Цитата сообщения Калий_О_Аш Анекдоты от Старикашки Ю

=====================

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...
=====================

Пришел к девушке за советом... Она мне дала...
=====================

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
=====================

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
=====================

Вы никогда не обращали внимания, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
=====================

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...
=====================

________________________________________

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
________________________________________

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого??!!
- Собачку. Извини, задумалась...
________________________________________

- Ну что, господин экс-премьер-экс-президент...
- От экс-премьера-экс-президента слышу!
________________________________________

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
________________________________________

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
________________________________________

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.
________________________________________

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
________________________________________

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
________________________________________

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
________________________________________

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?
________________________________________

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
________________________________________

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!".
Отвечает: "Бухаешь?".
________________________________________

- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...
________________________________________

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.
________________________________________

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
________________________________________

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.
________________________________________

Семья перед обедом. Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: - Мне, как и папе.
Мама: - Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: - Ну, мне тогда, так же как и тебе.
Мама: - Вот молодец!
________________________________________

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
________________________________________