Уйма анекдотов )))

Если вы не можете представить свою жизнь без радостного смеха окружающих, то вы наверняка знаете уйму анекдотов. 

Но знать абсолютно все шутки на свете невозможно, ведь новые появляются каждый день.

😆😆😆

😆😆😆

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…

😆😆😆

😆😆😆

Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьем!

😆😆😆

😄 😄 😄

— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Какой там кредит, отдавать нечем!
— А вам и не придется.

😆😆😆

😆😆😆

— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

😆😆😆

😆😆😆

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

😆😆😆

😆😆😆

😆😆😆

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

😆😆😆

😂 😂 😂

На суде:
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен»!

😂 😂 😂

😆😆😆

😂 😂 😂

Купила попугая, спрашиваю её:
— Ну что, дурачок, говорить умеешь?
Тот отвечает:
— Я-то умею! А вот ты, дурочка, летать умеешь?

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Полицейский спрашивает пострадавшего:
— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну, просто у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— У нас во дворе собака живет. Умная такая.
— Как определил?
— По глазам видно.
— Очки, что ли, носит?

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Нам нужно расстаться.
— Чой-та?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?

😄 😄 😄

😆 😆 😆

— Алло, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Во время ограбления.
— Пожалуйста! Возьмите всё, что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя… Ладно, убивайте!

😆 😆 😆

😆 😆 😆

― Почему ты с ней поссорился?
― Она попросила угадать, сколько ей лет.
― Ну и что?
― Угадал.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Расскажите, пожалуйста, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Поздно ночью муж вваливается к себе в квартиру:
— Любимая Наташа…
— Что?! Я Катя!
— Любимая, Наташа тебе привет передавала.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

😆😆😆

😆😆😆