Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует: "Вот везет тебе - поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать..." Муж из туалета отвечает: "Имею право! У меня выходной!"

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?

Было бы хорошо в своей комнате иметь строку поисковика.

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Понял одну жизненную мудрусть: одежду надо покупать под цвет шерсти кота))

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не «выходи, милым другом будешь!»...

«Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?!» Вот эти сомнения и называются ревностью…

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол - там 90 градусов.

В парикмахерской: -Висок косой будете делать? -Ой, давайте лучше машинкой.

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали...