Сегодня ночью я вышла из тела в астрал, когда я смотрела очередную серию об истории любви Шивы и Сати. Девушка, проходя испытания, должна была избавиться от внутренних барьеров и вспомнить, что она – земное воплощение Шакти, второй половинки Шивы. Не знаю, кино ли так на меня повлияло или действительно пришло время. Я вдруг оказалась в пустынном месте у погребальных костров, где заканчивается земная жизнь и начинаются владения Шивы. В индийских сказаниях говорится, что бог Шива имеет ужасный внешний вид, и это действительно так, а еще у него синюшный цвет кожи. Если описывать наружность этого бога, то словосочетание – жертва многих катастроф или новое создание Франкенштейна – очень подходит. Один глаз широко открыт, другой – призакрыт, мимика на одной половине лица не соответствовала второй, черные густые волосы всклокочены, шею обвивает кобра, а тело прикрывает только износившаяся набедренная повязка леопардовой расцветки. В правой руке – трезубец древком вниз. Шива, очевидно, совершал ритуальный танец у одной из куч пепла, оставшегося от погребального костра, и это более походило на дикие пляски с резкими и неожиданными пасами. Мне было совсем не страшно, но я понимала, почему его боятся многие люди и стараются не прогневать. Такой внешний вид и действа более напоминают безумного психа, от которого можно ожидать всего.
Я попросила принять приемлемый облик:
– …и желательно облик того красавца индуса, сыгравшего роль Шивы,– смущенно добавила я.
Закончив пляску у кучи праха, он остановился и начал принимать человеческий облик, уменьшаясь в росте и размерах. Движения стали плавными, а облик очень привлекательным. Он остановился от меня в нескольких метрах, и меня совершенно не заботило, что мы оба стоим у большой кучи остывающего праха.
– Что будем делать? – вспоминая эпизоды фильма, – Бусики из черепов надевать? – спросила я, по-детски заводя руки за спину.
Только теперь увидела, что на мне желто-красное сари и соответствующие дорогие украшения.
Шива снял с себя кобру и обвил вокруг моей шеи. Я понимала, что это некий контроль и как только я не буду справляться с задачей, то "объятье" кобры станет тугим.
Он улыбнулся уголками рта и протянул мне открытую левую ладонь, в которую я положила свою, и мы начали путешествие, поднявшись, будто на лифте, на вершину горы Кайлас. Мы зависли у заснеженного пика, и я не сомневалась, что это именно Кайлас. Красавчик Шива отпустил мою ладонь, жестом приглашая ступить на твердь и сесть. Я села в позу лотоса, готовая к медитации по все правилам. На моей шее появились бусы из человеческих черепов. По фильму я помнила, что это олицетворение несбывшихся чаяний прошлых воплощений. Но я даже мысли не допускала, что они могут быть так тяжелы, хотя это и очевидно – ноша прошлого часто тяготит.
Шива растворился, а я не сразу (из-за чего кобра усилила хватку), но погрузилась в молчание ума – никаких мыслей и желаний… только созерцание. Вначале я обращала внимание, как быстро меняется погода. Чуть ли не каждую минуту, то ливень, то солнце, то метель, то миражи разных мифических существ меня пытались напугать и отвлечь - такие, как голова Медузы Горгоны, циклоп, Кали и много еще кто. Но потом сознание разлилось, расширилось до осознания, что я часть природы, и она не может причинить мне никакого вреда.
Я отмечала, как ухожу в свою глубину и там совершаю некие действия, но на сознательном плане это знание не всплыло. Это немного обеспокоило, но я отпустила и эту эмоцию, когда кобра усилила хватку. Мне оставалось только отмечать, как черепа один за другим в хаотичном порядке становясь прозрачным, исчезали. Когда большая часть черепов исчезла, кобра сползла вниз за спину, и мне казалось, что уползла к хозяину. Но она сидела у меня за спиной, ожидая, пока исчезнет последний череп. Потом я ощутила, как она проникла в копчик, где находится коренная чакра, и начала путь вверх. Так я поняла, что это змея кундалини. Ощущения от этого проявились на физическом плане – немного неприятные ощущения в крестце и слабое жжение в промежности, а потом вдоль позвоночника. Кобра высунула голову в области короной чакры и стала вращаться по часовой стрелке, постепенно превращаясь в радужный поток, а из темени били салюты.
На фоне этой красоты появился Шива. Сказав, что пребывание на среднем уровне астрала я успешно прошла и пора отправляться выше. Он подал левую ладонь, и мы начали быстрый подъем.

