Сегодня поговорим о том, как быстро обеднеть и со вкусом нищебродить, как усраться, но не заработать ни копья. Я тут чутка подзадолбался слышать про то, как сильно вы хотите разбогатеть. Вы все время меня об этом спрашиваете, но какой смысл отвечать, если вы продолжаете делать фигню? Иногда вы даже беретесь за толковые вещи, но потом опять делаете хрень. И поэтому у меня возник вопрос: а знаете ли вы, какая именно фигня быстрее всего и со стопроцентной гарантией выводит вас в топ нищеты и гопоты? Вот вам готовый список лучших способов стать нищебродами — берите и пользуйтесь. Или откажитесь от этого дерьма раз и навсегда, а потом, мать вашу, приходите спрашивать про богатство.

Делать долгое вступление сегодня не вижу ни малейшего смысла, поэтому сразу идем к первому пункту.

Способ номер один. Нытье. Эта привычка — абсолютный фаворит и королевский прием в мире нищебродов. По сути, если вы хорошо владеете этим навыком, никакие другие вам не понадобятся. Когда я вижу нытика, я точно знаю, что он станет нищебродом. Неважно, где я его встречу: пусть он сегодня отдыхает в пятизвездочном отделе, надувает большие щеки и ездит на новой куколке класса Е — просрет все. Если человек однажды начал ныть — ему нет спасения. Если бы история пошла по другому сценарию и доминирующей религией человечества стало сообщество золотого тельца, нытье бы было объявлено смертным грехом под номером один.

Абсолютное большинство бедных людей ноет. Совпадение? Они, конечно, не называют это нытьем, они называют это беседой. «Ипать, моя жизнь — это полный кошмар. Все х…во, детство было ужасным, родители так себе, мой город — это просто дыра, и люди в нем — говнище, так что мне просто не повезло. Мой начальник — козел, моя бывшая — шалава, да и ныняшняя не лучше». Беседа такая светская, улавливаете? Для большего эффекта нищеброды берут пузырь и поливают этим дерьмом друг друга. Так вот, запомните: если вы ищете объяснения, почему у вас в жизни все хреново, вы их найдете. Можно, конечно, параллельно искать способы разбогатеть и все внезапно изменить, но это почти бесполезно. Потому что вы не берете на себя ответственность и ведете себя как полный олигофрен.

Способ номер два. Алкоголизм. Можно поставить его и на первое место, конечно, но нытье все-таки страшнее — оно больше распространено и поэтому менее заметно. Есть, конечно, мастера крепко бухать и убеждать себя в том, что это совсем чуть-чуть и вообще нужно для общения и для работы, но окружающих не проведешь. Поэтому алкашня имеет, как ни странно, больше стимулов к исправлению, чем нытики, и таких примеров я видел немало.

По большому счету, конечно, любая зависимость от алкоголя — это днище, и идет она, как правило, в комплекте с привычкой ныть. Также как и нытье, которое служит закуской, алкоголь предназначен вовсе не для деловых переговоров и не для снятия стресса. Хотите снять стресс? Идите потрахайтесь. Хотите, чтобы не нужно было пить на деловых переговорах, так не ведите деловых переговоров с алкашами. Поймите, что все это — левые отмазки, а настоящая причина, почему вы бухаете — это снятие ответственности. До тех пор, пока вам нужно регулярно опрокидывать рюмочку, пусть даже по чуть-чуть, — вы жалкое создание, зависимое и, по сути, очень слабое. Вас сожрут, и правильно сделают.

Способ номер три. Хроническое просирание свободного времени перед телевизором, в соцсетях, за чтением желтых газеток. Этот способ включает много разных способов, но я объединил все в один пункт, потому что это, по сути, одно и тоже. Еще десять лет назад продвинутые интернет-пользователи гордились тем, что больше не смотрят телевизор. Тогда — и правда — интернет был чутка поинтеллектуальнее. Сейчас все — забудьте.

Гордиться тем, что вы вместо телека тупите в бесконечную ленту с демотиваторами, — все равно, что гордиться тем, что вы перестали бухать водку и начали употреблять чистый спирт, как настоящий гурман. Ребят, очнитесь, на телевидении хотя бы какой-то отбор есть среди редакторов, авторов сценариев и ведущих, а интернет — это просто мусоропровод, куда срут сейчас все, включая школоту, абсолютно безграмотных взрослых оленей и тех же нытиков с алкашней. И больше всего контента там именно от бездельников. Должен ли я объяснять, почему бездельники больше времени проводят в соцсетях, чем занятые востребованные люди, или вы догадаетесь сами?

Вместе с тем интернет — добротный рабочий инструмент, в отличие от телека, и именно это и вводит всех в соблазн самообмана. Вы чувствуете себя умным, пока сидите перед экраном, правда? Если вы откроете фронтальную камеру, сидя в соцсетях, то убедитесь в этом: у вас умное лицо, верно? И вот с этим умным лицом, поверьте, вы делаете полную херню.

