"Каждый день я расту, взрослею, делаюсь умнее/смелее, быстрее/выше/сильнее. Но есть внутренние штуки, которые я безнадежно потерял в своих детских годах, и очень хотел бы вернуть их назад. Мне рано или поздно предстоит вернуться за ними, потому что иначе я не смогу идти вперед. Что ж поделать, в глубоком детстве мне не хватило дальновидности, и я отдал их без боя. Но многое изменилось с тех далеких времен, когда деревья были большими, а я ходил под стол пешком. Сейчас мне очень не хватает этих качеств, они являются ключом на новый уровень. И у меня нет выхода – я должен их вернуть.

В возрасте 5-6 лет я уже достаточно узнал о мире, но не успел обрасти предубеждениями и аксиомами общества. Я был забавным парнем. Светленьким, худеньким, всего боялся и постоянно ревел. Был до полусмерти засюсюканный, находился за каменной стеной из бабушек, дедушек, прабабушек и родителей. Они боролись со мной в меру сил и терпения, но в основном сдавались под натиском слез и соплей, выполняя мои детские прихоти. Ах да, еще меня постоянно, усиленно, терпеливо кормили. Я бы даже сказал, откармливали. Почему-то это запомнилось особенно хорошо.

Ну так вот. В детстве мне было абсолютно наплевать на общественное мнение. Я ходил в детсад в уродских ярко-синих колготках и белых шаркающих босоножках, и мне было на всех всё равно. Я копался в конструкторе часами, высунув язык и бурча себе под нос. Я пел песни, когда всех укладывали спать. Я бегал под дождем, когда всех загоняли на веранду. Я ловил кайф буквально от всего. И я не понимал, что такое _общество_. Поэтому никогда под него не подстраивался. Его для меня не существовало. Были только мама и папа, многочисленные бабушки и дедушки, несколько друзей и собака. Небольшой, но самодостаточный мир. Я часто не понимал, чего от меня хотят. Но ни капли не парился. «Веди себя культурно!» - а как это? «Что ты там делаешь?!» - я делаю то, что меня интересует больше всего на свете. «Все люди как люди, а ты!» - а я занят, у меня в песочнице построено три башни из пяти запланированных.

Мне было просто хорошо от того, что я делал. Я наслаждался каждым моментом, которые тогда тянулись бесконечно. Никогда не сравнивал себя с другими. Был абсолютно и бесповоротно счастлив. И уж точно не думал, как я при этом выгляжу. Я был весь там, в жизни. В самой ее глубине.

А теперь я взрослый. Теперь я должен вести себя прилично. В общем и целом, за некоторыми исключениями, быть как все. Улыбаться, когда все улыбаются. Грустить, когда все грустят. Теперь мне нужно хорошо выглядеть. Соответственно случаю одеваться. Короче, держать марку. Это скучно, но зато - безопасно. Ведь на всё, что я делаю, оценивающе смотрит оно. Общество! Я должен быть хорошим мальчиком для родителей, хорошим работником для начальства, хорошим парнем для подруги. Даже тогда, когда мне плохо и ничего этого вовсе не хочется. Я уже как бы не я, а куча ролей. Которые надо играть на высоком уровне. Иначе - о господи! – обо мне кто-то что-то не то подумает. И я играю роли. Для того, чтобы _выглядеть_. Как я до этого докатился?!

В конце детсада мне было плевать, как одеваться, чем заниматься, как развлекаться и что обо мне подумают. Я ловил от всего кайф. Иногда смеялся до коликов, иногда ревел до зеленых соплей, но и то и другое делал искренне и от всей души. А потом я пошел в первый класс. И там меня научили, что надо носить форму – темную и как у всех. Сидеть целую кучу времени, почти не двигаясь, и заниматься неинтересными вещами. И при этом - не заниматься интересными. Общаться с теми, кто мне не нравится. И не выделяться. А если не буду так делать – буду самым-самым плохим, все вокруг расстроятся и будут ругаться. А это – страшно!

Прошло десять лет, и я во все это поверил. Вернее – забыл, что можно по-другому. И стал ходить в том, в чем ходили все, делать то же, что делают все, ну и конечно, думать то же самое, что и все остальные. Какой величайший, хитро спланированный, долгоиграющий обман! Меня, единственного и неповторимого, у которого целый мир внутри, глаза полные любопытства и вечный двигатель на базе шила в попе, заставили забыть об этом! За десять лет меня заставили поверить, что эта вот скучная игра – это и есть жизнь, и что жить надо именно так. Как все. И только спустя несколько лет я с трудом начинаю это понимать и отчаянно рыпаться. Теперь, имея в голове весь тот хлам, который мне вбили туда за долгие годы, это так неимоверно сложно – впасть в детство!

Я хочу забрать из детства ясность, непосредственность, честность перед самим собой и независимость от чужого мнения. Вот такие пироги."