Мы оказались на том плане, который походил на место со Звездными Вратами, только тут все было сиренево-розового цвета. Вид космоса, густые облака и теперь уже прямая дорога над ними, а еще арка. Шива сказал, что будет ждать меня по ту сторону розовой арки, тем самым предлагая мне пройтись. Арка изнутри округлая, а снаружи верхняя притолока в виде дуги, подобно коромыслу, и три маковки на нем, одна по центру и две – по бокам. Эти сиренево-розовые маковки словно насажены на такого же диаметра бусины. По три большие бусины под каждой маковкой.
Я остановилась в арке, немного разведя руки в стороны, и наблюдала за тем, как покрываюсь кристалликами, выступающими на поверхность кожи. Все они отражают розовый цвет арки, а потом большинство кристалликов стали светиться радужными лучиками. Полюбовавшись этим, я прошла вперед к Шиве, возникшему в нескольких метрах впереди меня.
Когда вышла из арки, мои кристаллики снова спрятались. Шива был этим не доволен, хотя он оставался спокойным, а его лицо не выражало эмоций.
– Пойдем, – сказал он, протягивая правую ладонь.

Мы начали спуск вниз, как на лифте, но намного быстрее. Слои астрала становились плотнее, темнее и более вязкими.
Мы оказались в мрачном месте, похожем на подвалы казематов. Красивое сари на мне сменилось тренировочной одеждой. Что-то среднее между традиционно китайским кимоно бойца и современной спортивной одеждой.
Плотность пространства была такой, что все движения были плавными, и при всем желании физически двигаться быстрее было невозможно, к примеру, как в невесомости только с гравитацией. Затрачивалось много усилий, но желаемого результата не приносило.
Шива отошел назад и ударил древком трезубца о пол. Вокруг меня стало светло. Я стояла в круге света метров 5 в окружности, будто надо мной зажегся фонарь. Из темноты полезли отвратительного вида сущности и вначале будто изучали меня, периодически приближаясь и кружа. По собственным ощущениям поняла, что эти сущности сотканы из человеческих страхов. Это помогло не поддаваться эмоциям, а лишь отслеживать их. Сущности же, исследовав меня, пытались нападать, сначала по очереди, потом по нескольку штук, а после и вовсе небольшими группами. И началась рукопашная. Я пыталась отразить нападения одного и нескольких. Когда же они осмелились нападать коллективно, мое умение отражать удары стало мастерским и напоминало некий вид боевых искусств. Я не просто отражала нападения и удары, но и предвосхищала их. Я ощущала само пространство и знала, когда сделать пас рукой, ногой, наклониться, обернуться, когда подставить подножку и т.д.
Я стала хозяйкой пространства или пространство стало мной. Это меня так увлекло, что не заметила, как ощущение вязкости прошло и даже наоборот – стало таким легким, что я двигалась на опережение. Мне нравилась моя подвижность и гибкость, и то ощущение, когда знаешь, откуда ждать нападения, и автоматически делаешь верный пас. Это почти как в "Матрице", когда Нео уворачивался от шквала пуль.

