А я за то, чтобы поддерживать хорошие отношения с семьей - от этого никуда не деться, - но при этом не стоит допускать попыток родственников со стороны мужа, да и своих тоже, как-то влиять на жизнь. Семья - это не сколько родственники, а, все же, прежде всего муж и жена, а все остальное, в условиях современного общества, не должно быть на первом месте. Плюс, со всеми всегда можно договориться и надо уметь это делать, во избежании неприятных моментов, обид и выносов мозга.

Исходя из твоей трактовки о родственниках своего друга, задумайся кто Ты ему? Чужая ! Ведь ты его не кормила с ложечки, не учила, не лечила. Это все его мама сделала. А ты явилась и стала верещать что вся его родня , все его окружение, все близкие и дорогие для него люди не имеют значения. Смешно, право ))) Ты можешь сколько угодно не уважать свою маму и родню, это говорит лишь о твоем дурном воспитании и вызывает жалость (жаль твою маму), но не стоит навязывать свои ущербные мысли другим ))) Надеюсь, ты понимаешь, что все это относится не к тебе лично , а к ситуации, которую ты моделируешь.

Я хотела еще кое-что добавить, но не стала. Вы не хотите никого слушать. Поверьте хотя бы на слово тем, кто уже прожил достаточно и в семье и без нее, с родственниками и без них. Пока я читала ваш пост, я была от части с вами согласна. Потому что сама так думала РАНЬШЕ. НО к концу прочтения у меня возникло сильное желание повернуть суть к другому полюсу. Это должны почитать родственники))) Увы, нигде нет спец.курсов о взаимоотношениях разновозрастных семей и поколений. НЕТ и не будет. Только жизнь расставит все по полочкам. А изначально быть чужой...вредно для здоровья. ИМХО ИМХО

Когда в суе упоминаются глисты, разговор бесперспективен.

Есть рациональное зерно безусловно. Не складываются отношения, не подходит тебе человек для общения, что поделаешь, сокращаешь общение до минимума. Независимо от того, твоя это мать или мужа. Однако бесконечно увеличивать дистанцию все же нельзя, надо искать формат отношений, который поддерживает связь, единство семьи, но не создает дикомфорта и следовательно конфликтов.

Дистанция - это хорошо. Но как удерживать дистанцию, когда дети есть? А если учитывать, что свекровь руки не моет после туалета, да и дома бардак и срач (простите), то как тут удерживать детей (себя подальше держать от нее прекрасно получается)?..

соглашусь с автором, к сожалению иногда ( часто) реакция на присутствие свекрови, даже для себя самой неожиданно негативна. Хочется рвать и метать!!! При чем всех!!! Попытки за моей спиной рулить моим досугом, желаниями и тп.вызывают восстать. Про остальных родственников -нейтралитет самое то- при встрече- о природе- о погоде Главное мое равнодушное отношение прям по душе

Хотелось бы очень о том поделиться, но жаль, что тем дням не пришлось народиться.
Я женился на дочери пожилых родителей. Я удивлялся, но не знал, что моя жена Наташенька их приемная дочь. Когда мы поженились, я об этом узнал, но это не меняло положения. Мужа матери жены арестовали в 37-м, арестовали сыны и оба погибли в застенках. Осталась дочь с ней, в которой она души не чаяла, но судьба распорядилась так, что и ее не стало. Она умерла. Будучи живой, она просила мать взять девочку с детского дома, которая ей приглянулась. Мать не согласилась, мотивируя тем, что не сможет поровну поделить свое сердечко меж ними. И лишь после смерти дочери, она выполнила ее желание - удочерив эту девочку. Мать вторично была замужем. Жили хорошо Имели свой дом. Когда я влился в эту семью, я почувствовал родительское тепло и уют.
Я был военным. Меня носило по стране, но с ними было уютно мне. Они продали дом переехав с нами в Минск, затем в Запорожье на точку. После демобилизации я получил двухкомнатную квартиру и нас пять человек поселилось в ней. Было уютно и тепло. Так мы прожили проводив родителей в мир иной.
Поэтому разделить Ваше мнение не могу, так как других отношений я не знаю.

ну и чушь. Вспомните, что они вам "чужие люди", когда нужно будет присмотреть за вашим ребёнком.
как бы вам ни было противно, но мир в семье необходимо поддерживать, даже в чём-то ущемляя свои интересы.

Чужие люди?
Ну значит и муж для вас - чужой!

