Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Не ной |
|
1. Не ной.
2. Не ной!
3. Ничего вечного нет.
4. Жизнь - игра. Где-то выигрываешь, где-то проигрываешь, но и то, и то надо уметь.
5. Не умеешь - учись!
6. Тебе ничего не принадлежит. Потому что...
7. Однажды, ты умрешь.
8. Если ты что-то хочешь - делай. Не делаешь - значит - не хочешь.
9. Если у тебя нет сил, то у тебя нет мотивации. Будет мотивация - найдутся силы.
10. Ты всё время забываешь о простых истинах.
11. Распечатай. Повесь на стену. Перечитывай.
12. Ах, да... Не верь. Не бойся. Не проси.
-------------------
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
--------------------
Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом.
Но повседневные задачи настоящего мужчины куда прозаичнее.
В них, например, входит прибивание полок и охота на комаров (я-то грешным делом думал комаров свалить на кота).
Для полок все еще используется обычный молоток, не дигитальный, не электрический, старый добрый молоток.
А вот для комаров изобрели летающий электрический стул. Это такая ракетка, через которую проходит ток. Если долго махать ею, то рано или поздно одинокий комар, пролетающий по своим комариным делам, попадется под горячую руку. С ракеткой.
Короче, последние дни мы спим под недоприбитой полочкой, а рядом, на тумбочке, молоток (типа, смотри, жена, вот-вот доприбиваю) и электроантикомариная ракетка.
Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая ракеткой и приговаривая "Дайте поспать" плюс еще несколько слов на комарином.
И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место. Во всяком случае писк исчез. На смену комариному писку пришел вопль ужаса жены.
А как же ей не вопить при виде мужа, который посреди ночи сидит на кровать и, матерясь, размахивает молотком?
---------------------
Сегодня мне подарили баллон для продувки компьютеров, первое что я сделал по приходу домой - шуганул кота.
второе - продул носопырку.
Я счастлив.
-----------------------------------
Двухслойная, трехслойная, двухсторонняя, односторонняя, желтая, розовая, воздушная, облачная... мне кажется или кто то без моего участия приучает мою жопу к нежности ?
-----------------------------
Зашел я в аптеку, прикупить вазелина. Провизор, понимающе улыбаясь, стал советовать мне всякие смазки, типа контекса. Под конец сказал, что и сам часто такими пользуется. Не знал, что мне всего лишь спицу им смазать надо было... Зато так мило покраснел, когда я сказал, для чего мне сия смазка нужна
--------------------------
Супруга только что попросила закрыть окно в маршрутке.....постарела(
-------------------------
На каждом форуме есть человек, который в ответ на ваш вопрос даст вам ссылку на поисковую систему.
-------------------------------
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.
-------------------------------
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
------------------------------
Шёл 37 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.
-------------------------
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
-------------------
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
----------------------
Все, что тебя задерживает, помогает тебе сориентироваться.
стояла поздним вечером на остановке. маршрутки все нет. начинается ну просто жуткий ливень. а зонта нет. мокну. до слез холодно. вдруг подходит мужик зэковского вида. я пугаюсь. мало ли что у урода в башке? а он просто открыл зонт и держал его надо мной минут 20, пока не закончился дождь. ----------------------------- Сегодня в магазе закупалась. Положила продукты в багажник. Села в машину, завела. Смотрю охранник заигрывает со мной, ручкой машет, бежит в мою сторону, я ему помахала и поехала... Дома заметила, что корзинку украла. Так стыдно). Завтра верну) ----------------------------- Когда шли с младшим братом домой, ему стало скучно и чтобы развеселиться он сказал: " кто первый(!) до дома, тот педик" и побежал до дома с ахеренной скоростью. Сначала я ржал, но потом насторожился) ------------------------- Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Как-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!! ------------------------ Готовила ужин и заметила в окно, как дерутся коты! Начала болеть за одного, а он явно проигрывал! Решила помочь ему! Под рукой в это время был только лук - стала кидаться им в его соперника... Итог: попала в соседскую машину, коту не помогла, дома закончился весь лук -----------------------
Вместо преамбулы - анекдот.
Сидят пятеро блондинок в парке на скамейке, обсуждают квантовую физику.
Тут одна говорит: - Так, внимание, идет мужик! Обсуждаем сериал!
А в жизни оно вот так бывает:
Жена моя - блондинка. И есть у нее подружка, тоже симпатичная и блондинистая. Приезжают они вдвоем ко мне на работу в конце рабочего дня, забрать меня, значит. Заботливые, ага. Я говорю, что мне еще минут пять надо. Они "хорошо" отвечают, "мы пока в машине подождем".
Посидели они в машине, потом смотрю - вышли и стену рассматривают.
А стена давненько построена, как бы ей не больше ста лет. Вся такая из крупных неровных кирпичей. Является она стеной бомбоубежища. По всей стене протянуты кабели, защищенные проржавевшими железными трубками, в некоторых местах рекламные щиты висят. А в пристроенном к стене доме идет переделка жилой квартиры под офис, леса строительные стоят, лебедка, арматура из стен торчит.
Так вот. Наблюдаю я, как моя благоверная с подружкой выходят из машины и начинают эту стройку разглядывать, примерно то место, где стена дома со стеной бомбоубежища стыкуются. Стоят, пальчиками наманикюренными куда-то показывают, обсуждают чего-то. Поближе подошли, стройку разглядывают. Затем давай пальчиками вдоль труб с кабелями водить. Подошли к рекламному щиту, чуть-чуть его отогнули, заглядывают за него. О чем говорят - не слышно. Но бл* буду: у меня создалось впечатление, что обсуждают они если не квантовую физику, то как минимум вопрос выживаемости бомбоубежища, его коммуникаций и близлежащих жилых и офисных строений в случае прямого попадания в него вражеской ядерной боеголовки мощностью несколько мегатонн. Еще бы им в руки по папке с чертежами, а на головы оранжевые строительные каски - и минимум за прорабов сойдут.
Потом обе теряют интерес к стене и идут к машине. Тут я не выдержал:
- Что вы так эту стену рассматривали?
И жду, что щас что-нить умное скажут.
Но ответ меня убедил, что приведенный в преамбуле анекдот в корне неверен:
- А там ящерица между кирпичей бегала!
Ну слава богу, а то уже подумал… Нет, лучше пусть ящерица! :-)
----------------------
Пару напоминаний для тех, кто как и я держит в голове только бесполезные факты, и забывает о главном:
1. Проверь кухонную плиту, и свет. Возможно ты что-то поставил готовиться, или включил к примеру в ванной комнате свет, и решил на минутку перед душем глянуть pikabu часа 2 назад.
2. Вспомни как ты вчера засыпал и придумал что-то очень интересное, решил не забыть об этом, а теперь даже не вспоминаешь что размышлял пред сном. Как часто у меня такое бывает -_-
Как мне порой не хватает такого месседжа со стороны, и я надеюсь, что я не одинок в этом.
-------------------------------
Наши дачники и не подозревают,что одеты супер модно в стиле "vintage".
-------------------------
Приятно сознавать, что ты что-то можешь! Но гораздо полезнее знать, чего ты точно не можешь.
------------------------
А спонсор этого поста- НЫТЬЁ
НЫТЬЁ- единственный способ обратить внимание мира на себя!
|
| Рубрики: | юмор |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