Я дам вам один простой способ, чтобы проверить, надо ли вам прямо сейчас находиться в интернете. Вы можете выполнять эту проверку в любой удобный момент. Просто задайтесь вопросом: платят ли вам за то, что вы сейчас постите? Получаете ли вы косвенно или прямо какой-то бенефит от того, что читаете? Хотя бы какую-то полезную информацию для вашей работы. Если нет — вы делаете хрень, тратите время наитупейшим образом, потому что не даете себя даже малейшего труда задуматься, как можно потратить его а) с большим удовольствием б) с большей пользой.

Способ номер четыре. Чтение книг. Эге-гей, начинаются неожиданности, да? Чтение книг — это же такая интеллектуальщина, это же такой прекрасный способ оказаться выше этих, которые перед телевизором, и даже разом выше тех, которые проживают за бугром. У нас еще с советских времен принято гордиться, что мы много читаем — всей нацией. А теперь у меня к вам один простой вопрос: чем это вам помогло? Кто из вас готов назвать конкретную книгу, которая изменила вашу жизнь в корне или хотя бы чуть-чуть? И сколько таких книг в соотношении с общим количеством прочтенных вами?

Все дело в том, что если вы читаете книги бездумно, то смотрите пункт три. Каждый раз когда я вижу бедного, но очень «интеллектуального» человека, я уже примерно знаю, что он читает: это может быть какая-нибудь Донцова или прочие художественные высеры на потребу широким массам, или даже Лев Толстой, но знаете, что у Толстого с Донцовой есть кое-что общее? Сейчас будет шок, внимание: ни Толстой, ни Донцова, ни прочие мастера художественного слова не помогут вам абсолютно ничем в вашей работе. Для вашей работы, если только вы не литературовед, что Толстого читать, что Достоевского с Гоголем, что Донцову — абсолютно одно и тоже. Или лично вам Толстой помог устроиться на работу и подняться по карьерной лестнице?

Пусть это не помогает разбогатеть, но как именно чтение книг делает людей бедными, спросите вы, возмущенно потрясая томом великого философа Федора Михайловича или эталонного нытика Михаила Юрьевича? А очень просто: вы читаете их вместо того, чтобы в это время читать книги о том, как лучше делать вашу работу, или о том, как грамотно распорядиться заработанными деньгами. Вы могли бы прочитать массу полезного в это время, но вы читаете фигню. И да, почему Лермонтову можно ныть, а вам нет? Все потому, что он родился в богатой семье. Он родился аристократом, а вам не повезло.

Способ номер пять. Панический страх разорения или банкротства. О, это еще интереснее, верно? Казалось бы, что это я такое говорю — вы же должны всеми силами рваться к богатству, убегая от полной нищеты. Но дело в том, что здесь есть забавный нюанс. Все богатые люди отличаются от бедных готовностью к риску. В риске суть бизнеса. Между журавлем в небе и синицей в руке бизнесмены всегда выбирают жирного фазана на дереве. Они всегда стараются точно узнать, где он, сука, сидит и как его пристрелить. Но иногда получают недостоверную информацию или промахиваются — и тогда, да, бывает и разорение, и боль, и нищета, но не надолго. Потому что, во-первых, в лесу полно жирных фазанов, а во-вторых — на хрена им синица? Она им на хрен не сдалась. То ли дело — нищеброды. Нищеброды всегда выбирают синицу, собираются вокруг костра, истекают слюнями, пока она жарится и торжественно делят ее на четыре части — зато никому не обидно.

Поймите одну простую вещь: посидеть год на «Дошираке» ради того, чтобы двинуть вперед свой бизнес — это нормально для человека, который хочет разбогатеть. Сидеть всю жизнь на вермишели из «Пятерочки» с кетчупом Хайнц и сосиской, радуясь, что не приходится сидеть на «Дошираке» — вот это самый смак нищебродства. Вы боитесь уйти с низкооплачиваемой работы и рискнуть? Вы боитесь поменять работу? Боитесь открыть свой бизнес? Боитесь всего, что лишит вас гарантированной сосиски? Поздравляю, вы образцовый нищеброд. Вы на крючке.

Способ номер шесть, на сегодня заключительный. Поменьше работать — больше отдыхать. Если предыдущие пять способов обеднеть вам не пришлись по нраву, но вы все еще настроены по-челябински, то есть сурово, возьмите за правило высчитывать свои рабочие часы с немецкой точностью, а работать — с испанским усердием. Знаете, как испанцы работают? Сейчас я вам вкратце расскажу.