Отношения в каждой семье складываются по-своему. Только нормальные люди всё же ориентируются на прежний уклад, когда новая родня принимала "половинку" своего ненаглядного ребенка. А эта "половинка" училась с ними жить. Отношения складываются, если молодые УВАЖАЮТ старших просто не "за что-то" конкретное, а за почтенный возраст, за то что это дорогие люди любимого человека. "Мама не моет руки после туалета" - научите мужа, а потом и детей этой несложной процедуре. Поверьте, внуки бабушку обязательно приучат к гигиене. У моей сестры были непростые отношения со снохой. Сноха из молодых да ранних. А сестра сделала всё, чтобы не вмешиваться в дела молодой семьи, не обижала молодую женщину, не намекала сыну, что та его не достойна. Соблюдала мир в отношениях, дарила подарки. И наконец, когда сын сам понял, что его используют как дойную денежную корову, при этом усиленно запихивают под каблук, он ушел из семьи и снял для себя квартиру. Вот тут его супруга забегала, постоянно звонила сестре. чтобы та поговорила с Николаем. Намекала, что он плохо воспитан, а она вот такая вся замечательная. Кстати скажу, что муж оставил ей всё совместно нажитое - 4-х комнатную квартиру, паркинг, автомобиль и ежемесячно дает тысячу долларов. Вот такой плохой муж?! Воспитал её ребенка от первого брака, с дочерью проводит два дня в неделю, материально обеспечивает их обоих, дополнительно дает деньги на вещи и школьные нужды. Старшему снял квартиру, он студент. Это пример того, как молодая женщина усиленно дистанцировалась от родных мужа, делала искусственные преграды для общения родителей и сына. К чему это привело?

Не знаю... Наверное, ЛЮБИТЬ всю родню до 7-го колена и не надо - своих родных мы тоже не всех любим, но, выбрав именно ЭТОГО человека, мы выбрали и тех, кто его ТАКИМ создал - необходимым нам, любимым - большей частью это их заслуга.
Мой муж был для моих родителей (их уже нет) СЫНОМ - они его защищали от меня, опекали, хвалили (больше, чем меня). Они его любили, а он - их. Когда не стало мамы, муж очень горевал о ней, и об отце моём тоже. Так сложилось, что мы разошлись относительно недавно, но он всегда навещает их могилки, помнит все скорбные даты... И не смотря ни на что - он до сих пор желанный гость у всей моей родни. Наверное, потому, что он, любя меня, ЛЮБИЛ и их.
Родители мужа меня считали ДОЧЕРЬЮ - гоняли его, если им казалось, что он меня обидел, хвалили меня, помогали как могли. И я любила и люблю их (папы уже давно нет, но мама жива).
С другими родственниками мужа сложилось по-разному, но некоторых и он сам искренне терпеть не мог. С кем-то я в хороших отношениях, с кем-то - в дипломатических. И они тоже до сих пор обязательно приглашают меня.
Мы все РОДНЫЕ. Мы теперь принадлежим к одному РОДУ. В моём сыне не только мои гены, но и их - мальчика, кстати все дружно обожают с детства, и он отвечает взаимностью ВСЕМ членам РОДА.
Надеюсь, моя будущая невестка будет воспитана так же, как и мой сын, а я уже сейчас готова принять её и её близких как РОДНЫХ.

Тема поднята очень важная на самом деле. И не надо ее сводить к избитому "невестка-свекровь" - все намного шире. Беда общества - люди не умеют создавать и сохранять свое личное пространство, соответственно, не умеют не нарушать чужое. Не только в физическом плане, но психологически. И тут не только взаимоотношения невесток-зятьев, тут и мамы-дочки, и папы-семейные диктаторы, и навязчивые родственники и пр. Что, неужели никому в жизни не встречались такие типажи? Никто не вмешивался в воспитание ВАШИХ детей? Никто не советовал вам упорно и долго, как надо потратить ВАМИ накопленные деньги? Никто не пытался вас учить делу, которое именно вы знаете лучше, чем кто-либо другой? А собственно, чего мы хотим от общества, в котором как минимум два, а то и три поколения жили и воспитывались в коммуналках? Где понятия о личном пространстве вообще не существовало, ладно, если хватит пространства просто жить...
Я для себя придерживаюсь мнения - я взрослый, совершеннолетний человек, и я САМА для себя решу все, что надо. "Наступить на горло" себе ради других я могу только в исключительных случаях - если дело идет о жизни и здоровье детей, если кто-то серьезно заболел и нужна моя помощь,ну, и вообще, как говорят моряки -"обстоятельства - форс-мажор". Во всем прочем я не делю людей на "родню и неродню" - я окружена людьми, с которыми у меня полное взаимопонимание, неважно, кровные они мне родичи или друзья. И не могу я уважать пожилого человека только за его возраст, когда, извиняюсь, по жизни он настоящий идиот - я тогда себя сама уважать перестану!
Тем, кто пишут о прекрасных отношениях с родственниками, крупно повезло. Их родственники наверняка тактичные люди, которые не навязывали им свои модели поведения, но увы, мало, мало таких. Чаще наоборот

СветуХа, объясните мужу все претензии к его матери, пусть он с ней поговорит. Как вариант, объясните ей, что очень переживаете за ЕЁ здоровье и этот грибок надо лечить так-то и так-то.

