То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

* * *
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

* * *
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я - без платья, Вы - без секса...

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

* * *
- Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

- Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

* * *
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

* * *
- Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Еще как здесь!

* * *
- Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
- Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

* * *
- Рабинович, Вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе не дает.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места...

* * *
Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

* * *
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса…

Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

* * *
- Марк Самуилович, кем Вы работаете?
- Испытателем!
- И что Вы испытываете?
- Нужду!

- Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сеня, зачем ему мой автограф?

* * *
- Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

* * *
- Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».

* * *
Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
- Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
- А что так? Лопнули? Спустили?
- Нет, не радуют они меня…

* * *
- Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
- Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * *
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы наконец пойдем в кино?
- Нельзя.

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

* * *
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.