Чтобы пропустить через мясорубку справедливого возмездия жизнь своего обидчика Вам нужно тщательно изучить нижеприлагающуюся инструкцию, а чтобы просто купить в киеве мясорубку Вам всего-то необходимо пройти по этой ссылке и не растеряться от обрушившегося на Вас изобилия и разнообразия мясорубочной техники, и других кухонных аппаратов. Блендеры, бутербродницы, вафельницы, йогуртницы, кофемолки, мультиварки, тостеры и прочая кухонная техника попробуют отвлечь ваше внимание от мясорубки, но сдаваться не будем, и на всю остальную бытовую технику ведущих мировых брндов (аудио-, видео-, фототехнику, компьютеры и телевизоры) даже не взглянем - для них мы запланируем отдельное посещение сайта FoxMart, что бы неспеша разобраться во всех предложенных моделях и скидочных акциях.
Мне очень нравится эта книга, просто инструкция в жизнь, руководство к действию. Читала её с удовольствием, вот только ни разу не применяла, но ведь пофантазировать всегда приятно! Так что это пособие Вам - униженные и оскорбленные! Читайте и получайте удовольствие. Это будет серия сообщений.
Продолжение
Ищущий работу.
Многие работодатели крайне косо смотрят на сотрудников, занимающихся непрерывными поисками новой работы, рассматривая это как вопиющую нелояльность. Как мы увидим, некоторые из них считают поиски работы настолько вопиющим преступлением, что выкинут на улицу любого, заподозренного в эдаком злодеянии. В любом случае, работодатель, намеревающийся повысить сотрудника, немедленно откажется от своего замысла, узнав, что тот охотится за лучшими условиями на стороне. Воспользуйтесь этой закономерностью и представьте умопомрачаемого охотником за рабочим местом.
Самый простой путь для этого - попросить вашего сообщника позвонить шефу умопомрачаемого:
"Добрый день, я Рокфеллер Мавродиевич, руководитель фирмы "Му-Му". Хотелось бы узнать от вас поподробнее о служебных качествах числящегося у вас Зингельшнура".
Того же результата можно достигнуть другим путем в случае, если почту фирмы вскрывает секретарь или специальный работник, разбирающий почту. Напишите на заранее позаимствованном бланке какой-либо фирмы письмо, благодарящее умопомрачаемого за интерес к получению рабочего места и сообщающее о сроке, в течение которого его кандидатура будет рассмотрена. Это создаст почву для сплетен, которые неизбежно распространятся. Почему?
Если его секретарь недолюбливает собственного шефа, то она с готовностью распространит порочащие его сведения. Если наоборот, секретарь дорожит своей близостью с ним, то она будет шокирована тем, что поиски работы ведутся за ее спиной, почувствует себя преданной и точно так же пустит слух.
Но что, если у него нет секретаря и, он сам открывает собственную почту? Ничего страшного. Можно применить два следующих приема.
Вы просто берете письмо невинного содержания и посылаете себе самому на домашний адрес, написав его карандашом (чтобы получить на конверте почтовый штамп). Затем открываете письмо, стираете с конверта свой адрес и надписываете домашний адрес и имя умопомрачаемого. Затем засовываете в конверт компрометирующее вашего врага письмо и бросаете его на пол в конторе (можно пару раз и наступить).
Теперь проблема состоит в том, чтобы его кто-нибудь из вашей конторы прочел. Некоторые люди, подняв письмо, не преминут прочесть его. Это можно проверить, принеся на работу совершенно невинное письмо, адресованное самому себе. Бросьте его где-нибудь в открытом виде, но не забудьте уложить внутрь конверта на послание согнутый волос. Затем, когда вам кто-нибудь вернет письмо, проверьте наличие вашей контрольки. Если волоса нет - гол! Такой человек наверняка читает не только ваши письма. Особенно здорово, если непрошеным цензором окажется враг или конкурент вашего подопечного. На следующее утро приносите подделанное письмо на работу и оставьте его в пределах досягаемости шпиона.
Можно применить и другой способ - просто отксерокопировать подделанное письмо и послать, а то и просто положить незаметно на стол шефа. Можно даже убить двух зайцев, если представить дело так, что они попали к шефу якобы из рук конкурента умопомрачаемого.
Можно, если вы умеете подделывать чужой почерк, заполнить чью-либо анкету "под умопомрачаемого", и оставить ее у того на столе, когда он возьмет больничный (или сделать с нее ксерокс и послать боссу с анонимной запиской типа "Тут давеча что-то странное попалось на столе у Зингельшнура").
Не забудьте разослать несколько анкет для приема на работу в компании, работники, хозяева или директора которых знакомы с сотрудниками умопомрачаемого. Информация быстро вернется назад.
Ответы на поддельную документацию, вернувшиеся умопомрачаемому по домашнему адресу, может испортить ему жизнь и там, поскольку жена наверняка ударится в вопросы, отчего же муженек не проинформировал ее о спешных поисках работы.
Если вы случайно узнаете, что умопомрачаемый действительно занимается поисками работы, то это открывает для вас возможность всадить ему в спину дюжину ножей, окончательно торпедировав его шансы на получение работы. Как уже отмечалось в первой главе, чем больше вы знаете о привычках, интересах и жизни умопомрачаемого, тем полнее и эффективнее вы сможете провести кампанию его умопомрачения.
Создайте перечень наиболее подходящих предложений, попавшихся на страницах газет, и включите в него компании аналогичного вашему профиля. Приготовьте невероятное резюме в стиле барона Мюнхгаузена, которое уж точно привлечет чей-нибудь неблагосклонный взгляд. Это лучший способ. Вымышленные места работы и вымышленные дипломы - что может быть проще! При проверке последнего места работы отдел кадров уже столкнется с невероятными трудностями. Например, посмотрим, что мы могли бы придумать для человека, ищущего работу в транспортном отделе торговой фирмы.
Резюме
Саид Зингельшнур
Песнезабегайка
ул. Ленина, 13/13
Места работы
1974-1980: постдипломная практика, затем зав. отдела в ГУМе.
1980-1987: координатор региональной внешней торговли со странами Ближнего Востока.
1987-1989: директор ресторанной торговли Октябрьской железной дороги.
1989-1997: замминистра Пищевой промышленности России.
Образование:
1966-1970: Финансово-экономический институт, Ленинград.
1970-1974: Московский Институт Международных Отношений.
Хобби и интересы:
Член РКП, член правления ЛДПР.
Отправляйтесь на ксерокс, нашлепайте сотню копий и разошлите по всем вашим адресам. Будьте щедры и используйте каждую возможность, чтобы породить сомнения у адресатов. Не надо подделывать подпись умопомрачаемого на анкетах: их и так хватит.
Через две недели позвоните во все компании, куда вы заслали анкеты. Представьтесь умопомрачаемым, спросите, отчего вам не ответили. Сначала будьте резки, затем надоедливы. Ведите себя повульгарнее, особенно если вы разговариваете с женщиной. Почаще используйте словечки типа "козлы" и "идиоты". Если вы разговариваете с женщиной, то не забудьте, что упоминание о фантастической глупости женского пола шокирует не только феминисток. Чем более мерзки, надоедливы и вульгарны вы будете, тем более яркое воспоминание о себе оставите, так что стоит умопомрачаемому назвать свою фамилию, как его живой образ тут же всплывет в памяти возможных работодателей.
Лживое сердце
Если ваша подруга, назовем ее условно "Дашенька", обманывает вас с вашим лучшим другом, и вы об этом узнали, то эта новость - одновременно плохая и хорошая. С одной стороны, вам на голову, словно тонна кирпичей, сваливается горькое чувство обиды и ревности. С другой стороной, ваша близость к изменщикам предоставляет великолепную возможность расквитаться, используя простую дезинформацию. Только постарайтесь разузнать, сколько времени уже все это тянется.
Планируя акцию, оставайтесь в хороших отношениях и со своей подругой (женой), и с вашим другом. Впрочем, сам по себе план имеет фактор, обеспечивающий некоторую безопасность в отношении того, что ваши эмоции могут выйти из-под контроля. При его воплощении вам придется воспользоваться крайне нелицеприятной ложью относительно самого себя - так что эмоции потребуются, чтобы заложить и подорвать бомбу.
Для начала убедитесь, что их роман продолжается уже длительное время, по крайней мере год (или подождите какое-то время, один ведь черт разбегаться). Затем, в благоприятный момент, отведите вашего "лучшего друга" в сторонку и заводите с ним разговор в максимально серьезном тоне:
Вы: Думаю, ты заметил, что уже несколько месяцев я места себе не нахожу.
Лучший друг: Да, ты действительно в последнее время немного не в себе. Что-то произошло?
