-Рубрики

 -Цитатник

Поздравления от Lyudik1 - (0)

Моему лучшему другу Сандро-Поздравление в День его Рождения! &nbs...

в день рождения от Людочки Немоляевой - (0)

В зимний день рождения для Саши (Сандро5) стихи Ирины Самариной в подарок С днем рождения тебя, С...

Много красок и слов утекло с тех годов .. - (0)

Много красок и слов утекло с тех годов ..     П...

Не исчезай .. - (0)

Не исчезай .. Отцветший шиповник не зацветет,        &nb...

.. где ты, мой хороший... - (0)

.. где ты, мой хороший...   ...

 -Музыкальный плеер



плеер собран приложением V.exeR

 -Стена

сандро_пятый сандро_пятый написал 03.01.2018 09:00:20:
И если я раньше безудержным был - фанат парусов и дороги... быть первым любил, а сегодня - остыл, души очищая чертоги: неровен стал ход боевого коня и пулей пробита под сердцем броня! Источник: https://www.chitalnya.ru/work/1123676/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в сандро_пятый

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2012
Записей: 24630
Комментариев: 114088
Написано: 175836


Чем дольше я живу - тем больше осознаю, что всё в этом мире боян.

Вторник, 04 Ноября 2014 г. 12:11 + в цитатник
Цитата сообщения tet369 Чем дольше я живу - тем больше осознаю, что всё в этом мире боян.

 

Советские мультфильмы глазами психоаналитика:
 
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
«Мама для мамонтенка»
Далеко-далеко на севере случается чудо. Спит-спит, а потом просыпается последний мамонт на свете и начинает звать маму. Мудрый морж сообщает ему, что он единственный представитель своего вида, сажает его на льдину и отправляет ребенка и сироту одного в Африку, где (морж не уверен, но кажется) живут звери, примерно подходящие мамонтенку по размеру ушей и носа. Мамонтенку удается пережить плаванье, и его усыновляет немного ошарашенная слониха, но мы-то знаем, что никакая она ему не мама, и мама его умерла. Умерла. И песня эта. Душераздирающая.
«Возвращение блудного попугая»
У доброго и до невозможности терпеливого мальчика Вовки есть мерзкий попугай Кеша, врун, эгоист и вообще неблагодарный тип, которого Вовка очень любит, непонятно за что. Мальчик стоически раз за разом вытаскивает попугая из всех неприятностей, которые Кеша сам себе и устраивает. Вовка по ходу мультика много и незаслуженно страдает от выходок этой бесполезной птицы, но с Кешей не расстается. То есть фактически это мультфильм о том, что каким бы ты ни был кретином, всегда найдется человек, который положит жизнь на то, чтобы о тебе заботиться. Ну или о том, что если ты хороший человек, то должен заботиться о всяких кретинах.
«Трое из Простоквашино»
Пока родители-кидалты отдыхают на курортах и, вообще, черт-те чем занимаются, не по возрасту рассудительный мальчик-хипстер Дядя Федор, предпочитающий общаться с владеющими прекрасным русским языком животными, дауншифтит в русскую глубинку, налаживает там быт и справляется с жизненными трудностями лучше любого взрослого.
Произведение опасно тем, что может слишком рано донести до детей идею о том, что родители, какими бы они ни были, могут не разделять ваших жизненных принципов. И еще о том, что от современных родителей толку мало. Как детей, обогащенных этими знаниями, спрашивается, потом воспитывать? Мультик великий, но смотреть его лучше после сорока, чтоб не расхолаживал.
«Варежка»
Пока нерадивая мать валяется на диване, читает книгу и курит (особенно оскорбительно то, что у женщины интеллигентный вид и манеры), совершенно не интересуясь единственной дочерью, одинокий ребенок с тоской наблюдает за тем, как более счастливые дети играют во дворе со своими песиками. Отчаянная попытка ребенка привести в дом щенка заканчивается трагедией — бессердечная мать требует выкинуть из квартиры не вовремя описавшееся живое существо.
Бедное дитя начинает галлюцинировать: одна из красных варежек превращается в симпатичного и шкодливого щеночка, с которым теперь можно играть. Мать догадывается завести настоящую собаку только тогда, когда девочка, вдоволь нагулявшись с варежкой на улице, пытается напоить ее молоком. Все равно уже слишком поздно, и можно начинать откладывать деньги на годы психоанализа — "когда мне было шесть лет, я думала, что моя варежка — щенок. Я кормила варежку, гуляла с ней, участвовала в выставке собак и ласкала ее своими маленькими детскими руками. Доктор, как мне с этим жить?"

