Я мыслю - и на это существую!

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!

- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Магазин «Чакры». Мы открылись!

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ориентацию начальника в глазах коллектива.

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?


Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Объявление в поликлинике: "Психиатр в запое и принимает только тех, кто понял смысл жизни".

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая, или самая мокрая.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, бери лопату и убирай снег!

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это к обогащению.

Первый закон фитнеса:
Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

.