Цитаты Фаины Георгиевны Раневской

******

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень ******

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

******

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

******

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

******

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

— Почему ты так решила?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

******

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. ******

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

******

Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

******

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

******

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

******

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская.

— Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

******

Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

******

Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом:

«Шаги мои легче пуха, я умею скользить, как змея…»

После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера.

В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову.

******

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

******

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

******

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. ******

Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?»

На что Раневская отвечала:

«Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».

******

Приятельница сообщает Раневской:

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…

Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:

— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

******

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно,

— вздыхает Раневская.

— Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

******

«Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»

******

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

******

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,

когда первый раз берет деньги,

когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

******

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

******

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Живу только собой — какое самоограничение

******

Очень тяжело быть гением среди козявок.

******

… У них у всех друзья такие же, как они сами, — дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!

******

Воспоминания — это богатства старости.

******

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

******

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

******

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: — Потому что белый цвет полнит. ******

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

******

— Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье? — Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось.

Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

******

— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской. — Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.

******

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков,

проскакивал прямо перед носом у прохожих!

Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

******

— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна,

— в рай или ад?

— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании.

******

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

******

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

******

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками,

чего я никогда не встречала у посредственности.

******

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

******

Паспорт человека — это его несчастье,

ибо человеку всегда должно быть восемнадцать,

а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

******

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

******

Раневская приглашает в гости и предупреждает,

что звонок не работает:

— Как придете, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! ******

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему

молода и прекрасно выглядит.

— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.

— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

******

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

******

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

******

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. ******

Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

******

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.

Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

нашла здесь: