Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот: - Ты кто?? - Я?!! Я - Лев. - А лев это как? - Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей. - А царь зверей это как? - Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои. - А что... Абрамович уже умер?!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте

- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет.

- Вы слышали? - Абрамовича разводят! - С бабой? - Нет, на бабки.

 

Новости культуры.  Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.

Олигарх приходит к Путину и говорит:  "Владимир Владимирович!Можно я уеду за границу?"  -Ну знаети ли...  -Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются...  -Ну давайте справки посмотрим...  Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...

- Кто круче Абрамович или Вексельберг?  - Наверное, Вексельберг. Он всё-таки 9 яиц Фаберже купил. - Ну, если так, то все таки Абрамович. Он 22 яйца только в основном составе Челси купил.

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:  - Рома, дай 150 рублей!  - Зачем?  - Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…

Умирает Березовский... Отправляют его в ад. Он начинает права качать и требует встречи с богом. Видя его настойчивость, ему дают встретиться, но только 2 минуты... Зашел, 10 минут не выходит, 20, 30, час, полтора..  Через 2 часа выходит бог и чешет затылок и рассуждает: ну конечно хорошая идея "товарищество с ограниченной ответственностью, под названием "рай", я понимаю, "общество открытого типа "ад", я тоже понимаю... Но почему и там и там я должен быть только заместителем????!!!!

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного". - Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?  Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!

Сидят два бомжа на свалке.  Первый:  - Слыхал, в стране кризис!  Второй:  - А это как?  - Ну у тебя знакомые олигархи есть?  - Нет.  - Теперь будут.