Что делают все женщины за неделю до ответственного мероприятия?
Правильно: ничего. Потому что впереди аж целая неделя ещё, куда спешить-то?
Что делают женщины за сутки до ответственного мероприятия?
Всё!!!!!
За 24 часа они решают похудеть, сделать маникюр и педикюр, сходить в солярий, намазаться всеми масками, которые есть в доме, а сверху ещё залепить их кружочками огурцов и тёртой сырой картошкой, сделать эпиляцию, выщипать брови, вытащить из шкафа запланированное платье, понять что оно тебе мало, зарыдать, достать с балкона велотренажёр, пять минут покрутить на нём педали, снова попробовать влезть в платье, ВЛЕЗТЬ в него(!!!), обрадоваться, погладить платье утюгом, прожечь в нём дыру, зарыдать, с горя снова выщипать брови, опять зарыдать, найти у себя где-нибудь прыщ, намазать его йодом, пролить йод на себя, на пол, на эпиляцию и на педикюр, заорать, напугать собаку, вытереть собачью лужу, заплакать, уронить с лица шматок картохи, поскользнуться на нём, упасть на собаку, вытереть лужу, заплакать, и по итогу сесть и сказать: "Да пошло оно всё в жопу, никуда я завтра не пойду!"
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
кот
завидую я винограду
легко крадётся ночью он
на для меня не достижимый
балкон
-
Если долго задерживаться у банкомата, то можно получить месячную дозу проклятий в свой адрес.
на кладбище для некурящих
всегда покой и тишина
и воздух свежий и прозрачный
и все румяные лежат
Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.
Вот бы стать пингвином и перестать беспокоиться о фигуре... и начать беспокоиться, что меня съест морской котик.
-
олег грибами подавился
а еслиб тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать сорок
а не в двенадцать пятьдесят
-
Старославянский Т9 на моем телефоне достал уже все исправлять, ирод окаянный.
кот
- Мама, это Анатолий, он будет жить с нами.
- Леша, но он же мальчик.
- А то, что это барсук тебя не смущает?
-
Если есть шампунь для ломких и секущихся волос, то почему нет для бравых и целеустремлённых волос.
-
из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!
-
Я знаю точно - невозможное возможно! 
Идти по улице в носках не так уж сложно!
-
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?
-
Она называла меня котенком, и я даже не знал, что она чокнутая, пока она не вызвала ветеринара, когда я заболел.
кот
Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
на чердаке под кучей хлама
нашла я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
Я у мамы местами забавный.
-
Все думают, что я невротик, а я просто быстрее всех успеваю среагировать на опасность, которую никто не видит и которой нет.
-
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Справедливость – это когда мне хорошо. Когда мне не хорошо – это уже не справедливость, это уже беззаконие.
-
Человек не понимающий иронию способен на всё,
кроме понимания иронии.
- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю?
- А темпалгин есть?
Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.
-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!
-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?
Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.
-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее...
-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!
-Но субъективно так и происходит!
-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?
-Так ведь здесь нет горизонта.
-Но субъективно-то он есть!
-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!
-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.
-А почему они не выливаются?
-Куда?
-Вниз.
-А где тут низ?
Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.
-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!
-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.
-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.
-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...
Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.
-Но с гравитацией - это интересно придумано...
-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.
-Ну почему же! Ведь все работает?
-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!
-Да, это, конечно...
Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование "Лучший из миров"
-
Чем отличается атеист от верующего? У атеиста совесть внутренняя, а у верующих внешняя. Чтобы не делать гадости ближним, атеисту не нужны угрозы адских сковородок в загробной жизни.
— Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший! 
— У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518. 
— Ну и что? 
— Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть. 
И дракон блаженно зажмурился.
-
Word иногда подчёркивает зелёным что-то правильное.
Щёлкаешь правой кнопкой — он сразу убирает подчёркивание. 
Типа «Извини, бро, задумался».
-
В моей книге кулинарных рецептов собрано 100 различных способов реагировать на одну и ту же варенную вермишель.
-
Мой личный водитель меня дико раздражает.
Во-первых, он не исполняет моих приказов.
Во-вторых, ему еще хватает при этом наглости не существовать.
кот
В том, что я оформляю кредитку на своего кота, есть одна проблема. 
Я действительно оформляю кредитку на своего кота.
-
Очистка моего компьютера от вирусов лишает его привлекательной хулиганской харизмы.
-
Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. 
И чтобы бил, пока я спать не лягу.
-
"Если у тебя ничего нет, попробуй начать с тараканов."
-
Вы говорите, что если я подпишу здесь и откажусь от всех своих прав, то я получу шоколадку? 
Как то не верится. 
Я точно получу шоколадку?

А спонсор данного поста-лучшее средство от акул

Лучшее средство от акул - китайцы. Они едят всё!

ПРОСТИТЕ ЗА ОТКЛЮЧЕННЫЕ КОММЕНТАРИИ. Благодарю друзей за "НРАВИТСЯ"Все материалы для поста взяты из инета (за исключением рубрик "личное,(частично-"лирушное" и "фотошопное")

 

 

Рубрики:  юмор-юморина
Метки:  
Понравилось: 1 пользователю