Автомобильные анекдоты |
Блондинка приехала в автосервис: Моя машинка расходует слишком много бензина, - говорит она мастеру.
Тот указывает ей на ручку «подсоса», вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего эта штука служит?
- Как это для чего?! Искренне удивляется блондинка.
- Чтобы вешать на нее мою сумочку!
Жена получила права. Муж спрашивает:
- По теории вопросов нет?
- Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
— Да, но нас же двое!
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена тут заехала, чтобы машину отремонтировать. Кто
будет платить?
— Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
— Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
Останавливает гаишник попа и говорит:
- Ну что, батюшка, выбирай, за что штраф платить будете - за аптечку или за огнетушитель?
Священник достает стольник и говорит:
- Нет, раб божий, это ты выбирай - за здравие или за упокой?..
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве!
Так, почему в аптечке отсутствует подорожник?
А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!
Стильная дамочка в автосервисе. Механик долго ее ушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания.
А вот «блям-блям» вам обойдется баксов в триста.
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
«Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
Дорогой, неужели мы не обгоним эту колымагу впереди?
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Поэтому и едем прямо.
Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились. Купили шубу и держим в гараже
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
— Вот в Париже культура на дорогах! Если уж тебя кто-нибудь обрызгает,
так обязательно остановится, извинится. Потом пригласит в кабак, напоит-накормит,
твезет к себе домой, чтобы шмотки постирать...
— И что, тебя, и правда, так обрызгивали?
— Меня нет, а вот жену уже три раза...
Приходит муж домой поздно ночью.
Жена: Почему так поздно?!
Муж: Так, пробка...
Жена: Какая пробка в час ночи?!
Муж: Так, не вынималась...
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
— Включи сигнал поворота, тормози плавнее да не поворачивай так круто...
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает и по пути домой
разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо, Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы "сбили" десять пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?
Едет по трассе запорожец примерно 50 км. И вдруг закипел мотор он откатил на обочину. И включил аварийки. Подехала бэха.
Вышел водитель и говорит:
- Мотор закипел?
- Да.
В ответ:
- Ну давай, я тебя откочю до СТО
- Хорошо.
- А еще, если я про тебя забуду, поворотники включи .
Ну и поехали.
И вдруг АУДИ обошла бэху. Бэха разозлилась и давай гнать.
Стоят гаишники, смотрят Ауди 210 км,. Бэха 210 км и позади Запор 210 км и поворотники влючает!
Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Плакат у трассы:
"Водитель! Помни, садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито,
а рядом с его запиской красуется другая:
"Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы..."
Едет молодой парень на машине. Видит, голосует девушка. Останавливается, подсаживает, едут дальше вместе.
Между ними происходит диалог:
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну, так еще и не город...
Моя жена за рулем - как молния!
- Что, быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
В пути у дамочки сломалась машина. Она останавливает машину и просит водителя помочь.
Мужик лезет под капот, а дамочка интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Парень едет на машине за городом. Видит - у обочины дороги стоит красивая девушка с канистрой в руках.
Парень останавливается, предлагает подвезти, девушка соглашается. Едут, парень на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- Вино?
- Нет.
Парень в непонятках:
- Тогда что?
Девушка:
- Бензин!
- Но! Зачем?
- Знаю я вас, кобелей! Только до первого леса или подворотни довезете -
сразу у вас бензин кончается!!!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял
истинное значение термина "Помеха справа".
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |