Дорогая, давай договоримся:
Я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

> >
Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту.

> >
— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни
выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

> >
— Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

> >
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами.

> >
А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

> >
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на
стенку фотографию своей мамы.

> >
Еврeйский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
> >


Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

> >
--- Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

> >
Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?
> >

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

> >
— Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

> >
Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

> >
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

> >
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

> >
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в
пенсионный фонд.

> >
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

> >
—ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со
стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

> >
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к
рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все
выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же,
крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она
поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней
администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и
останавливала такси, то очень долго никто не останавливался,
остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

> >
Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща
непременно захочет переехать к тебе.

> >
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну
лягушку, а не переспать со всем болотом...

> >
Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она
рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:
- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры
нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

Pavel Levin