В какой-то момент сущности отступили все и сразу, уйдя далеко во мрак. Я обернулась. У Шивы была еле заметная улыбка в уголках рта – он был доволен.
– Пойдем, это еще не все, что я бы хотел увидеть, – сказал он, войдя в свет и протягивая мне правую ладонь.
За секунды мы переместились на более низкие слои. Там было совсем тесно, и пространство казалось очень вязким. Я с трудом двигалась, а он отпустил мою ладонь, и, отойдя назад, стукнул о пол древком трезубца. От этого я снова оказалась в круге света. А густая темнота уже зашевелилась. В круг света стали заползать и тут же выползать, закатываться и выкатываться, забегать и выбегать, нечто похожее на детальки конструкторов металлические и пластмассовые собранные невпопад – нога робота, соединенная с ярко-желтой лапой гуся, рука трансформера с рукой в белой перчатке, такая же, как в мультике Диснея. И много чего еще мелкого и несуразного выходило на свет. Я наблюдала, как потом в полутьме детальки начали собираться в больших трансформеров метра два по высоте. Трое бросились на меня, но ничего не могли сделать. Мои навыки боевого искусства только возрастали, становясь мастерскими. Я снова стала пространством и пространство мной, я снова стала двигаться легко, опережая каждое нападение. Трансформеры рассыпались, детальки выкатывались, и сразу в свет входили новые, и их было больше. Я не испытывала ни страха, ни иных эмоций. Я откуда-то знала, что это тот план, на котором собираются все эмоциональные сгустки. Они лишь маленькие части, которые люди неосознанно отрывают от себя в порыве нахлынувших эмоций, страстей или банального раздражения. Они не разумны и живут инстинктами, но на следующем этаже, если хватит потенциала подняться, могут слиться в одно безобразное существо, охваченное одним общим стремлением, это и можно назвать примитивным умом.

Когда это сражение окончилось, я обернулась, Шива был доволен. Я сказала, что это все похоже на симулятор, и Шива ответил, что для многих людей это так и есть. Он вдруг сменил тему и заговорил о суженом, поинтересовался, какого мужчину я бы хотела видеть рядом с собой. Узнав о внутренних качествах, он спросил о внешности. Потом о том, смогла бы я начать отношения с внешне привлекательным мужчиной, но при наличии несовпадения взглядов и интересов? Если бы нравился внешне и внутренне? Если не будет настолько развит, но будет восхищаться, тянуться к моему уровню познаний и заботиться обо мне, подобно родителям, не гнушаясь?
И на каждый вопрос я отвечала: "Возможно, но…". В общем, обычное проявление человеческих страхов и условностей. А в последнем вопросе мне и вовсе виделось что-то рабское, нездоровое, подобно психическому отклонению.
Шива настаивал на положительной модели отношений, задавая тот же вопрос:
– Приняла бы ты такого подходящего во всех отношениях мужчину?
– Если я и приму… а как же родители? И вообще, почему ты настаиваешь на этой теме? Ванга, Матрена и многие еще не встретили своих суженых и до самого конца оставались одинокими. В нашем мире не у всех есть пара.
– У них такая карма, отработка из прошлых воплощений или по роду, а у тебя нет таких отработок. Тебе незачем ни волноваться, ни печалиться.
Шива улыбнулся, сказав, что нужно исправить искаженное восприятие у меня и у родителей. Он приложил левую ладонь к моему лбу, большим пальцем вниз. Немного так постояв, протянул правую ладонь, и мы начали подъем вверх, оказавшись на сиренево-розовой дороге, на том месте, с которого начали спуск в нижние слои астрала.

Оказавшись на сиренево-розовой дороге, я хотела вернуть ему кобру, но он сказал, что она не его, а моя, и называют ее кундалини.
Он жестом попросил снова пройти и стать под арку. Я стала и снова наблюдала, как на поверхности тела появляются кристаллики. Сейчас большинство кристалликов отражали цвет этого пространства. Лишь одна десятая их часть все еще отражала радужные цвета. Я сияла ровным белым светом, и это походило на белое облако света вокруг меня.
Шива исчез и появился впереди в нескольких метрах от меня. Он смотрел на меня оценивающе и ему явно нравился результат. Когда я вышла из арки, моя кристаллизация не прошла, но мне было комфортно двигаться. Обратила внимание на то, что на мне короткое платье с подолом-фонариком и туфли на каблуках. Шива сказал, что не все исправилось, но достаточно, чтобы принимать перемены. Он обнял меня левой рукой за талию, и мы начали быстро опускаться, будто падали. Через какое-то время отпустил, и мы полетели каждый в свою сторону.


