*Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

*Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

*В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

*Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

*Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

*Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

*Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

*Надлюбил и бросил...

*Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

*Вашими бы устами да помолчать...

*Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

*Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

*Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили…

* Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

*У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь! 

*Тело: - Хочу мартини.

Сердце: - Протестую, хочу любви.

Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

*Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

*Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

*Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...

- Дура, это же зеркало!!!

*Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

*Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

*Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

*Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

*Время не терапевт, время - анестезиолог.

*Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

*Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

*Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

*Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

*ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

*Жареный петух - русская птица счастья

*Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

*Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

*Грабли - это наш российский бумеранг

*Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

*Залететь можно и без крыльев.

*Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

*Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

*Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

*Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

*Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

*Пропала собака! Очень умная!

P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

*Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

*Кровать - это не существительное, а местоимение.

*Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

*Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

*- Записал свою жену на карате.

- Ну и что?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

*Хамите красиво!

*Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

*Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

*Иди, приляг - желательно на рельсы.

*Товарищи, имейте же совесть!

- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

*Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

*Курице пришла повестка в суп.

*Елена была на седьмом месяце от счастья.

*Семейное положение: состою в переписке.

*Интим не предлагать! Но не терять надежды

*Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя  своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

*С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

*- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла где кухня?..

*У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

*Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

*Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

*Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит