Зашла за лекарствами,глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть!

По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...
Поперлась обратно в аптеку
******
Тот, кто ищет — тот найдёт. Конечно, если это не пи*юли. Потому что их находят даже те, кто не искал
******
Кровать и подушка? Они такие... Да! Им человека завалить - раз плюнуть!
*******

*****
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: «Ба-, Бу-, Бы-".

Папа: " А тебе не рановато ?!!»)))

-*****

Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать.

Видимо, это был мозг!

******

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились.

Радость пришла - откуда её и не ждали...
****
 
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк.

Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:

"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
******

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...

Давайте, я вам буду должен...
******

– Папа, а кто такой Карл Маркс?
– Это экономист.
– Как тетя Сара?
– Нет, тетя Сара старший экономист.
******
У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…
******

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
*******