Без заголовка |
|
Информация - это то что вы не знали, а то что уже знали - это " повторение пройденного " * Мама психанула и удалила все игры с компа, точнее папку "игры", точнее ярлыки игр, и теперь ходит довольная:D * Однажды ночью у меня была бессонница и я смотрел телевизор. Канал ЕвроСпорт. Шел теннис, и я решил под него и уснуть. И вдруг заходит мама в комнату, думая, что я лицезрел порно. Стоны обманчивы * Всю ночь не спала по неизвестным причинам, под утро, разлепив глаза, проводила мужа на работу и решила ещё подремать. Чтобы быстрее заснуть и не слышать топот своих играющих котов, вставила беруши. Проснулась от того, что какой-то мужик в форме толкает меня в бок. Чуть не скончалась от инфаркта. Оказалось, мой благоверный звонил мне 87 раз! Испугался, что со мной беда. Поехал домой. Дверь закрыта на засов изнутри. Этот гений вызвал МЧС. В итоге - штраф за ложный вызов, а мне - пи...лей. Зато выспалась))) * В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить. * Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений. * Не то чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться.
В Штатах россиянин оказался на скамье подсудимых. Не знаю, как точно называется статья, по которой парня обвиняют. Но по сути заявления истца - пацан попал за троллинг.
Мальчишка приехал в Штаты как студент по обмену. Студенты, они и в Африке студенты - ни дня без праздника. И вот как-то наш выпивает в компании пяти местных.
Сидят, стало быть они, культурно отдыхают, анекдоты рассказывают... И наш рассказывает бородатый анекдот про Сейлормун.
Мол, брат в детстве смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас, нет, не гей, а моряк.
Все засмеялись, а один в суд подал. У этого парня брат в детстве тоже смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас... Нет, не моряк.
Ну откуда же наш мог об этом знать???
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду гадить, если стану птицей. * Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!! * Вот я, могу без приключений прожить, а они без меня нет * Никогда не задавайте девушкам вопрос Почему? , ответ очевиден Потому что! * Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? * Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка... * Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои.
Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата.
Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой:
- Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем.
Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала:
- Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет.
- Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас.
Папа улыбнулся и ответил:
- Лично я не против, что скажешь, Валя?
Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала:
- Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда?
Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны.
Естественно, я очень расстроился и сказал:
- Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут…
Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости…
…С тех пор прошло больше сорока лет.
Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.
И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец.
На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...)
*
Дневник таракана
Проснулся я в холодильнике.
Мне прислали (на условиях полной анонимности) первую лекцию из цикла для платных комментаторов, который преподаётся элитным троллям в одной из креативных фирм
Зарплата у троллей очень хорошая, есть бонусы в виде акций американских компаний. Коллектив продвинутый, дураков нет. Требования к сотрудникам очень высокие, за каждым «охотятся» штучно, по рекомендациям. Берут только «звёзд», при этом окончательное собеседование и приём на работу проходят где-то во Флориде, на закрытой военной базе. Каждого очень тщательно проверяют на предмет лояльности, заставляют подписывать подписку о неразглашении.
После пяти лет работы обещают гражданство США — правда, русский отдел существует только с 2010 года, и пока что таких «ветеранов» ещё нет.
Итак, вот чему учат боевых троллей Госдепа на первом занятии:
--- Начало лекции ---
Господа! Чтобы вы внимательнее отнеслись к моему циклу лекций об искусстве войны в блогосфере, расскажу немного о себе.
В начале девяностых годов я, как и всякий советский интеллигент, сполна вдохнул воздуха свободы.
Наша с вами задача — рассказать людям правду и заставить оболваненных пропагандой наивных дурачков понять, в какую пропасть на самом деле скатывается эта страна. Я буду учить вас искусству говорить так, чтобы вас слышали и чтобы вам верили.
Я веду блог более десяти лет, число моих френдов исчисляется десятками тысяч, я редактор больших и малых интернет-изданий. А моя фамилия… моя фамилия слишком известна, чтобы я ее называл.
Урок первый будет посвящён основам конспирации.
Главная заповедь врача, сформулированная ещё Гиппократом, звучит на латыни как «noli nocere» — «не навреди». Главная заповедь кибербойца звучит иначе — «будь незаметным». Чтобы вас не демаскировали во время работы, соблюдайте, пожалуйста, следующие двадцать правил.
1. Пишите грамотно. Чтобы опознать комментатора по «почерку», нужен профессионал, каковых среди наших врагов мало. Чтобы опознать комментатора по орфографическим ошибкам, достаточно внимательного школьника. Внимательные школьники среди наших врагов есть в достаточном количестве.
2. Не стесняйтесь использовать анонимусов везде, где они разрешены. Так как даже если вы и совершите анонимно ошибку, она всё равно не приведёт к провалу вашего персонажа. Помните, что в некоторых блогах фиксируются IP-адреса.
3. Не злите собеседника до белого каления без особой на то необходимости. Разозлённый блогер вполне способен потратить несколько часов, чтобы прочесть все ваши комментарии, понять, кто вы такой, а потом написать о вас большой разоблачительный пост.
4. Изучите свой «почерк». Метод деления на абзацы, привычка писать некоторые слова с маленькой буквы, часто употребляемые выражения и поговорки, вставки на иностранных языках, любимые и нелюбимые знаки препинания — всё это может вас выдать внимательному наблюдателю.
5. Не оправдывайтесь. Не надо писать «я случайно перешёл по ссылке и решил откомментировать». Не надо писать «мне друг указал на этот пост». Не надо писать «я давно вас читаю, но впервые вы задели меня за живое». Честный человек оправдываться не будет, оправдания сразу вызывают подозрения. Начинайте комментарий сразу с сути дела.
6. Не торопитесь. Прежде чем писать по основной теме, сделайте сначала несколько комментариев в других постах. Старых комментаторов, которые особо не лезут на рожон, обычно никто не проверяет. Наоборот, все новые комментаторы вызывают огромное любопытство: особенно у «маленьких» блоггеров, которых комментируют не очень обильно.
7. Зафрендите блогера, в журнале которого будете резвиться. К френдам отношение всегда мягче, даже если они пишут неприятные для хозяина журнала вещи.
8. Внимательно прочтите правила блога. Поймите, за что можно получить бан. Так как если вы будете работать в команде, и если блогер забанит в один день сразу несколько пользователей за однотипные нарушения, он начнёт что-то подозревать.
9. Не ставьте на аватарки ни убогие мутные фотографии, ни вырезанные из порнобаннеров части женских тел, ни анимированные картинки. Такие аватарки вызывают подозрение. Загляните в Top-100 блогеров, просмотрите их аватарки. Поставьте что-нибудь в том же духе.
10. Прежде чем влезть в разговор, загляните к будущему собеседнику в профиль, чтобы не совершать нелепых ошибок, называя пенсионера школьником, девочку — мальчиком, а фашиста — коммунистом.
11. Будьте оригинальны. Отбракуйте первые два-три пришедших в голову комментария, они шаблонны. Высказывайте только мысли, которые придут к вам в голову третьими-четвёртыми… при условии, что никто до вас не сказал уже того же.
12. Следите за временем выхода поста. Ничто не вызывает большего подозрения, чем толпа комментаторов, набежавших на пост через день после его выхода в эфир.
13. Пишите в тему. Если пост восхваляет российскую армию, не надо писать, что режим прогнил. Напишите лучше, что в армии убивают призывников, так как режим прогнил. Вместе с тем, не забывайте пункт пять. Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы решили написать именно на эту тему.
14. Ни в коем случае не будьте серьёзны — непонятая вами шутка вызовет подозрения. Прежде чем ответить на обвинения оппонента, подумайте — а не шутит ли он. Когда отвечаете, старайтесь отвечать с юмором и без пафоса, чтобы ваш комментарий не был похож на натужную работу.
15. Следите за комментариями опытных тысячников и повторяйте их своими словами в других блогах. Это позволит вам избежать детских ошибок. Помните: поиск Яндекса по блогам с легкостью покажет любому желающему первые ваши сто комментариев. И если они будут похожи на ангажированные, выводы относительно вас будут сделаны.
16. Прежде чем что-либо писать, оглянитесь в поисках ваших боевых товарищей. Если кто-то из них уже отметился в теме, просмотрите блог, в котором собираетесь писать, и прикиньте: уместен ли будет там ещё и ваш комментарий. Когда в блоге к каждой записи идёт, в среднем, три комментария, а потом к очередной записи появляется 30 комментариев, все 30 на одну тему и все тридцать не от френдов, это вызывает подозрения.
17. Не злоупотребляйте мемами. Особенно это относится к мемам десятилетней давности. Комментарии в стиле « 1», «зачот» и «КГ/АМ» выглядят сейчас жалко, как матерные слова в устах пятиклассника. Старайтесь писать нормальным, литературным русским языком, без браных слов и жаргонизмов.
18. Следите за распределением комментариев. Когда первые пять страниц комментариев ругают автора поста, а на шестой странице его внезапно начинают хвалить, это выглядит странно. Если вы понимаете, что ваш комментарий вызовет подозрения, лучше не размещайте его в корне поста: вместо этого включитесь в спор с кем-нибудь на первой странице.
19. Если поддерживаете кого-нибудь репликами типа «отлично сказано», делайте это осторожно. Так как если вы поддержите такой репликой своего собрата кибербойца, выглядеть ваша беседа будет фальшиво, как распечатаная на чёрно-белом принтере купюра.
Чтобы избежать конфуза, убедитесь, что вы поддерживаете настоящего комментатора, который комментирует нужный вам блог регулярно.
20. Освойте поиск Яндекса по блогам и комментариям, blogs.yandex.ru. Просмотрите последние 50 комментариев нескольких известных блогеров. Сравните со своими последними 50 комментариями. Сделайте выводы.
Я специально сразу вывалил на вас двадцать правил, вместо того, чтобы скармливать их вам постепенно, по одному. Я хочу, чтобы вы поняли: даже если вы считаете себя кибернетическим ниндзя, вы заметны, как чернокожий шпион в глухой провинции Китая. И только тотальная лень и безразличие других блогеров даёт вам шанс в девяти случаев из десяти сделать своё дело без привлечения излишнего внимания к своей персоне.
Начните применять эти двадцать правил в своей борьбе, заведите привычку присматриваться к другим комментаторам в поисках коллег с нашей или с противной стороны. И тогда через год вы будете улыбаться, вспоминая, насколько неуклюже писали раньше.
--- Конец лекции ---
PS. На всякий случай ещё раз напомню, что текст был прислан мне на условиях полной анонимности. На вопросы об авторе отвечать не буду.
Update. Выношу из комментариев, новость от 2011 года:
http://www.inopressa.ru/article/18mar2011/guardian/spy_usa.html
«Единый пункт управления расположится на базе ВВС США "Макдилл" близ Тампы (Флорида) и будет функционировать в круглосуточном режиме. Работать в нем будут до 50 операторов, каждый из которых сможет контролировать до 10 фиктивных юзеров, так называемых марионеток, зарегистрированных в различных странах мира, рассказывают корреспонденты. В контракте сказано, что каждая онлайн-персона должна иметь убедительную легенду. Также предусмотрена изощренная система защиты от разоблачения.
На что идут новые нейроны в человеческом мозгу.
В мозге человека обнаружена ещё одна зона, в которой в течение жизни происходит замена старых нейронов на новые,— полосатое тело, отвечающее за рефлексы, двигательную активность и, как полагают некоторые, участвующее в работе сознания.
