"Тоже неплохо!" - Подумала я,... |
|
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер
2. Не забыть его
----------------
Я в хорошей форме, с тех пор как начал бегать от реальности. ----------------- Некоторые полагают, что у них утончённый вкус, потому что они видят тонкости различия разного дерьма… ------------------
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр
--------------------
Профессионально занимаюсь биатлоном. Следовательно, и стреляю из винтовочки отменно. На первом свидании с парнем, выиграла ему в тире 3 плюшевых зайца.
--------------------
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
------------------
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
---------------------
Конечно, я не говорю, что погода плохая, но, кажется, мои соседи уже начали строить Ковчег.
--------------------
То чувство когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату. У нас демонстрируют пылесос за 160тыс.
---------------------
Только что узнала, что есть весы с блютузом и мультиварка с wi-fi...Сижу, задумалась когда придумают носки на радиоуправлении?
------------------
Ну объясните почему при взлете и посадке на самолете все аплодируют, а в маршрутке при конечной остановке нет? В некоторых маршрутках реально страшно!
--------------------
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
---------------------
мне нравится делать добрые поступки и помогать окружающим не получая благодарность. не потому, что я такой воспитанный, добрый или отзывчивый...просто люблю загонять людей в моральный долг
Летний вечер. Романтические прогулки до холодильника.
-------------------------
Они есть везде... мы все их видели и живем в страхе увидеть их вновь... Монстры с рыжими лицами, не знающие, что тональник надо выбирать под цвет кожи, а не апельсин
----------------------
Кому-то достается все самое лучшее, а кому-то я.
------------------------
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.
В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.
----------------------
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.
-----------------------
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
-------------------------
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.
-----------------------
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
----------------------
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
----------------------
Сегодня ходила на тренинг: " Как перестать хотеть спать". Уснула ещё до выступления. Стыдно.
--------------------
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
------------------------
Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед — Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.
----------------------------
Назову домашний вай-фай «Смысл жизни» и повешу очень сложный пароль. Люди будут говорить: «? Ну, нашёл я смысл жизни, и что толку»
-------------------------------
- Привет, давай проведём этот вечер вместе.
- Ты интернет или диван?
- Ммм ... нет.
- Тогда нет.
-------------------------
- Фу, эти стереотипы ужасны! Пользуйтесь этими!
--------------------------
А спонсор этого поста- СТЕРЕОТИПЫ
СТЕРЕОТИПЫ-не вздумай смотреть на мир по новому. Держись привычного!
|
| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
