Всего пару недель назад сюда сыпались письма из серии "я хочу умереть" и "я тоже хочу умереть". Некоторые читатели писали, что это вообще - слишком большая ответственность - вываливать такие чувства и желания на незнакомых людей в блогах. Не нужна тут никому такая ответственность, идите все к психиатру и зовите скорую. Другие терпеливо раздавали советы. Теперь вот пришло такое письмо.

Я понимаю, что все люди разные, все ситуации разные. Некоторые хотят умереть из-за вещей, которые исправляются несколькими элементарными действиями. У других проблемы, которые так просто за три недели не разрулишь. Но, это письмо хорошо иллюстрирует то, что я тут много раз уже писала.
Есть моменты, когда вы на самом дне. Ниже некуда. Некоторым хочется умереть, другим просто кажется, что даже при желании не хватит сил просто дожить до завтра - даже просто лежа додышать до завтра.

И никто не верит в таком состоянии, что даже через пару недель жизнь может выглядеть уже совсем иначе. У меня такое было - я тоже думала, что все, мои силы закончились, и мне конец, я проиграла все битвы, и больше не могу. И потом удивлялась, две недели спустя, насколько все стало лучше (а всего-то стабилизировали состояние и молодой организм начал восстанавливаться). А там и жизнь вся как-то продолжилась.



Из этого совсем темного угла тех улучшений не видно, но они есть для всех. Там, за пределами вашей кроличьей норы продолжается жизнь, и вы можете в нее вернуться. Так что не торопитесь хотеть умереть. Попробуйте (ну, раз вам уже терять нечего) поговорить с людьми, выложить им все, может быть вот так получится вместе как-то решить ваши проблемы, или их часть, и тогда появятся силы чтобы дальше выкарабкиваться.

Вот вам письмо:

Здравствуйте, Яна и читатели!

Я та девушка, которая писала это письмо:

https://miumau.livejournal.com/2889292.html

Я не умерла!!! Вы все меня спасли! Спасибо вам всем огромное!!!

Я читала ваш ответ и всех читателей и плакала долго, несколько дней. Столько добрых людей есть на свете, оказывается, кто может так поддержать, как близкого человека! Были и злые комментарии, я сначала обижалась, возмущалась, что люди не верят, что мама меня била и унижала, но потом как-то все равно стало и не захотелось ничего доказывать.

Спасибо вам всем за это. Я долго думала, передумала умирать, поняла, что есть и хуже проблемы у людей и они живут же.

Пошла и рассказала папе все как есть. Сказала, что хотела умереть. На скриншоте на сотке ему даже текст моего письма показала. Он сначала очень разозлился, ударил меня даже по лицу (впервые в жизни!), сказал, что я дура и идиотка, а потом обнял и стал плакать, я была в шоке. Просил прощения за себя, маму, плакал, просил не умирать. Сказал, что очень испугался, поэтому ударил, от страха. Потом сказал, что поговорил с мамой сам. И что мне надо съехать, чтобы подальше от мамы жить, не вместе с ней, потому что так будет лучше для меня. Он снял мне квартиру, но боялся одну там поселить и снял трешку, в одной комнате сестру двоюродную и в другой брата двоюродного,он студент тоже, в общаге жил, но был рад переехать, а она работает, но жила с девочками соседками, то есть тоже обрадовалась переехать с родными жить, с нами. Это ее братишка родной.

В общем! Переехала и сразу стало лучше! Вы были правы! Просто надо было от мамы уехать и стало лучше намного.

Потом учеба. Я пошла на учебу же, оказалось, ничего и не пропустила. Там все равно были вводные дни, знакомство друг с другом и преподами. Учеба мне очень нравится, очень интересно, все такое новое, непривычное. Вообще не как в школе все. Подружилась уже с 3 девочками в универе. Мы вместе ходим обедать, в кино даже ходили 2 раза, после учебы иногда гуляем вместе. Они вообще не боятся казаться глупыми или не достаточно "хорошими" и ведут себя так смешно и глупо иногда, например, могут залезть в тележки супермаркетные и кататься так наперегонки, возить друг друга, не обращая внимания на реакцию прохожих. И это так встряхнуло меня -я поняла, что можно глупо себя вести, не думать о том, как ты выглядишь в глазах людей и все равно ты будешь собой и все равно будут люди, кому ты нравишься и кто хочет с тобой общаться. Все на учебе очень дружелюбные, и преподы тоже нравятся.

Ещё понравился мальчик один, но мы пока так, по-дружески общаемся. Он меня позвал кофе пить и мы сидели и болтали долго. Ещё он меня провожал до дома, целый час пешком шли с универа, он просто предложил пешком пойти. Он с другого факультета, ему 19.

Ещё я устроилась на подработку, в местную кофейню, около моей квартиры, пока что меня учили, там на месте учат. Я теперь буду там баристой на 4 часа в день, после универа. И там очень классно! Так приятно пахнет кофе, выпечкой, булочками. И все в коллективе тоже хорошие, веселые люди. И меня приняли как есть, и когда ошибаюсь даже, никто не ругает. И это так расслабило напряжение внутри.