Теперь по теме. Глубоко уважаемая автор, зачем было поднимать тему если единственно правильным Вы считаете только Ваше мнение? Приравнять тех людей, которые вырастили мужа, таким как полюбила его жена к соседям... Слов нет. Чужие люди для Вас, отнюдь не чужие для Вашего мужа. (то что ситуация выдуманная я помню) Не воспринимая родственников, Вы тем самым провоцируете конфликт в семье, я имею ввиду большую семью. Так или иначе это аукнется и в отношениях между мужем и женой. Когда Вы изначально относитесь к человеку, как к чужому, такую реакцию и получаете в ответ. А потом начинаются обиды на родственников мужа, что они Вам не помогают, что внуки их не интересуют и т.д. В итоге от этого Вашего нейтралитета, такой ком проблем нарастает, что его уже не решить так просто.
Согласна с теми кто писал, что тут очень многое зависит от воспитания и уважения к другим людям, и к мужу прежде всего.
Выходя замуж, так или иначе свое Я надо немного придержать ради детей мужа. Думаю с возрастом Вы это поймёте

А как быть, если ты изначально относишься, как к родным, по крайней мере, пытаешься, а тебе "щелчок по носу"? Разве не бывает так? И потом, я не понимаю, почему все вдруг увидели в посте автора какую-то угрозу для "чужих"? Речь не идет о полном разрыве отнощений или войне. Всего-то навсего - чтобы человек решил - мнение этих "чужих" отнюдь не является решающим в его жизни, и ему не надо оглядываться на них каждый раз, когда он хочет что-то предпринять. Всем угодить невозможно, и мы не доллар, чтобы всем нравиться. Если есть семья, то в первую очередь надо учитывать мнение супруга, возможно, детей, а потом уже идут все остальные. Я оставляю за другими людьми поступать по своему разумению, но и к себе требую такого отношения. Я вот как-то не готова позволять родственникам больше того, что позволила бы посторонним людям. Но, правда, я и проблем таких с родственниками не имею

По обстоятельствам. Иногда абсолютно посторонние люди становятся как родные. И уже даже не помнят за много лет, что просто когда-то познакомились . А вот когда свекровь моя только вычитывала моим детям, особенно дочери, что у нее длинная челка и короткая юбка, а про внуков от дочери всегда говорила " а вот наши так...", те мои были не наши, как мои дети могут относиться к ней? ИМ намного роднее крестная и ее родственники.
Вот на таком примере я и стараюсь не быть свекровью и тещей, а быть другом своим невестке и зятю. Они мне рассказывают много чего. Советуются.

Не только родственники второй половины могут быть чужды по духу,взглядам,интересам,а и свои собственные.Родная кровь не предполагает родную душу,понимание и комфортное общение.Так же как и остальные люди-если тяжело и некомфортно-зачем общаться?

Свекровь для меня - родной и близкий человек. Да, она не вставала ко мне ночами, когда я была маленькая, но я в 16 лет вышла замуж и с тех пор в течение 25 лет, что мы жили с ней вместе, она вставала каждое утро, чтобы приготовить нам завтрак, и каждый вечер меня ждал горячий ужин, и за детей своих всегда была спокойна. При этом жили в двухкомнатной смежной хрущевке с 5-метровой кухней. Да у меня даже язык не поворачивается ее свекровью называть. И это именно она родила самого любимого и родного человека в моей жизни. Как она может быть мне чужой? 4 года живем отдельно, и я рада этому обстоятельству, но только в том плане, что стало не так тесно, как жили раньше.

Резюме: не хотите родственников-выходите замуж (женитесь) за сироту!

Вот мои дети выросли, у каждого семья - и пусть живут как хотят, а мы с мужем поживем. Главное чтоб были самостоятельными. В помощи не отказываем, но она и не нужна. Сыну звякнуть, привет его жене и нам хватает. Но я всегда в курсе их главных событий. Патриархальный уклад отходит из жизни.

А у меня все наоборот. В наших внутрисемейных конфликтах, МАМЫ меняются местами. Мама мужа всегда за меня, а моя наоборот против. Ох и часто же наша "теща" огребает от меня(ну в переносном смысле). А муж нас мирит.
Правда его мама далеко, а моя близко. Так что не согласна с постом, родственники, они и в Африке родственники. И тещи с свекровями бывают разные. Главное, терпимость и элементарное уважение к возрасту, тогда все само сложится.

