Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, блин, лучше бы обувь так клеили!

Вывеска на похоронном бюро: «Изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны».

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»

Больше всего точек соприкосновения у плоских людей.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.
Россияне опять хотят стать оптимистами.

- Сема, ты видел шоу Бени Хила?
- Нет. А шо таки у Бени Хила?

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

— Мама, этот неблагодарный не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
— ВАРИЛА?! Так ее варить надо?!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

На вечеринке, один мужчина подходит к гостям и говорит: - До свидания Сонечка, Танечка, Светочка...
- Что вы уже уходите?!
- Нет, я прощаюсь пока различаю лица.