- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!

- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трах....ся гораздо лучше своего брата!

Жена жалуется мужу:

- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

- Да потому что смотреть не на что!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Звонок в дверь:

- И хто там?

- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!

- Хто?

- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!

- Хто, хто?

- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет…

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...

- Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!

- Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравиться?!

- Да!... Женщинам, которые им завидуют... и мужчинам, которым они отказали!

- Говорят, ты женился?

- Все из-за интернета.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

- Бабушка, а откуда я взялась?

- Тебя мама в магазине купила.

- А маму кто купил?

- Я.

- Лучше бы ты, бабушка, пряников купила!

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? 
 — Прекращайте праздновать.

Мальчик спрашивает у родителей:

— А как я на свет появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А сестричка?

— И ее тоже в капусте…

На следующий день он застает родителей за «интересным» занятием…

— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?

- Пять, я уже пять раз разводилась...