Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком , аля " чо надо купить"...
  ну и спрашивает у продавщицы :
 - У вас есть средство для увеличения груди ?
 - Нет
.. он дальше смотрит по списку...
 - Ну тогда давайте йод
 ... где-то в конце очереди звучит коммент...
 - Прижигать будем!!)))
 вся аптека лежала

***

- Доктор мне выписал это лекарство и
пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле,
следующая?

***

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы
знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет,
это не ко мне, это к психиатру.

 

Хорошие люди нужны для того, чтобы
плохие жили еще лучше.

***


Девушка, вы
замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями

***

Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

***

Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

***

Жена: - Я ушла к гинекологу !
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

 

Купил жене бюстгальтер.
 Получилось удачно - на вырост.

***

- Выйти замуж, что
ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

***

- Есть ли жизнь
после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

***

Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю...
- Сейчас я вам помогу.

***

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально...
-  зло всегда не дремлет!

 


Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою
тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду
собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.

***

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

***

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

***

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

***

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

***

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?!....