Кто это там, в кустах? -
поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
-
Как и положено чудесам - случаются.....
Никогда не женись на
женщине с которой можно жить.
Женись на той без которой
жить нельзя.
Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля...
Меняю одну большую любовь на
две поменьше и в разных районах.
Жизнь - как
телеграмма, короткая и с ошибками!
При
правильном подборе литературы в туалете можно получить
неплохое
образование
Женщины способны на
все, мужчины - на все остальное
Кодирую от
онанизма на один день. Дорого.
Таня.
Хочу
познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать
не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих
убеждений.
Молодой человек ищет женщину, друга,
собеседника и любовницу в одном лице..
Если придут все
четверо, буду только рад.
Познакомлюсь с
девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17
мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий
год).
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико
поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник
был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на
работе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и
вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в
объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя
получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
Инструктор
по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
-
Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
Опа-а…
Парашютики не забываем, не забываем...
- Витька, что
случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно
что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во
дворе играет... Орехи колет...
Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
-
Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Мать обращается к
пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела
интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду
базу данных.
В парфюмерном магазине:
- Скажите,
нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
У врача.
-
Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я
люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-
О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
Ревнивый
муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за
миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы
насобирала…