Однажды мне довелось отправить письмо контрагенту из Испании. Я думал, что ответ на него был актуален где-то в течение суток, но мне пришлось пересмотреть мои представления. Когда через три дня мы с переводчицей сели звонить этим ребятам, там долго не брали трубку, потом наконец взяли и очень сонным в обеденное время голосом долго переспрашивали, что за письмо. Потом попросили подождать, и откуда-то издалека я услышал что-то вроде «Хуанита-а-а-а, Хуанит-а-а-а». Моя переводчица почему-то начала розоветь, как чахоточная, а мне представился большой гулкий офис с сонными испанцами.

Где-то там в недрах была Хуанита, и она знала все про мое письмо. Но нет. Хуанита не знала — это я понял, когда тот же голос стал звать другое женское имя: «Кончита-а-а, Кончита-а-а». Про все переговоры с Кончитами, Хуанитами и Кармелитами, которые доносились из трубки, я упоминать не буду, скажу лишь, что письмо нашлось только благодаря моему упорству, а переводчица под конец сидела совсем красная. Когда я поинтересовался, что с ней такое, она призналась, что ужасно стыдно за своих. После чего она призналась также в том, что жители страны сладкого вина и ласкового солнца ведут себя так почти всегда. Традиция такая: не работать, если не заставят.

Некоторые наши соотечественники прекрасно знают, как быть испанцами. Прийти на работу в девять ноль пять или девять пятнадцать — да кому какая разница. Можно придти даже в девять-двести-пятнадцать, если пришлось бежать в поликлинику или по другим делам. Вам же надо. «Мне надо к врачу», — это ответ вообще на все. Это я называю настоящим упорством в деле достижения тотально стабильной бедности.

Так что помните: с утра вы — испанец. Вы такая Хуанита, и если возникают вопросы о результатах вашей деятельности, то можете любому показать свое имя на пальцах. Знаете ли вы про письмо? Кляро, ке но. На что вам это письмо, и вообще вы за такое не отвечаете. Агрессивно жестикулируйте обеими руками, побольше пейте чай, тяните обеденные перерывы, ходите на перекуры, гуляйте все положенные отпуска и берите дополнительные. По максимуму используйте больничные, лучше каждый месяц — вам положено.

Но к вечеру — к вечеру помните, что вы уже немец. Вы должны совершить это превращение быстро и внезапно стать скрупулезным, как Штирлиц. И если вы решили без двадцати шесть поспать, то помните, что ровно через 20 минут вы должны проснуться и ехать в Берлин. То есть домой. Вы не можете позволить себе даже минутной задержки. Учитесь снова у лучших, наблюдайте за ними внимательно. Вам доводилось наблюдать за этими упоротыми ребятами? Они меня восхищают. Каждый день ровно без пяти шесть они начинают собираться и не уступят ни минуты. Нет, начальник не может задавать вопросов таким людям в шесть-ноль-одну, даже если на ответ потребуется тридцать секунд. Или берегись — они будут крайне недовольны. Пи…ц начальнику, между нами.

Так что если вы сами пока не решились, но уже хотите узнать, кто в вашей организации будет бедным всю жизнь, — выйдите ровно в 6 часов к лифту. Ну, или во сколько там у вас заканчивается рабочий день. Всех, кто каждый день ровно в шесть или без пяти стоят у лифта, можно считать проклятыми. Я готов спорить, что эти люди не любят свою работу, регулярно ноют и жалуются на плохое начальство и маленькую зарплату и будут этим заниматься до конца своей трудовой деятельности.

А потом, не приходя в сознание, начнут жаловаться на низкие пенсии. Присоединяйтесь, и вы никогда не будете одинокими — это самый большой клуб единомышленников в нашей стране. Эти люди каждый день двигаются по улицам плечо к плечу, и не дай бог турникетам в метро не иметь достаточно пропускной способности в часы пик — они снесут всей толпой эти турникеты на хрен. Эти ребята пробивают свой путь в нищету каждый день — с таким стабильным упорством, с каким никакому богатому не снилось добывать свое состояние.

Да, ну и, конечно, есть другие способы нищебродить. Например, тырить с работы все, что плохо лежит — я уже писал, как прекрасно это работает. В целом, каждый нищеброд со стажем — на редкость хитрожопое существо, и в деле объяснений, почему и как эту жопу не надо лишний раз тревожить, ему нет равных. Не верите — возьмите любого нытика, поставьте ему пузырь и послушайте его часок. Если через час вы не заплачете и не взвоете — можете устраиваться в разведку или попробовать себя в роли бизнес-тренера. В нашей профессии требуется крайне устойчивая психика. Тут и подзаработаете, если хватит прочности яиц, конечно. Но для начала попробуйте хотя бы на один день вылезти из нытья и соцсетей. Думаете, у вас получится?что не страховой случай - увольнение без выходного пособия и оплаты лечения и других страховых выплат...что и ваша пакетированная каша. Это я еще не говорю о куринном супчике.