сначала я захотела избавиться от этого долбанного рыжего цвета на волосах,мне это было необходимо срочно.

на парикмахерскую денег не было. сама.на кухне.решила измениться. кухонными тупыми ножницами я обрезала себе волосы,перекрасилась(потом конечно подружка пришла и подравняла это безобразие) но тогда было достаточно и этого.  

и первый раз почти за месяц я посмотрела на себя в зеркало.так чтоб  рассмотреть.

да уж,картинка не для слабонервных- затравленый взгляд,измученный,зареванный,пытаюсь улыбнуться-трясется нерв над верхней губой.

я сама от себя бы такой ушла. жалость-это единственное чувство которое я тогда могла вызвать.

и только в кино бывает,взяла себя в руки,накрасилась и красотка-фигня это.у нас не кино, у нас жизнь.как бы я не красилась и что бы я с собой не делала,мне не нравилось мое отражение в зеркале.глаза-зеркало души.вот они меня и выдают.глаза грустные и пустые

боль и обида не прошли,они отошла на второй план,слезы... иногда накатывает и сижу реву,потом выпиваю успокоительное и снотворное и баиньки. осталась злость.вот она и помогает держаться.нет ни какого глупого -я тебе докажу,ты еще поймешь,что потерял,пожалеешь-это тоже больше из сериалов.

есть обычное я должна жить.ребенок не может видеть мать в таком состоянии.как жить дальше-я не знала,но жить надо.передо мной стояла стена из моей разбитой жизни и я не знала как ее обойти.и я очень боялась,что не получиться,что не смогу,что не знаю как,что привыкла по другому...просто страх сделать шаг вперед,самой,без него...в никуда.

еще раз спасибо моей маме.у нее тоже силы заканчивались.тяжело разговаривать с человеком который вообще ничего не хочет и пытаться ему помочь.

но она смогла.началось все с выгребания всякого говна из квартиры.убирания фоток или других вещей,которые мне бы напоминали о нем(в идеале я бы ремонт везде сделала,даже стены напоминают,но ).потом вылизывание квартиры.от и до.все его шмотье по пакетам и на балкон.сколько места освободилось то. смена ковров(мы с мамой и дочкой вечером вытряхивали ковровые дорожки,на снегу,как раньше,как в детстве. он бы в жизни на это не согласился.у себя во дворе,вдруг кто увидит.а нас не заботило это.мы смеялись,игрались,вспоминали как это правильно делать и играли в снежки) выгнала меня на работу.к себе.пока через день-два,чтоб я привыкла.

я и привыкала.очень медленно.привыкала вставать по утрам и ложиться по вечерам,а не ждать его пол ночи.привыкала не звонить и не писать и стараться не думать,где он и с кем.(старалась,но тоже не бывает так все просто)как он.привыкала не спрашивать его отца как у  него дела.привыкала не реветь....

я смирилась с мыслью,что я развожусь,я смирилась с мыслью что меня предали и растоптали,я смирилась и поняла,что это уже прошлое.его не изменить.я признала свои ошибки(а их поверьте было очень много),мы  их разложили по полочкам,и в следующий раз я постараюсь их избежать.

я похоронила прошлую жизнь.я приняла то что моя жизнь,именно прошлая,умерла и уже никогда не будет как раньше.хорошо это или плохо покажет время. а пока я привыкаю жить.больше похоже на выживание,но пока что и так сойдет.