Я люблю писать списки,строить планы, рисовать схемы
Честно говоря до их осуществления руки доходят не всегда. А если и доходят - они всегда остаются нереализованными до конца.

В моём списке на Март - писать в дневник каждый день. Уж не знаю,будет это в интернете,на ноутбуке или на вырванных из тетради листочках,но - this time's for real.
Возможно, если выливать дерьмо из головы, в ней будет больше места для полезного контента.

Снова и снова ловлю себя на том,что жалуюсь. И уже в который раз за последние пол-года на "странный период в жизни". Основными признаками которого являются апатичность, несобранность, "розгубленість", неразбериха в голове и определении жизненных приоритетов. Сегодня,в очередной раз произнося "да сейчас у меня такой период..." поняла,что этот "период" уж больно затянулся. Меня убивает моя неспособность определиться хоть с каким-то курсом и следовать ему неуклонно. Мои действия напоминают мне плескание чайной песчинки в чашке чая,содержимое которой мешают ложкой. То есть вроде что-то и происходит,но бестолково,непродуктивно и зациклено.

Ситуация в стране не способствует гармонизации внутреннего состояния. Сложно сказать сколько дней я провела перед ноутбуком обновляя страницу со свежими новостями в одной вкладке и онлайн-трансляциями в других окнах браузера. В те дни казалось,что Я стерлось,и есть только тревога за проиходящее. Это непередаваемые переживания, когда не можешь уснуть,потому что боишься что-то пропустить, а просыпаясь,с щемящим сердцем бросаешься проверять сводки последних событий. Эмоции и размышления по поводу Революции заслуживают отдельного огромного поста.

Но сегодня почему-то песней моего вечера стала старенькая "школьная" композиция Аврил Лавин. Краем уха услышала её,стала напевать,и поняла,что текст уж больно соответствует внутреннему состоянию. Nobody's Home. Думаю иногда, что вроде взрослая девушка, с ребенком и каким-ни-каким жизненным опытом, с претензией на интеллект...А толку?!?!Растерянность. Обидно то,что совсем недавно, еще в Октябре, я себе нравилась. Вот честное слово! Я гордилась тем,кем я стала и какая я есть. Сейчас это не так.

Пропала какая-то очень важная искорка,которая заставляла меня Гореть. Гореть спокойный ровным пламенем, которое дает равномерное тепло и знает зачем горит.

И я даже подозреваю,почему всё портится. Но я упорно и уперто оправдываю эту червоточинку.
А ведь сейчас самый подходящий момент искоренить её окончательно. Но мне страшно. Потому что представляя жизнь без этой червоточинки у меня начинает холодеть внутри.
Никаких прогнозов. Я устала давать себе обещания,которые не в итоге не выполняю