Лучшее средство для ухода - ноги
- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.
Волки встретили зайца, собрались съесть, а заяц говорит: - Мной не насытитесь. Я приведу к стаду овец. Волки решили не есть. Идут. Голод мучает: - Долго ещё? - Сразу за горой. Не выдержали волки, съели зайца. Поднялись на гору - стадо овец. Отобедали. Тут один говорит: - Нехорошо с зайцем получилось. - Да, пойдемте останки захороним? Похоронили зайца, поставили камень и думают, что написать: - "Другу зайцу" - не поймут, зачем друзья его съели. - "Врагу зайцу" - какой же он враг, когда привел к стаду овец. Написали: "Нашему консультанту и партнеру - зайцу".
— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.
— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?
Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.
— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!
- Ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам нравлюсь.
Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.
День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
