Цитата сообщения Калий_О_Аш
Анекдоты из FIDO.
----
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
----
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы обалдел...
----
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
----
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
----
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
----
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
----
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
----
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
----
Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.
----
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
----
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
----
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
----
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
----
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
----
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну, слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
----
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
----
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
----
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
----
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
----
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
----
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
----
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
----
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
----
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
----
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
----
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
----