В этот момент умопомрачаемый, терзаемый чувством вины, испытывает нарастающее беспокойство, а не раскрыто ли его предательство. Это так поднимает в нем уровень адреналина, что ваше последующее заявление он выслушает поначалу с облегчением - и примет его целиком на веру.
Вы: Понимаешь, ты никогда этого не подозревал, но я того... иногда... с мальчиками развлекаюсь. Дашенька, наверное, тоже не знает, но с тех пор, как мы с ней поженились, я с этим парнем встречаюсь по меньшей мере раз в неделю.
Лучший друг (ошеломленно): Кто бы мог подумать.
Вы: Все намного хуже. Мой приятель, Рома, шляется по барам, ну, там, прихватывает кого-нибудь на ночку-другую. Полгода назад я случайно проверился, и оказалось, что у меня СПИД. А Рома мне не говорил, что у него...
Лучший друг: СПИД? А Дашенька знает?
Вы: Нет; духу не хватило. Если бы я ей сказал, то пришлось бы выложить всю историю, а я не смогу себя заставить... Все равно у нее то же самое... Кровь становится позитивной только через много месяцев после инфекции, а ты сам делаешься заразным уже через несколько недель.
Если вы подойдете к делу с душой, то можете начинать рыдать и вздрагивать, повторяя, что убили жену своим вирусом. Это немного мелодраматично, однако прибавляет правдоподобности истории (и поможет скрыть позывы на смех, если вы руководствуетесь уже не эмоциями, а исключительно чувством справедливости).
Правильно проведенная беседа породит в душе вашего приятеля щемящее беспокойство относительно своего будущего. На случай, если он еще не инфицирован, он вынужден прекратить не только развлечения с Дашенькой (что сами понимаете, как скажется на их отношениях), но и с собственной женой. А если его жена беременна... Тут целая драма.
Кстати о драмах: если вам окончательно надоели Дашкины трюки и вы собрались разводиться, то можете через пару дней истерично и публично покаяться, швырнуть ей на диван заявление о разводе, а затем сослаться на угрызения совести и удалиться умирать в гордом одиночестве. Последствия такого поступка будут поистине многогранны, полностью разрушат отношения любовничков и устроят голубкам адскую жизнь, полную тревоги, на полгода-год.
Эта техника срабатывает не только на благо мужчин. Женщинам тоже приходится сталкиваться с подружками, не имеющими ничего против порезвиться в чужом садике. Аналогичный прием поможет прижать неверного супруга и вашу подколодную подружку. Вот приблизительная схема, рассчитанная на то, что подружка эта - ваш лучший друг, находится замужем и, к тому же, в радостном ожидании. Итак, она (или вы) усаживаетесь пить кофе, и между вами происходит следующая беседа:
Она: Я на прошлой неделе была в консультации, а сегодня, представляешь, доктор сказал мне, что я беременна.
Вы: Ой, как здорово! Вы с Васей так хотели ребеночка!
Она: Я так рада, что наконец-то забеременела! Интересно, когда можно будет узнать, мальчик это или девочка?
Вы: Везучая ты! А я, думаю, так никогда и не рожу ребеночка... У Петеньки в родословной столько с синдромом Дауна... Доктор сказал, что половина его детей будут с отклонениями. У Петиного брата тоже родился даун, и мы тогда решили не рисковать.
На этой душераздирающей ноте вы сможете заметить, что ваша соседка и лучшая подруга заметно побледнела, поскольку она сделала выводы из услышанного. При регулярном сексе с двумя или более мужчинами невозможно сказать, кто же из них отец ребенка, поскольку даже лучшие методы контроля не дают стопроцентной гарантии. Она набросится с обвинениями на вашего мужа, а своего любовника, с обвинениями, хотя это не обязательно. Кроме того, ей придется встать перед трудным выбором: а именно, делать аборт или нет? Если не делать, насколько велик риск родить урода, а если делать, то как объяснить все это мужу? У нее, впрочем, есть возможность воспользоваться методами молекулярной генетики и установить как отцовство, так и нормальность ребенка, однако доступны они только в столичных городах и стоят немало.
Чтобы успешно провести акцию, вам придется тщательно ее спланировать,. чтобы сделать правдоподобной. Генетические заболевания часто сцеплены с национальностью, так что придется провести исследования, какая аномалия соответствует его национальному профилю. Например, негры подвержены серповидно-клеточной анемии, евреи - синдрому Торетта и Тай-Саха. Пусть действию предшествует тщательная разработка.
Продолжение следует