Приходила мама в квартиру. Плакала,обнимала, целовала, и просила прощения. Папа с ней поговорил, все рассказал, оказывается,и потребовал, чтобы она перестала себя ужасно вести. Она правда иногда срывалась ещё в обвинения, что я эгоистка, и не думаю о них. Но все равно как будто лёд треснул между нами. Я тоже плакала, и сказала ей, что она меня очень сломала с детства. Она сказала, что просто боялась за меня, хотела, чтобы я счастливо жила, но что у нее психические проблемы есть, и что она пойдет к психологу обязательно и что если бы я умерла, она тоже умерла бы, не смогла бы жить. Просила прощения за побои и всю критику и плохие слова. Я сказала, что мне нужно время ее простить, но что я ее все равно люблю. Я ещё зла на нее, иногда ненавижу, но уже меньше ч и чаще жалею ее и хотя бы начали налаживать отношения. Вот так вот и с мамой помирилась. Но она сказала тоже, что мне лучше отдельно жить, чтобы она вдруг не сорвалась, потому что она иногда себя не контролирует, сорвётся , а потом жалеет. И что она будет навещать иногда. Принесла всяких пирогов и пирожков, напекла нам, салатов. А папа приходит когда, сладостей всяких несёт и киндер-сюрпризов ещё, смешно так. Они отдельно навещают. В общем, пока что они так смешно ко мне, будто я ребенок. Трясутся надо мной. Даже неловко как-то. Папа даже купил мне 2 хомячков! Джунгарские. Они такие мимимишные!

В общем, все наладилось! Семья, учеба, даже работа появилась! И друзья универские. Удивительно так! Всего-то 3 недели назад я всерьез собиралась умереть. Мне было так плохо. Я думала, что не выдержу больше. Но потом ваш тот пост и комментарии будто встряхнули меня. Я поняла, что если столько людей за меня, незнакомую им, переживают, то есть ради чего жить в этом мире. Что люди могут хорошо ко мне относиться даже без моих стараний ради их отношения. А просто так,по-человечески могут относиться, принимать меня и поддерживать, даже не зная меня. Трудно это объяснить, но тот пост и комментарии будто свет включили в темной комнате и я много чего увидела, что есть ещё много чего в мире,ради чего надо жить, что умереть я всегда успею. Но можно же попробовать пожить. Делать что угодно, раз все равно "нечего терять". Быть кем угодно. Разрешить себе быть собой. Ещё я прочитала "Токсичные родители" по советаи вашим, очень плакала, оказывается, и хуже моих бывают ситуации. И Франкла начала читать, и Вуйчича. Еще Лабковского ("хочу и буду" книга). Но Лабковского пока не во всем понимаю, но уже стараюсь, как он пишет, быть собой и делать то,что я хочу, а что не хочу не делать . Поняла, что я невротик, как он пишет. Интересно, что вы все думаете о Лабковском? И в итоге сдвиг пошел уже в сознании в сторону позитива, в сторону изменений, а не депрессии и стагнации, как раньше. Вылезаю потихоньку из своего внутреннего болота.

Я не скажу, что я сильно изменилась. Мне ещё надо долго работать над собой, перестать зависеть так от мнения чужих людей. Да и даже родных людей. Папа записал меня к психиатру и психотерапевту одновременно. Обе женщины. Я сначала не хотела, но он очень просил пойти. Психиатр назначила мне антидепрессанты. Как вы и советовали. Но врач сказала,что они начнут через 3 месяца действовать , у них какой-то там накопительный эффект. Психотерапевт очень классная. Я с ней каждую неделю вижусь 2 раза по часу и пока что жаловалась ей, все рассказывала о детстве, плакала, и, надеюсь, не достала ещё ее. Но мне очень помогают встречи с ней.

Я понимаю, что я только в начале своего пути. Но так удивительно, что я хотела умереть, а потом за 3 недели у меня все налаживаться стало! И с родителями, и все остальное, и просто не верится самой,что это все за 3 недели всего! Что , оказывается, можно и хорошо жить! Если не давить на себя постоянно изнутри. И даже как будто "не заслужила" это все, кажется теперь. Я не старалась, и само как-то все в жизни наладилось.

Удалила инстаграм, оставила только ВК для универских и школьных друзей. Хочу быть, а не казаться.

Гимнастику и пиано я бросила. Не хочу себя напрягать ,слишком много всего будет. Решила , что буду для себя просто заниматься ими опять однажды. Для удовольствия.а не соревнований и достижений.

И так с учебой и работой времени нет вообще.

В общем, все хорошо!!!

Спасибо вам всем!!! Я написала, потому что так много переживали обо мне, и решила рассказать,что все хорошо уже.

Всем, кто хочет умереть - подождите! Жизнь может наладиться за несколько дней всего! Главное переждать эту боль и тьму. Вылезти из темноты на свет. И вы сами удивитесь, как может все наладиться в жизни! Главное , немного шагов сделать. Пойти навстречу своей боли, сказать прямо все человеку, который обидел. Бросить то, что напрягает-работу или учебу или хобби какие-то. И заняться тем, что реально нравится. Все равно вам нечего уже терять. Так почему бы не послать все , что напрягает и всех, кто депрессии вас, и не начать жить так, как вам нравится? Можно же попробовать хотя бы, из любопытства хотя бы.

Всех обнимаю и всем спасибо! Особенно вам, Яна! Вы все спасли человека, можете считать. И я вам всем очень благодарна, что не дали мне пропасть в моей темноте. А зажгли свет.

Спасибо!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

https://miumau.livejournal.com/2909770.html