ЮМОР И ХРИСТИАНСТВО

«СИДЯТ АТЕИСТ И ВЕРУЮЩИЙ...»

Рассказ из интернет-дневника.

Моя мама – человек неверующий. Шёл Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребёнок и умоляет со слезами на глазах:

– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся...

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась – а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы, я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зарёванный ребёнок, твердящий всё те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик про Малыша и Карлсона, что в её переводе именно так и назывался – «молись и кайся»! Поставила – бубнёж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора смеялись как ненормальные...

С тех пор у нас этот мультик не то что дома, но даже в окрестных дворах кроме как «молись и кайся» никто не называет.

* * *

Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.

Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «Мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.

И слышит крик из разбитого «БМВ»:

– Братан! Он не работает!

* * *

Сидит собака и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – нет, наверное, он – бог!»

Сидит кошка и думает: «Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла, – всё же, наверное, я – бог!»

* * *

Умер новый русский. У ворот его встречает апостол Пётр. Апостол Пётр смотрит в блокнот:

– А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеются?

– Да.

– Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, есть.

– Квартира в Москве и ещё одна вилла на Багамах?

– Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», яхта, два «Феррари»?

– Да, это у меня всё было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

– Да заходите. Только… я боюсь, вам не понравится…

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

– Вы, наверно, никогда вина не пьёте?

– Пью, в день по 3 литра...

– Ну, значит, не курите?

– Да пачки три уходит.

– Как же вы до таких лет дожили?!

– До каких «таких»?! Мне 32!

* * *

Некто, старавшийся жить по заповедям Божиим, сидит возле дороги. Вдруг мимо пробегает человек и на бегу обращается к нему:

– За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...

И дальше побежал. Верующий задумался: «Господи, как же мне быть: соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански». Подбегают к нему люди и спрашивают:

– Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?

Тот медленно встаёт и говорит:

– С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал.

* * *

Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей».

* * *

У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и её привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.

– Господи, – спросила она, – неужели моё время кончилось?

– Нет, – ответил Бог, – ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.

Поправившись после успешной операции и как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своём внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. – по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила причёску. Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и её насмерть сбила карета «Скорой помощи». Представ перед Богом, она возмутилась:

– Господи, разве Ты не сказал, что я проживу ещё 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?

– Извини, Я тебя не узнал.

* * *

Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит: посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.

– Что это? – спрашивает он у Петра.

– Это дерево лжи, – отвечает Пётр. – Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть.

Тут несколько колокольчиков зазвенело.

– Это продавцы на рынке свой товар рекламируют, – объясняет Пётр.

Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.

– Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.

Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.

– А это что? – спрашивает мужик.

– А это предвыборная кампания началась!

* * *

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию и вдруг вскакивает и говорит:

– Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!

– Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?

Читает дальше. Вдруг верующий говорит:

– О чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

По материалам сетевых СМИ и агентства Интерфакс


http://www.rusvera.mrezha.ru/

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - ЮМОР
Часть 2 - ЮМОР - 2
Часть 3 - Котейки беседуют...
Часть 4 - Эти забавные котэ
...
Часть 25 - Кошачий позитив:)
Часть 26 - Кошачье семейство купается в снегу:)
Часть 27 - Мне бабушка рассказывала... юмор