Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

*

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

*

Курить — это вам не отношения. Просто так не бросишь

*

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым

*

Бойтесь гнева терпеливых.

*

— Я глубоко извиняюсь… 
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже

*

Жила я у бабушки. Спали с ней в одной комнате, просыпаюсь посреди ночи-бабушка смеется так, что чуть с кровати не падает, узнаю в чем , собственно , дело. Оказывается к ней спать пришел кот Борис.. лег на грудь.. она нежно сквозь сон его погладила и чмокнула... оказалось он лег головой к её ногам. Представляю шок кота, которого сначала против шерсти погладили, а потом еще поцеловали в зад!

*

Полюбить эспрессо меня заставила взрослая жизнь.

*

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

*

Не подумайте, что я издеваюсь. Я просто духовно насыщаюсь вашим недоумением

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

*

Жена выдала эпичную фразу. Я припарковалась, но заметила твой взгляд, который означал, что тебе не нравится как я припарковалась, но, когда ты вышел из машины, то заметил, что я припарковалась нормально и ничего не сказал...ТЫ ПРОИГРАЛ В СВОИХ МЫСЛЯХ)))

*

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

*

История запросов в гугле:
"пелотка"
"пилотка"
"пилотка фото"
"пилотка фото шапка б...ть военная"

*

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Звуковое сопровождение совершенно жуткое: детские крики на фоне рева бензопилы...

*

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен

*

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек.

*

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

*

гамбургеры, бигмаки, чизбургеры, хот-доги, тако,пончики - но лучше пирожка с капустой может быть только пирожок с картошкой!

*

Каждое утро я выходу из дома в 8 утра и вижу, что весь лёд на лужах сломан. Бесит. Сегодня вышла в 7. Оказалось, что лёд ломает моя соседка — директриса школы (ей уже за 40, если не 50). Попросила ее оставлять мне хоть немного целых луж. Она меня поняла и мы с ней договорились на половину луж.

*

Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.

*

Понял, что пора немножко отдохнуть, когда пришел сегодня домой, положил кусок колбасы на кружку для чая и налил кипяток на хлеб...

*

 Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

*

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1.Открыть глаза подруге. 2.Поддаться минутной слабости. 3.Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!" 4.Похудеть на 3 кг. 5.Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич. Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути! * Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не в догонку. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай. И, будь сильным. * У каждого есть такой человек, которого придётся запомнить навсегда.

Не вписываешься в стадо - значит, не овца.

*

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

*

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит твоя девушка- пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, она -продвинутый пользователь. 
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга - модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор- это навсегда.
Если кроме тебя, у нее есть еще несколько парней (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности парней, она может являться админом локальной сети либо глобальной.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если девушка проявляет интерес к твоим, паролям и пин- кодам, а после ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии.

*

- Любовь?
- Это химическая реакция в мозгу, индуцирующая блаженство. Вызывает зависимость.
© Пингвины из Мадагаскара

*

Не афишируй боль. Пусть всех бесит твоя охренительность

*

Пока существуют люди,которых я раздражаю-я буду жить и продолжать свою великую миссию!

*

По статистике, 70% бабушек симулируют маразм

*

Ненавижу сидеть в парикмахерской и целый час смотреть на свое зализанное, бесчелчатое лицо в анфас в зеркало. Это порождает во мне все новые и новые комплексы.

*

Шла как-то на учебу, был жуткий гололед. Передо мной шла девушка, фифа такая на каблуках. Подскользнулась она и упала, а мне было так смешно, остановиться не могла, ржу и все, аж стыдно.......и что вы думаете? пошла дальше и шваркнулась РОВНО НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ! 1:1, так мне и надо!

*

— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?!
— Танк

*

Понял, что слишком часто стал оставаться на ночь у бывшей, когда Гугл предложил сменить в настройках мой домашний адрес на её. Задумался.

*

лишний раз убедилась, что женская сумочка - это чёрная дыра, когда в неё таблетка упала.

*

Было это в конце 90-х , хмурое осеннее утро. Куча незнакомых лиц, еще больше незнакомых людей. По некоторым можно было сказать, что они оказались тут впервые. Растерянные лица, некоторые даже плакали и звали маму. Все было по расписанию, еда по расписанию, выпускали во двор по расписанию, сон по расписанию. Первый мой день прошел очень странно, я почти ничего не понимал, только чего-то очень сильно ждал. И вот время приближалось к вечеру и произошло то, чего я ждал. Приехала мама и забрала меня из садика.

*

Вчера сидим большой семьей за столом, ужинаем!и тут у моего племянника,которому недавно исполнилось 4 года, падает вилка, все сразу обратили на это внимание,а он спокойно начал лезть под стол за вилкой и говорит "без паники, люди! Я мужчина! я всё улажу!"

*

Брать кредит- этот как обосраться зимой на улице: по началу даже тепло )))
P.S. Не моё

*

Сегодня видел, как мужик елку выносил..
Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

*

если мне разрешат купить собаку, то я обязательно назову его Ватсон. Только представьте, бросил мяч, он не нашел, ты говоришь "Это же элементарно, Ватсон!" и показываешь на мяч.

*

Вчера встретились друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит) вообщем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден. Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. перерыл все карманы, ничего не нашел и ВДРУГ, одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" слово за слово, объяснил причину, вообщем она заплатила за меня, и тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности ели впихиваю ей эту шоколадку, и с улыбкой выхожу на своей остановке. Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого то там заплатила, а она мне отдала."

*

Если ваш пусть тернист, это не значит что вы на верном пути. Это лишь значит, что пора заапгрейдить свой навигатор.

*

Все так удивляются погоде, как будто этот отстой не каждый год происходит.

*

Оказывается,женщины 1995 года выпуска уже легальны!

*

Никто не знает, что на самом деле на
душе у человека, который всегда смеется.