Цитата сообщения wolfleo
Анекдотики
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две
недели, пока он не подыщет замену.
Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты
больше ЭТО никогда не готовишь!
Вашими бы устами да помолчать...
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
над вопросом: eсть ли на Земле разум?
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно
чистой воды движется к городу...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.
- Что такое автомобиль третьего поколения в России?
- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- Держи 500 и слушай до конца!!!
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Любовь- это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А
кофе уже готов!
Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!!!......
Меня ты убеждаешь бросить пить,
Твердишь, что образ жизни мой не нравится.
Конечно, пьянство можно прекратить,
Но кто же будет звать тебя красавицей?
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь -- офигенно !
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля .
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
- ...Тебе 35... Мужа ищи!!!
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа !!!. Я ж тебя, в
конце концов, не цены на бензин прошу снизить..
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот
костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты
заладил - дрова нужны, дрова.
Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не
нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте,
распишись. Тебе бандероль"!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в
полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.
Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну"..Повернулась на
другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже
пора хотеть другую...
"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ...
.....По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены...
Поперлась обратно в аптеку...
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и догадит!
Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,
макраме и Тамбовская Городская детская библиотека.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли
проституткой дворника
Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".
В результате этот бомж ночевал там семь лет
Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к
творчеству позднего Гумилева
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Она была девушкой на любителя - белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте
Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Лечу манию величия уринотерапией
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
Только склероз помогает забыть Кириллу, что у него маразм
Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников
В ремонте самое главное не развестись
Маша очень любила петь- у нее было до 30 Петь каждый месяц
Вездесущий - человек, у которого недержание мочи
- Милочка, как вас зовут?
- Не важно
- Выглядите вы точно так же
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Еще хуже, когда
человек, которого ты любишь - о*уел
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет
- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам
- У тебя машина есть?
- Есть
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например
- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо...
- Ну а что же там у вас может быть хорошего?
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он
собирает его с любовью и нежностью
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор
- Кто?
- Сергей
Из письма Деду Морозу "Привет старый пердун. Я в тебя уже 2 года не верю!"
- Сергей Петрович, 47 лет
