Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

— Сёма, я не понимаю, как ты мог так влипнуть?!
У неё ж на лбу написано, шо она - дура!
— Та у неё же чёлка!

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Роза:
- Вот закончу институт и выйду замуж.
Боря:
— За меня?
— Та не, удачно.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

— Яша, дорогой, скоро зима, надо избавиться от хлама...
— Софа, я не уйду!
 
— Алло, Цилечка, привет!
— О Боже, это ты?
— Таки нет, это Фима.
 

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый,
глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди -
«Порядок подтверждения права на получение возмещения
при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

— Знаешь, Циля, соседи таки очень раздражают…
Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят.
— И шо тебе не нравится, Рива?
— Та такое впечатление, шо сидят и подслушивают!

Засуха. Приходят евреи к ребе и просят сотворить чудо - сделать дождь.
— Нет, - говорит ребе, - чуда не будет
— Но почему?
— Потому что вы в Б-га не верите! Если бы вы действительно верили ,
то пришли бы сразу с зонтиками!

— Соломон Израилевич, ви же по профессии меховщик?
— Да, а шо?
— Зашейте своей кошке жопу — она у меня под дверью гадит.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку, чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком:
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит:
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками:
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед:
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается:
— Так суббота же.

— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать
на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом,
а будет считаться видом одежды.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен
на продукты является тётя Фира, которая на вопрос:
"Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: "Таки, фактически, все!"

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если
от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти
сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи,
евреи упорны и продолжают опыты по сей день...