Говорят учителя
 

* Иди и скажи своей маме,что ты выпил у учителя литр крови!

* Дима,открой окна и гони из класса всех,чтобы воздух не портили.

* Если не выучишься,будешь всю жизнь, как собака,на метро ездить!

* Маша,потом вытрешь свою лужу!

* Микробы попадают в наш организм с руками.

* Я пошла в туалет,сидите тихо,я все слышу-дверь открыта.

* Почему я должна на вас гавкать как милиционер?У меня еще хвост не вырос!

* Нехорошо так себя вести,ведь вас видно и сверху, и снизу.

* Все в ваших интересах:чем быстрее уберете класс,тем быстрее пойдете мыть коридор.

* Покажите мне ручкой,чтобы я глазами не рылась.

 * В десятом классе стыдно в туалет ходить.

* Таня,после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет!

* Будете стесняться-никогда замуж не выйдете.

* Прекратите разговаривать! Ти-хо!О Господи1 пулемёт бы мне на стол!

* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем.

* Три дня в школу не ходил,а уже в туалет захотел!

* Петров,че девочкам под юбку заглядываешь,думаешь списать дадут?

* Юноши могут падать на грудь,а девушкам- из-за особых очертаний-лучше бочком.

* Итак,юные мои партизаны,начинаю допрос по прошлой теме!

* Юра,где твоя рука?Галя,где твое колено?

* Ты в туалет? Помочи заодно  и тряпку.

* Хватит болтать,а то весь класс пересажу на первую парту!

* Я не могу,когда на меня смотрят все 25 глаз!