Цитата сообщения Mara_Luchik
Анекдоты
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
***
Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
***
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» всё нет.
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
***
Парень - своей девушке:
- Забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
Вопрос на форуме:
- Кто подскажет, чем можно оттереть с пальцев монтажную пену?
И тут же:
- Блин… теперь и с клавиатуры…
***
- Доктор, из-за тех слабительных таблеток, что вы мне прописали, я потерял все: работу, семью, квартиру, машину…
- Как это?!
- Слабительные таблетки начали действовать сразу по дороге на работу.
Поэтому я вынужден был вернуться домой. Забежав в квартиру, я застал ее с каким-то Ашотиком. И квартира, и машина записаны на ее мамашу. А за прогул меня уволили с работы…
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим.
***
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
***
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
***
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд?
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
***
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
***
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
***
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена:
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!!!
