Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Как это не слежу? Вот вчера купила себе новое платье на два размера больше.
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
-Говори, что дeлaет этот мужик под твоeй кровaтью?-орёт муж жeне.
Тa устaло потягивaeтся:
-Не знaю...Но если бы ты видeл,что он делaет в кровaти...!!!
Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет назад я была у вас и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! !
Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!!!
Жена собираетсяна курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но. милый,- оправдывается жена,- я готовила точно по рецепту из прабабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано:" Возьми мяса на десять копеек."
Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время, дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат??
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Сидят два кума.
-Егор, а ты ведро воды выпьешь?
-Ты что,я же не корова!!
-А ведро водки?
-Так я же не корова,а мужик!!!
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Для дизайнеровтаблица цветов для дизайнера
