Помолчав целый день *ой, как меня бесит эта строчка*, я решил написать об одной из наиболее часто встречающихся и сложных ситуациях в жизни любого человека-интернетомана.
Представьте себе ситуацию:
Вам в аську стучится очередное неопознанное создание и настойчиво требует к себе внимания. Естественно, есть желание узнать, что же оно из себя представляет. Залезаем на профайл. Имя наличествует, но возраста нет. Определим же его:

I.Парни:

13-16 лет: На любое замечание сразу начинает выпускать иголки. Болезненно реагирует на попытки узнать, что он читал кроме "Гадкого утёнка". Первое, что сообщает, - это то, что у него девушка с пятым размером груди и член длинной 50 сантиметров. О том, что по жизни врёт, умалчивает. Считает курение и выпивка - показатель офигительной крутости. Понимая обременённость собеседника интеллектом, исчезает.
17-21 лет: Начинает с первых же слов учить жизни, поскольку считает именно себя собранием всех умных мыслей на свете. Удивляется, когда узнаёт, что ты не играл в Денди/Сегу/Сони. Пытается начать с тобой вспоминать все жевачки по рублю, обменяться карточками покемонов, спросить, что ты думаешь о мультсериале "Гриндайзер". Когда осознаёт, что ты живёшь днём сегодняшним, испаряется.
22-30 лет: Уточняет, где ты работаешь. Спрашивает о ценных знакомствах. Рассказывает о том, сколь ужасно жить в браке, пить пиво только по выходным. "Ненавязчиво" говорит о том, что хочет вернуться в твои годы. Обычно таких посылают, ибо сами они не уходят.
Люди старше просто ждут, пока ты их сам добавишь.

II.Девушки:

12-15 лет: Восторгается твоей внешностью. Чрезвычайно гордится тем, что по пьяни потеряла девственность в 10 лет с большим потным мужиком. Расписывает тебя исключительно с лучшей стороны. Пытается с тобой встретиться. Размер груди, по её словам, варьируется от 6го до 10го. Удивляется, что к красивенькой, покрытой пубертатными прыщами мордашке нужен ещё и интеллект. Отправляешь в игнор дня через три.
16-19 лет: Всё так же пытается тебя соблазнить, но теперь рассказывая, что она ест банан или слизывает сливки с клубники. Наизусть перечисляет все фирмы духов, кремов, помад и прочей хрени, что будет стоять у вас на прикроватной тумбочке после замужества. Исчезает, когда кто-то её наконец удовлетворяет.
20-27 лет: Миленько щебечет о том, что, буде она лет на 10-15 помладше, с удовольствием бы тебя закадрила. Даёт кучу полезных советов, как вести себя в постели, от которых покраснеет даже негр. Исчезает, когда грудничок требует сиську или начинается новая серия Санта-Барбары.
Остальные тихо дожидаются, пока ты их добавишь.

III.Итоги:

Лучше просто спросить, сколько лет чудовищу, и определить, интересна ли тебе сия возрастная категория. А остальных в игнор.