Согласна с Вами. Какая бы ни была хорошая, скажем, свекровь, а матерью она никогда не станет.

Моя мама во время моей беременности мозг мне выносила и доводила до истерик, а свекровь помогала чем могла. Зато прошёл год, и свекровь в одном важном вопросе настроила мужа против меня, а мама наоборот, стала искать способы помочь МНЕ, не прикрываясь заботами о внуках...

Так что впредь - на расстоянии.

Согласна, что все на самом деле действительно просто. Много комментариев говорят о том, что невестка обязана почитать свекровь. Да, спасибо ей огромное за рождение и воспитание моего любимого человека. Но, от факта нашего (с ее сыном) брака она не становится мне родной и любимой по умолчанию. Многие говорят, что вот потом поплачетесь, когда детей не с кем будет оставить...А если бабушка не считает нужным уделять время внукам в принципе??? С ответом "у меня своя жизнь и я не намерена нянчить ваших отпрысков?" Но тем не менее прийти с инспекцией на предмет постирано/поглажено/накормлено/ это всегда пожалуйста, причем без предупреждений. Мне кажется что автор прав в одном, она изначально для меня чужая, и наступать себе на горло, называя ее "милая мама" не хочу. Мне кажется основной посыл в этих отношениях изначально не правилен: мы не становимся родней автоматом. Мы чужие люди, которых жизнь свела вместе в определенный момент. И отношения наши должны строиться как и в любом другом случае, основываясь на взаимном уважении и соблюдении личного пространства каждого. Никто никому ничего не должен! Все что Вы хотите отдать, отдаете по собственному желанию: любовь, уважение, внимание. Вот как то так:) И еще пять копеек: все отношения это двусторонний процесс и желать сближения должны обе стороны :) А не одна должна прогнуться, чтобы где то там, в перспективе, возможно, ее милостиво удостоят внимания, уважения и любви.

Эмм... Почитала пост, начиталась комментов и вот что хочется сказать. Во-первых, автор поста, исходя и из утверждения в самом посте и из ответов Ваших в комментариях, мне показалось, что Вы просто человек с максималистическим мировоззрением) Уж постите, не в обиду говорю :) Просто читаю и улыбаюсь этому мнению. Может мы живем в параллельных реальностях? Но в том мире в котором живу я ежедневно приходиться работать как с приятными мне людьми, так и с неприятными, и в метро делить скамейку как с приятно пахнущими и приятно выглядящими, так и наоборот, людьми. Люди устроены так, что у них нисомненно есть личная зона, но это не повод хамить и высказывать всем окружающим при любом удобном случае "свое мнение" об их противной роже или о том что они что-то не так (тоже сугубо по вашему мнению) делают :) Ведь так?
Так и в семье. Да, нам может не нравится мама мужа или жены. Но нужно уважать в первую очередь чувства своей второй половины к этому человеку. Ведь это его/ее мать (отец, тетя, дядя и пр.). Если ваша вторая половина не питает теплых чувств к своим близким, то ваша задача попросту проявить уважение к этим людям до уровня чай-кофе, мило пообщаться, сводить все колкости на шутки и забыть об этих людях как только они выйдут за порог квартиры.
Вы тут где-то писали в комментах, а что мол терпят вот так родственников второй половины, а потом устраивают скандал. Ну тут извините, но глупость человеческая тут рулит) Я не буду устраивать мужу скандал по причине наличия у него таких родственников, а постараюсь просто и спокойно пояснить ему, что хотела бы видеть их у нас дома пореже. Если партнеры умеют договариваться и вообще мыслят на одной волне, то они найдут как решить такие проблемы, если нет - то брак этот никогда не будет счастливым и либо распадется либо просто съест за зря две человеческие жизни.
Далее... Не забываем, что и ваши и родители второй половины - люди другого поколения. И у них вообще другое понимание "выказывания уважения" и "хамства". То что для нас невинная шутка, может оказаться грубостью для родителей нашей половинки. Наши родители тоже не ангелы) Просто мы к ним привыкли, они даже если зло, то уже знакомое) А чужие родители становятся родными со временем, если искать к ним пути и замечать, как они по-своему, неуклюже ищут пути к нам :)

Так что, в таких вопросах, очень много составляющих. Я стараюсь говорить и общаться со старшими людьми так как хотела бы чтобы в старости (когда у меня совсем поедет крыша и я стану мерзкой старушенцией) кто-то общался и со мной) Вопрос возраста тут очень силен.