В ночной переписке я рассказала о путешествии одной знакомой, и она ответила: "От текста идет свет, мягкий, именно сиренево-розовый. Я знаю это состояние... осознанная любовь. Но ты сомневаешься, достойна ли ты в том виде, как есть, такой любви. Недоверие Богу – проявление гордыни… текст многоуровневый. Можно даже выложить в свободный доступ, каждый возьмет то, с чем почувствует резонанс ".
А потом неожиданно добавила: "…верни, заяви, как хочешь еще... хоть потребуй себе право стать счастливой!!! Нет, не так... СЧАСТЛИВОЙ!!!!! И не забудь отказы аннулировать с разными клятвами и обетами. Задай-ка вопрос своему Высшему Я, сколько раз в прошлых воплощениях ты отказывалась от счастья, сколько давала обетов и клятв, что без того-то или того-то счастья тебе не будет… сколько условий и каких ты создала своему счастью, взаимоисключающих и нереальных? К чему привязала счастье? А каким оно должно быть? – свободным и безусловным".

А ведь почти каждый в юности или в порыве страсти подумал, а то и произнес вслух хотя бы раз (не говоря уже о клятвах и обетах) себе или близкому человеку, что без него или нее нет жизни, а счастье возможно только с этим человеком.
Или же еще раньше – в детстве, когда хватались за мамину юбку или папину ногу и сквозь слезы говорили, что если родитель сейчас уйдет на работу, то и жизнь закончится. В детстве все ощущается более ярко и реалистичней. Чем меньше, тем больше эмоционируешь на всю катушку и выражаешь только то, что переживаешь.
Многие ли догадались хотя бы раз аннулировать такую клятву, вернуть свои слова и заявить о своем праве на счастье, разрешить стать счастливым себе и тому, кому давали такое обещание, клятву, обет? Многие ли догадались их аннулировать пусть не за все, а хотя бы за одно нынешнее воплощение?
18.12.14г.


Я сегодня не могла уснуть до 7 утра. Да и организм давал о себе знать уже с вечера – даже если делала пару глотков воды или чая, то уже через полчаса наружу просился чуть ли не литр. Обычно люди перед какими-то важными духовными практиками, постятся, очищая организм, а в моем случае организм чистился сам.
Знакомая в разговоре сказала, что и у нее чистка организма началась, но в ее случае через кровь. Поясняя это тем, что физическая чистка на стихии Земли завязана, и мы таким образом чистим Землю-Матушку по аналогии с клетками организма. Отмечая, что сейчас почти у всех, кто так осознанно работает, системы организма подключились.

Полуночный разговор сегодня дал свои результаты, даже намерение вернуть право быть счастливой, каким-то образом поставилось на автомат. Когда отвлекаюсь на что-либо, то через 5-10 минут снова внимание на это желание, с полным ощущением того, что и формировать в текст намерения незачем… или пока не время.

Помимо этого сегодня я проснулась с неким осознанием, и оно расширяется, выдавая новые мысли и сравнительные примеры. Начиная с простого – не принимая помощь Бога или человека, ты не принимаешь и себя. Не принимая что-либо или кого-либо – ты отрицаешь часть себя. Это стало таким ярким осознанием, что мне захотелось извиниться перед теми, кто вызывал мое раздражение, возмущение и прочие негативные эмоции, когда бы то ни было. Теперь я не только принимаю, но и осознаю, что реагировала так не на людей, а на свое проявление в них. О чем даже этимология слов говорит: злиться – злить себя, расстраиваться – расстраивать себя, обижаться – обижать себя и т.д. мы причиняем вред сами себе, а не тому, на кого направлены наши эмоции.
Раньше это было знанием и пониманием, а теперь знание стало осознанием и воспринимается буквально.

