Устами младенца


 

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
- А можно кошачим кормом, красиво будет.

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:
- Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Игорь (5 лет):
- Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
- Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
- Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
- Не поможет...

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

- Мам, а что едят волки?
- Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...
- А лисички?
- Лисички курочек любят, зайчиков...
- А зайчики кого едят?
- Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.
- А корову может зайчик загрызть?
- Нет! Он же маленький и добрый!
- А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:
- Что кушали сегодня?
- ЗапИХанку.
На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:
- За-пи-ха-ноч-ку!

Разговор за обедом с дочерью (3 года):
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!

Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:
- Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

За обедом...
- Ну как, супчик понравился?
- Очень!
- Может добавочки хочешь?
- Ни в коем случае!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
- У меня, когда я вырасту, будет такой же!
- Заработаешь?
- Зачем? Муж подарит.
- Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
- Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
- Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
- Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
- Папа, купи мне машинку.
- Какую?
- Ма-аленькую.
- А какую маленькую?
- Маленькую серенькую Тойоту.

Забираю из детского сада.
Радостно кричит:
- Ой мамочка, как ты вовремя пришла, почти все детишки уже закончились!

- Папа, а что это?
- Это удобрения для растений.
- Чтобы они были добрыми??

Мама, я вырасту - на тебе женюсь, роди мне лялечку.
Я объясняю - от сыночков нельзя чтоб детки были.
Мишка - ладно, тогда я любовницу заведу, пусть она мне рожает.

Купили посудомоечную машину.
Мишка подсмотрел, что муж тарелку облизал языком.
И говорит - мам, да ты отдай тарелки отцу, он их языком перемоет.