Цитата сообщения Бубен_Верхнего_Мира

Дети говорят

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не

реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа...!

 Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

 - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

 -Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже 

совершенно спокойно говорит:

 - Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательносмотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 

 Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

 Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего 

КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля

сквозь сон:

- Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

- Давай ножку.

- Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

- Давай другую!

 Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

- Давай другую!

 Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

- А больше нету!

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя... аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

 Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма 

признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

 Костя, не оборачиваясь, комментирует:

-  Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять

над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

 Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

 Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

 Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в

 день, вот это после ? 3 раза... 

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.

Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, 

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

Вчера. Сын:

- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

 Я:

- Давай.

 Сын:

-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. 

И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

 Почти заснул.

 Я (любопытно же):

- А почему забрали?

 Сын (сонно):

- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

 Я:

- Хм, а мораль есть?

 Сын (ворчливо, - спать не даю):

- Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут!

 Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

 Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит

мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

 Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в

 глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

 Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные> предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

 Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами

о местных достопримечательностях:

- Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

- С чего ты взял, что она ругалась?

- Может быть, она с вами знакомилась?

 Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, 

мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

 Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

 А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

- Тарелки звенят.

Мама:

- Спи сынок.

 Сережка снова:

- Вода течёт.

- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

 Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

- Гав-гав-гав.

 Серёжка, помолчав, задумчиво:

- Бабушка загавкала...

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.

Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.