Появилось еще осознание того, что сатанисты и иже с ними, поклоняющиеся лукавому и отрицающие помощь или участие Бога, ничем не хуже религиозных адептов, принимающих Бога и отрицающих лукавого. Потому что эти дуальности, казалось бы, вовсе не совместимые, имеют одну природу. Свет не может существовать без тьмы, а тьма – без света. Того, кого называют сатаной, тоже часть Бога – часть Его природы, вышедшая из Его вибраций, как и дети создаются из генетического материала, энергии и вибраций своих родителей. А "хорошо" это или "плохо" это личная оценка какого-либо субъекта.

Мне увиделось еще одно искажение среди адептов и служителей религий. К примеру, невестами монахинь называют потому, что они всю жизнь посвящают Богу, отказываясь от мирской жизни и предаваясь жизни духовной. Целибат – это основа совершенства тела, и приводит он чуть ли не к просветлению. Сейчас мне в этом не виделось ничего совершенного и здорового.
Во-первых, Бог не просил посвящать Ему свою жизнь. Это все равно, что родители, которые растят детей только для того, чтоб они всю жизнь были рядом и прислуживали. Богу не нужны рабы – Ему нужны просветленные дети. И искать Его нужно не где-то в облаках, церкви или где-то еще вовне, а в себе самом. Иного пути просто нет.
Во-вторых, воздержание приводит к перераспределению энергии и, говоря простым языком, та энергия, которая должна была проявиться в совокуплении, перенаправляется и может проявиться в чем-то ином, к примеру, в творчестве. Но, если бы такое постоянное насилие над своей природой дало грандиозные результаты, то каждая монашка, каждый холостяк или инвалиды, не нашедшие себе пару, стал бы, как минимум, мудрецом, а то и пророком.
Но беспорядочные связи во много раз хуже – это расточительство своих ресурсов, добровольное дарение жизненного потенциала не столько партнеру, к которому не испытываешь чувств, сколько сущности страсти или похоти и т.п.
В идеале партнеры должны обмениваться энергией, что, как минимум, продлевает жизнь физического тела и поддерживает в бодрости. А в идеале слияние двух энергий должно создать гармоничное звучание, подобно звуку камертона, преображая пространство.

Мне вспомнилось, что когда Шива говорил о суженом, у меня промелькнул вопрос: "Зачем он говорит об этом со мной, ведь у него уже есть Шакти?". А теперь осознаю, что каждая девушка и женщина является физическим проявлением Ее. Да что там, каждое живое существо – физическое воплощение Богини Шакти, но только в спящем режиме, с непробужденной осознанностью.

И очень много еще всего из того, что было написано просветленными умами не одну сотню лет, ощущалось иначе, ведь одно дело знать, и совсем иное - осознавать. Понимаю, что это только начало – только капля из источника. Это сравнимо с ростком, который пробивается сквозь асфальт знаний, шаблонов, условий и условностей…
И какая разница, как выглядит суженый, какие имеет взгляды и привычки – это будет наилучшее проявление Бога в отношении меня. Вот оно – осознанное понимание фразы: "Всё во благо!" и "Всё, что ни делается, – к лучшему".

Немного полазив в сети, нашла интересные сведенья: "Кайлаш (Кайлас) служит объектом поклонения для пяти религий. В Ведах написано, что гора Кайлаш – излюбленное место пребывания бога Шивы – мастера сжигания дурной кармы и разрушения иллюзий. Кайлаш – центр исполнения желаний".

P.S. Через три дня меня пришли проведать знакомцы, и в разговоре с ними я спросила о том, почему именно Шива, а не, скажем, кто-то из славянских богов, что было бы более логично. Мне ответили, что те сущности, которых мы, люди, так называем, имеют свою мощь, но насколько они мощные, настолько же и "жесткие" (свои правила и ограничения, которые жестко регламентированы), особенно с теми, кого не считают своими. Если ты имеешь славянские корни, то это еще ничего не значит. Они даруют милость, не говоря о чем-то большем, только достойным им. Это значит, что у человека, обращающегося к ним, должна быть определенная подготовка тела, души и духа. В лучшем случае на тебя не обратят внимания, в худшем – кара неизбежна. Шива - более свободное, лояльное и философски-мудрое проявление божественной любви, поэтому путешествие было именно с ним, а не с каким-то иным проявлением Бога иных религий.

