Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: 
-Скоро Новый год, хорошо! 
Второй: 
-Ну и что. Секс лучше. 
-Да, но Новый год чаще…

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. 
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: 
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. 
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. 
— Почему два? — удивилась бабушка. 
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит. 
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... 
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: 
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. 
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! 
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: 
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... 
- Поздно! Я уже передумала!

Источник: инет