Давно прошли те времена, когда считалось, что нервные клетки не восстанавливаются, то есть что мы до смерти живём с теми нейронами, которые у нас образовались к зрелому возрасту — и которые постепенно отмирают, отмирают и отмирают. Уже несколько десятилетий известно о «взрослом» нейрогенезе — http://vk.cc/2iPFZU — оказалось, что у птиц и зверей нейроны в мозге могут образовываться в течение всей жизни. Правда, нервные клетки возникают не во всём мозге, а всего в двух областях — в субвентрикулярной зоне — http://vk.cc/2iPGwx — и в гиппокампе — http://vk.cc/2iPHdI — (который, напомним, считается одним из главнейших центров памяти).
У млекопитающих нервные клетки, родившиеся в субвентрикулярной зоне, направляются к обонятельной луковице. Обоняние в жизни зверей играет первостепенную роль, и обновление нейронов соответствующего тракта поддерживает его на должном уровне. У человека в субвентрикулярной зоне тоже образуются нейроны, однако ни в какую обонятельную луковицу они не идут. Что же в таком случае с ними происходит?
Йонас Фризен (Jonas Frisén) — http://vk.cc/2iPHz9 — и его коллеги из Каролинского института и Уппсальского университета (оба — Швеция) предположили, что у человека эти клетки уходят в полосатое тело,— http://vk.cc/2iPHNi — которое очень кстати расположено поблизости.
Функции этой сложноустроенной подкорковой структуры разнообразны: она контролирует рефлексы, сложные двигательные реакции, пищевое поведение; от неё, возможно, вообще зависит сознание. Поскольку когнитивная пластичность и адаптивность поведения, способность сравнивать, сопоставлять, анализировать и т. д. у приматов важнее обоняния, то вполне логичным было бы перемещение новых нейронов именно на такой «фронт работ».
Для начала исследователи проанализировали данные о транскриптомах, то бишь наборах РНК, синтезируемых в полосатом теле человека на протяжении всей жизни. Оказалось, что молекулярные следы, указывающие на присутствие нейробластов (предшественников нервных клеток), действительно появляются в полосатом теле у человека на протяжении жизни — как и в гиппокампе, и в субвентрикулярной зоне. Кроме того, клетки полосатого тела, которые несли признаки нейробластов, почти не содержали пигмента липофусцина, накапливающегося в нейронах со временем и указывающего на их возраст.
Затем учёные проанализировали мозговые ткани раковых пациентов, получавших йододезоксиуридин — модифицированный нуклеозид, который встраивается в ДНК раковых клеток и делает её особо чувствительной к радиотерапии. Этот нуклеозид будет появляться в ДНК любых клеток, которые активно делятся, и его находили как раз в клетках полосатого тела, что указывало на их недавнее происхождение.
Наконец, авторы работы использовали метод, о котором мы писали — в прошлом году: с его помощью этой же группе удалось доказать существование взрослого нейрогенеза у человека. Метод представляет собой вариацию изотопного анализа, когда оценивают содержание в ДНК изотопа 14С, количество которого на Земле заметно увеличилось после испытаний ядерного оружия, происходивших в середине ХХ века. Иначе говоря, нынешняя статья, опубликованная в журнале Cell — стала логическим продолжением материала годичной давности с доказательством взрослого нейрогенеза.
На сей раз данные радиоуглеродного анализа показали, что старые нейроны в полосатом теле регулярно заменяются новыми. Единственным исключением стали люди с болезнью Хантингтона, которая поражает как раз эту область: у таких больных нейроны в полосатом теле не обновлялись.
Получается, что обновление нейронов происходит у нас ещё и в полосатом теле, куда новые клетки приходят, видимо, из расположенной рядом субвентрикулярной зоны. Впрочем, исследователям стоит уточнить, происходит ли такое обновление в полосатом теле только у человека или, скажем, у человекообразных обезьян тоже. Если окажется, что это сугубо человеческая особенность, то тогда можно будет рассуждать на тему связи психического развития человека с особенностями обновления наших нервных клеток. Ну а с медицинской точки зрения хорошо бы подумать о том, можно ли как-то усилить или ускорить нейрогенез у взрослых людей с учётом новых сведений.
|
| Рубрики: | tet 369 |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