Сказанное ими воспринималось буквально, я это видела и ощущала на себе, то есть перед собой. Скорее всего, мне показывали голограмму. Теперь я осознавала слова знакомца по блогам, который когда-то сказал о том, что выложенное в сети о ведических богах – лубочные сказки. Теперь я осознаю, что те, кто "шаманит" у костров и еще толпу мирян приводит, скорее всего, даже мимолетного презрительного взгляда тех сущностей, тех систем не удостаиваются, к которым взывают и требы приносят.
Возвращение к Славяно-Арийским Ведам невозможно. Возможен лишь суррогат и будущим поколениям повезет, если он не будет похлеще нынешних религий. А все потому, что мы уже не те, какими были далекие предки, и вряд ли уже станем достойными внимания тех богов.
19.12.14г.


Я решила пару дней подождать, пока усваивается открывающаяся осознанность, а потом вернуться и "переиграть" наш разговор. Долго ждать не пришлось. Моя внутренняя готовность сработала автоматически и намного раньше, чем ожидала, да так, что мне не пришлось сосредотачиваться. Я просто продолжала "гулять" в сети, пребывая одновременно в двух местах сразу.

Оказалась в луче света и в том же нижнем слое астрала, когда состоялся наш разговор. Шива задавал те же вопросы, только ответы мои были иными.
– А если он будет внешне не симпатичным тебе?
– С лица воды не пить, – ответила не задумываясь.
– А если у вас будут разные взгляды на жизнь?
– Тогда папе буде с кем смотреть футбол, а суженому будет интересно познавать премудрости охоты и рыбалки.
– А если он будет тянуться к твоему уровню познаний, восхищаться или того больше – обожествлять и проявлять заботу, подобно родительской, помогать во всем?
– Должно быть, это очень приятное ощущение. У меня же появится возможность дать те знания, которые помогут осознать божественное в себе и, возможно, со временем пробудиться.
– А родители-то – примут еще одного человека в семью?
– Если не буду сомневаться я, то и родители не усомнятся.
Дальше он задавал дополнительные вопросы, связанные с неопределенностями и внутренними страхами:
– А кто будет заниматься домом, если будете жить вдвоем?
– Ты ведь сам говорил, что многое лишь условности, другими словами, шаблоны, навязанные обществу. Можно создать свои собственные условности и традиции, исходя из интересов двоих, кто что умеет делать и кому что больше нравится (например, одному нравится мыть посуду, а другому – заниматься уборкой). К тому же мужчины бывают лучшими кулинарами, чем женщины.
– А если нежданная беременность?
Мне показалось, он усмехнулся уголками рта, с интересом ожидая ответа.
– …что ж значит, так должно быть, – ответила, помедлив, потому что для меня это нечто за гранью фантастики. – Поскольку это тоже будет проявление тебя и твоей божественной любви. Это не испытание, а возможность увидеть проявленную часть тебя в глазах ребенка. Ведь если ты проявляешь свою любовь, в чем бы то ни было, то так же даешь возможности и ресурсы для дальнейшего ее развития.
Шива окинул меня взглядом, и его улыбка стала более очевидной.
– И знаешь, не нужно больше принимать для меня человеческий облик – будь собой, – попросила я.
Красавец приобрел мертвенно-синий цвет кожи, и прежняя внешность вернулась. Неизменным остался только рост. Но теперь я не испытывала неприязни, любопытства или иных эмоций, как при первой встрече, словно облик остался прежним.

На этом встреча была окончена. Переместившись со мной на снежную вершину Кайласа, Шива позаботился о моем безопасном и скором возращении в тело.
20.12.14г.


Вечером, глядя в зеркальце на столе, мне привиделось три темных полосы на левой щеке – знак Шивы. Подумала, что померещилось – в комнате приятный полумрак, а я только что смотрела на яркий свет, вот и сыграло зрение шутку. Еще раз глянула в зеркало, но все повторилось. Удивило то, что след на щеке виделся очень явно обычным зрением, но при определенном повороте головы. Стоило повернуть голову иначе и совсем немного, как след становился невидимым. Три раза подряд, это уже точно не может быть совпадением или шуткой физического зрения.

