*** Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:

- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?

- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он.

– А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

***

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

***

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

***

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

***

- Дураки всегда найдутся

. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

Одна леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.

- Какое же ты быдло! - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра,

- Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?

И дворецкий понял, что для леди главное - утонченность.

***

- У вас есть сыр "Рокфор"?

- А что это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

***

Брюнетка говорит блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!

Блондинки в ответ:

- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

***

Один Новый русский предлагает приятелю:

- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...

- А где вы там в гольф-то играете?

- Во что играем?

***

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

***

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.

- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

***

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

- Это что?!

- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

***

- Мой директор, кажется, хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.

- Почему ты так решила?

- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает:

"А где наша Дездемона?"

***

- Милиция должна на шаг опережать преступников...

- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

***

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил..

. И через полгода начинай все сначала!

***

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:

- Что с тобой?

- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!

- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

— Вагоны! Вы свободны!

***

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!

- А дверь-то мне зачем?!

***

Звонок на биржу труда. Строительной фирме требуется маляр. Отвечают, что есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу.

Делать нечего, берут гинеколога, но через несколько дней звонят на биржу снова.

- Нам бы еще пару гинекологов!

- Зачем? Ведь специальность не подходит!

- Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру - хозяев нет, ключей нет. Так ваш специалист за два часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил!