Один из постов, к которому подходит название «ночное», но в данном случае слова так просто не приходят, и даже не знаю, как его называть.
Все, что будет написано ниже очень лично. Если нет времени и/или желания не читай – голову забивать не будешь… хотя я и так его закрываю от посторонних умов…
Пост обещает быть длинным…

У каждого человека есть свой идеал. Не только личности, с которой он берет пример или просто очень уважает, но и идеал спутника(цы) жизни. Некоторые ищут богатого(ую), умного(ую), красивого(ую), …. А я ищу душу.
Можешь меня поздравить: я встретила этот идеал. Полюбила его больше, чем мечту о его существовании. Счастье заключается в его существовании… Психологи утверждают, что нам самим свойственно приписывать незнакомым людям какие-то черты характера, но… если мы с тобой знакомы лично, то ты знаешь, что я настраиваюсь на волну человека. Причем не совсем обычно: я пытаюсь чувствовать то, что чувствует собеседник, пытаюсь понять его душу. Успехи есть, но в данном случае в них все дело. Опыта уже достаточно. Порой тошнит… или слишком много эмоций накрывает. Мне своих-то выше крыши, а тут еще и чужие, от которых я так просто не отказываюсь… назвала бы себя эмоциональной, да уж больно приелись первые три буквы «эмо».
Я отвлеклась немного… я люблю человека, лучше которого для меня нет на всей планете. Я испытываю к нему самые теплые, нежные, самые-самые лучшие чувства,… но мне больно о нем вспоминать. Мне больно … мне больно каждый день.
Каждый день я просыпаюсь и надеюсь увидеть его лицо где-нибудь случайно… мечтаю о том, чтобы он был случайным секундным прохожим… мечтаю встретить наших общих друзей и узнать о его состоянии…
Мне достаточно для счастья его взгляда на себе. О большем и мечтать не смею…
Я не видела его уже 1,5 года. Это каторга.
Это не жизнь. И я не хочу так дальше. С самого начала не хотела, оттого и губила себя, как умела и не умела…
За эти 1,5 года в моей личной жизни было 2 парня. От обоих ушла. Убежала. Не потому, что плохо ухаживают, не любят, не ценят… нет! Просто.. раздражает различие образа в голове и в сердце. Мне ведь кроме него никто не нужен… написала бы словосочетание «совсем никто», да тогда бы проблемы не было, которая сердце разъедает – у меня ведь еще родные есть.
Сейчас все раздражает: родные, потому что из-за них со мной рядом нет его; друзья, потому что копаются во мне и вскрывают сердце по шрамам… раздражает все, потому что в этом во всем нет его. Нет. Ни капли. Он оставил после себя только воспоминания. Хотя… есть роспись в любимом телефонном блокноте с надписью «It doesn’t meter if we all die» и фотография, на обратной стороне которой фраза «hate me my friend». Думаю, очевидно, что для меня каждое случайное попадание на глаза того или другого предмета – переломное событие для душевного состояния.
Я люблю его. Это даже мягко сказано - я безумно люблю его.
Больше не могу без него.

Когда-то лет в 5 мечтала умереть во время своего совершеннолетия… Не думала, что так отпечатается это желание на судьбе. «Если вы прожили 18 лет и не чувствуете себя старым (опытным, взрослым) человеком, вы не прожили 18ти лет». Не помню кто это сказал, кто-то из русских писателей (по-моему, Толстой, но какой точно, опять-таки, не помню). Мне слишком рано надоела игра, книга, театр, - как угодно – под названием «жизнь».
В четверг мне будет 19. Не хочу доживать. ЧЕСТНО! Положа руку на сердце…
Обещала дожить. Из меня вытянули это обещание.
А я очень боюсь его не сдержать… я очень хочу его не сдержать…

У тебя когда-нибудь умирала надежда? Надежды оправдываются или погибают (хотя правдивее будет написать «подыхают»). А мечта? Она либо меняется, совершенствуется, исполняется (исчезает), либо ее убивают. Я сегодня пыталась убить свою мечту. На несколько часов мне показалось, что проще убить себя. А потом… я просто устала и перестала душить свою мечту… я не смогла ее добить… я не справилась…

Обзывая себя последними словами, понимая, что сдвинуться с мертвой точки под названием «любовь» не могу и не хочу, вижу выход. Прогресс на лицо (за 1,5 года) – вижу выход!
Мне нужно влюбиться. Только это жутко проблематично… но выход…

Вот ты сейчас сидишь, читаешь (весь этот бред), а за этими знаками, которые весят всего 1 байт каждый, мои слезы, крики, бессонные ночи, кровь, таблетки, врачи, приступы, скандалы, слухи, разговоры, эмоции,… и, собственно, я. Всего лишь другой человек, подобно тому, которого ты завтра встретишь в автобусе или даже на остановке.

Надо что-то в себе опять менять… так нельзя больше – вся грудь уже болит. А для этого нужно опять копаться в себе… замкнутый круг. Пора нажать на паузу и напиться.

Я пишу этот пост уже час… слова все не кончаются и не начинаются…
Причем пишу не оттого, что хочу выговориться… а потому что хочу что-то объяснить, чтобы ты не спрашивал(а), поскольку сказать все это я вряд ли смогу.

Ладно, хватит на сегодня.
Всем всего наилучшего.

................................................................................

8 июля 2007 года, третий час ночи