Ночью снова отправилась к Шиве, оказавшись у погребальных костров. Сегодня самое время – ночь рождества Коляды.
Шива уже направлялся ко мне в привычном для меня человеческом облике.
Я заговорила первая и сказала, что пришла, чтобы он испытал меня, ощущая в этом необходимость. А еще – чтоб он не принимал из-за меня или для меня иные облики. На это он улыбнулся:
– Мой облик это лицо каждого. Ты познала мою суть и мне незачем ее являть снова.
Мне вспомнился текст из песен о Шиве – "… несущий бремя вселенной, одетый в звезды, украшенный луной". Он же проявляется во всем… Он – сам космос, непроявленная суть нашей жизни.

Шива протянул левую ладонь, и мы снова спустились в нижние слои астрала. Он снова отошел назад и ударил древком трезубца о пол. Снова я оказалась в круге света, и снова меня изучали некие сущности, хороводя у границ света, пока не отважились напасть. Ощущала, как стала этим пространством, а оно – мной, и поэтому не стала отражать нападение. Считав информацию пространства, стало ясно, что это обиталище человеческих страстей.
Произошедшее дальше не являлось моим сознательным знанием, но я откуда-то знала, что страстям не нужно сопротивляться – нужно принять. Я расслабилась, немного разведя руки в стороны ладонями вперед. Сущности с радостью накинулись, проникая в меня и уходя все глубже. Я ощущала копошение в себе и некую дележку, но это больше забавляло и занимало. А все потому, что я не отождествляла себя со страстями, оставаясь наблюдателем. Удостоверившись, что более ничего занятного не произойдет, я сосредоточилась на внутреннем молчании и "помычала". От меня стали отходить белесые волны, как круги на воде. А через минуту я увидела, что кроме этих волн, проклевывается некая пульсация в центре груди, такая же белесая. Сначала это походило на веретено, но, пульсируя и растекаясь, принимало форму оси, выходящей из темени, а вторым концом чуть ли не упиралась в пол. Когда ось стала достаточно высокой, я сама начала медленно видоизменяться. Я стала индианкой великаншей в красно-белом сари с золотистой окантовкой, с приятной полнотой и круглым овалом лица. Изменилось все, даже цвет глаз.
Ощутила, как возня страстей во мне становилась более очевидной и проявлялась в вибрациях, схожих с теми, которые бывают в массажерах. Вибрации нарастали и через минуту из меня выкатились кубарем все страсти, как бильярдные шары.
Не помню, как и когда в моей левой руке появился трезубец Шивы, но я знала, как управлять и как удержать в руке эту мощь. В какой-то момент я ощутила Шиву в себе, как на картинках: одна половина тела мужская, вторая – женская, хотя внешне я по-прежнему имела наружность миловидной индианки.
Осознавая и краем глаза рассматривая себя, я обернулась к Шиве. Он стоял на том же месте, но в сравнении со мной был крошкой лилипутом. И хотя в полумраке я почти не видела его, но знала, что сейчас он очень рад.
– Теперь ты пробудилась и стала тем, кем являешься – Ади Шакти. Но ты только пробудилась и тебе еще предстоит познать и осознать все свои аспекты и глубину.

По телу разливалось приятное тепло, и я стала уменьшаться. Отметила, что еще пару дней назад засомневалась бы в сказанном: "…такая ответственность. Смогу ли? Обо мне ли? Кто – я?", а теперь, напротив, мне нравится услышанное и сомнений не вызывает. Это похоже на то, когда на улице окликает знакомый голос по имени, и машинально оборачиваешься, не сомневаясь, что окликнули именно тебя.
Уменьшившись до привычного роста, подошла к Шиве, отдав трезубец и, переполняемая чувством радости, обняла. Минуту назад я ощущала в себе часть Шивы, а обняв, ощутила в нем часть себя. Вот почему он знал и знает все обо мне (о каждом живом существе) – я всегда присутствую в нем, только во много раз более осознанная, но не проявленная. У меня появилось желание стать рядом и сконцентрироваться. Мы буквально слились в один организм, и я стала левой половиной, он – правой. Это был нужный и важный опыт, позволяющий ощутить не на словах, а на себе, что есть подлинная гармония двух половинок, двух ипостасей, Духа и Материи, когда две сущности составляют один гармоничный организм, и каждое движение согласованно и слаженно.

