тем более, подвергнуть ему своих детей...

- Он сделал свой выбор...- тихо сказала я. И,наверное,это был приговор. Такое уже не раз случалось. Боги или кто-то еще сурово наказывают тех,кто делает больно мне и моим близким...

На следующий день он заболел...Вначале "похмельный синдром",во время которого что-то воспалилось внутри. Потом болячки посыпались,как снежный ком... Страшное зрелище...Мама буквально на себе таскала его по больницам,позже врачи от него отказались,тогда я сама по три раза на день приезжала делать обезболивающие уколы,разрываясь между домами...А он продолжал материть ее,врачей,весь белый свет,обвиняя в своих бедах. Я смотрела на это жалкое тело,потерявшее за полгода почти 50 кг, на абсолютно чужое лицо и думала:"А ведь ты так ничего и не понял. И не поймешь уже никогда..."