Цитата сообщения Калий_О_Аш Подборка анекдотов от Старикашки Ю.

==============================

Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в церкви.
==============================

Вот я знаю домовых, барабашек, банников, леших, водяных... А как называется нечисть, которая на рабочем столе иконки перемещает?
==============================

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
==============================

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
==============================

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
==============================

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
==============================

После фразы "ты меня, конечно, извини, но..." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее...
==============================

Продал друг - радуйся, что не распяли!
==============================

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.
==============================

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
==============================

________________________________________

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!
________________________________________

Как же точно выразилась моя четырехлетняя дочь: "Отдашь эту бумажку своему главному, который ВАМИ РАБОТАЕТ".
________________________________________

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
________________________________________

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...
________________________________________

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Че, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей все.
Сидим теперь, вместе плачем…
________________________________________

В России было две беды...
А теперь еще и вай-фай в туалете.
________________________________________

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...
________________________________________

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
________________________________________

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
________________________________________

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
________________________________________

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
________________________________________

- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
________________________________________

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".
________________________________________

- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
- Мало дали.
________________________________________

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
________________________________________

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят.
А сейчас мои ученики вас от***дят!..
________________________________________