Вспышка белого света – и мы оказались на вершине Кайласа, где началась метель. Шива стоял рядом, придерживая меня правой рукой за талию. Я все еще была в облике Шакти, и отмечала, что не реагирую на погодное явление. Я сильнее и теперь не я, а оно часть моей природы. Это значит, что я могу им управлять. Вьюга стихла, и перед моим взором предстал живописный вид белых шапок темных гор в дымке облаков на фоне насыщенно-голубого неба. Это выглядело очень вкусно и волшебно, как праздничный шоколадный торт причудливого вида, покрытый глазурью или белой патокой. К моему восторгу прибавлялось осознание, что это тоже я. Я ощущала такую связь с проявлением природы, будто мы были одним организмом, будто смотрю не на горы, а, скажем, на свою руку или ногу.
Теперь понимаю, почему уходят медитировать на вершины гор или в пещеры – такие виды - это внешнее проявление внутреннего умиротворения...

То было ночью, а сейчас днем во мне продолжает распаковываться осознанность мелкими порциями, как новогодние подарки, когда радость приносит уже один вид красивой обертки.
Сейчас я неожиданно осознала, почему облик Шивы мне напоминал новое создание доктора Франкенштейна. Шива говорил, что это его суть. Частица Бога есть в каждом существе и в каждом человеке, потому можно сказать, что Шива многолик. Обобщенно резюмируя вышеизложенное, Шиву можно увидеть в лице каждого. Вот только ощущаешь это очень ярко и буквально не посредством полученных знаний, а посредством осознания.

Еще днем, глядя в окно, я подумала о том, что хорошо бы, чтоб хоть в преддверии Нового Года снег выпал, а то все дождь да дождь льет. После восьми вечера папа зашел в комнату, спрашивая у меня с мамой, видели ли мы, что начался снегопад. И, правда, начался снегопад, тихий и умиротворительный. И нет иных чувств, кроме радости от любования пролетающими хлопьями снега и осознанием того, что так и должно было быть – естественное и прекрасное выражение божественной любви в проявленном мире.

А вместе со снегом посыпались и слова на возврат своего счастья:
Я возвращаю свое законное право на счастье. Я аннулирую все слова, обещания, желания, обеты, клятвы, договора, которые я давала родителям, любимым и кому бы то ни было по всем родам и воплощениям, о том, что без них мне не быть счастливой, что без их любви у меня нет жизни. Я так же аннулирую все слова, обещания, желания, обеты, клятвы, договора, что они не будут счастливы без меня. Я возвращаю то, что брала у них, и забираю то, что давала им, когда бы то ни было.
Я прошу Высшие силы помочь нам в этом – сгармонизировать, сбалансировать, синхронизировать вернувшиеся энергии в одно целое, исходя из целесообразности. Прошу Высшие службы убрать лишнее и ненужное, что мешает процессу слияния.
Я аннулирую все эти договора с любовью и благодарностью за все, что между нами было.


С каждым днем отмечаю ощущение безмятежности, которое становится более явным. Предновогодние волнения и беспокойство о ремонте, который не торопится приближаться к логическому завершению…
Все это куда-то ушло.
Все мое существо наполнилось умиротворением. И даже мысль о том, что Новый Год мы встретим с неоконченным ремонтом, вызывает радость. Так Новый Год мы еще не встречали – в этом есть своя изюминка, некая экзотика.
Это внутреннее состояние сложно выразить словами, дать точное определение. Это сравнимо с образом того, что Бог бережно несет тебя в ладонях, показывая весь мир, созданный Им.

Сивилла.
22.12.14г.