![4809770_U91 (500x500, 81Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/133/106133936_4809770_U91.jpg)
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со списком , аля " чо надо купить"...
ну и спрашивает у продавщицы :
- У вас есть средство для увеличения груди ?
- Нет
.. он дальше смотрит по списку...
- Ну тогда давайте йод
... где-то в конце очереди звучит коммент...
- Прижигать будем!!)))
вся аптека лежала
***
- Доктор мне выписал это лекарство и
пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле,
следующая?
***
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы
знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет,
это не ко мне, это к психиатру.
![4809770_u49 (604x373, 37Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205605_4809770_u49.jpg)
Хорошие люди нужны для того, чтобы
плохие жили еще лучше.
***
Девушка, вы
замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями
***
Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
***
Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
***
Жена: - Я ушла к гинекологу !
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
![4809770_k4 (468x474, 33Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205606_4809770_k4.gif)
Купил жене бюстгальтер.
Получилось удачно - на вырост.
***
- Выйти замуж, что
ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
- Есть ли жизнь
после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
***
Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю...
- Сейчас я вам помогу.
***
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально...
- зло всегда не дремлет!
![4809770_U43 (480x480, 46Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205607_4809770_U43.jpg)
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою
тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду
собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.
***
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
***
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
![4809770_u46 (545x191, 79Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205608_4809770_u46.jpg)
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
![4809770_u3 (589x352, 22Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205609_4809770_u3.jpg)
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
***
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
![4809770_U5 (640x607, 75Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205610_4809770_U5.jpg)
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
***
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
***
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
***
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?!....
![4809770_u51 (635x635, 59Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205611_4809770_u51.jpg)
![4809770_U9 (500x500, 81Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/205/106205612_4809770_U9.jpg)
|
![4360286_rozovaya_blestochkaya_migaushaya (11x11, 1Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/98/741/98741479_4360286_rozovaya_blestochkaya_migaushaya.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|