Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.

*

Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

*

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

*

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

*

Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.

*

Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет

*

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так
они и жили с этой никому не нужной
информацией.

*

Из последних просмотренных фильмов я понял, что в них вставляют ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

*

В моей школе половое воспитание сводилось к предупреждению остерегаться уборщика дяди Жоры.

*

Три слова - это два слова

*

Сегодня ехал в маршрутке и видел как парень смотрел какой-то сериал на планшете. Я подумал почему бы не сделать также. Довольно удобно. Но решил, что буду не правильно понят, смотря сериал "Не родись красивой". парень 22 года.

*

Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.

*

Китайские режиссёры могут позволить себе
одноразовых каскадёров.

*

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю "продажных" рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
- Привет! Я в "Аквагалерее". Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: "Что случилось?". А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
- Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

*

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

*

Чтобы уберечь ребёнка от плохого, его надо заинтересовать чем-нибудь хорошим.

*

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty»,
встретил однополчанина.

*

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

*

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть

*

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

*

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

*

Всё когда-нибудь заканчивается:
терпение, нервы, патроны..

*

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

*

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки

*

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!