Часто ли Вам приходится говорить своему малышу следующие фразы: «Так никто не одевается! Посмотри на Лену, как аккуратно она всегда выглядит! Почему ты такая неряха? Смотри, вон Саша одни пятерки получает, а ты? Света всегда маме помогает, а ты лентяйка! Оля такая послушная, а ты?» и т.д. и т.п.

Мы оглядываемся на других и начинаем с рождения сравнивать нашего ребенка с детьми знакомых и соседей.
Считается, что сравнение - один из распространенных принципов воспитания.
Каждой маме очень хочется, чтобы ее малыш был «самый-самый». Именно поэтому она с интересом и трепетом выслушивает все сообщения подруг о достижениях ровесников своего сына или дочери. И начинается соревнование: кто раньше сел, встал, пошел, заговорил, научился читать и считать? Хорошо, если малыш не отстает от других… а если нет? Мать начинает переживать, что ее ребенок «не такой», как все, расстраиваться и, самое страшное, выговаривать ему, ставя в пример соседскую Машу или Сашу в надежде на то, что малыш из чувства соперничества активизируется.

Так ли безопасно такое сравнение? К чему оно может привести?

Под руководством сравнивающих родителей у ребенка с детства начинает формироваться комплекс неполноценности. Синдром «неудачника» одно из последствий такого подхода к воспитанию. Ребенок замыкается в себе, начинает думать, что у него все равно ничего не получится, так, как у Маши, заранее программирует себя на неудачу и поражение. У ребенка формируется низкая самооценка, он перестает верить в свои силы и успех.
Кроме того, часто этим подходом разрываются духовные связи «родители-ребенок», нарушается доверие к самым близким людям. Малыш начинает думать, что его будут любить, только если он станет таким же, как Саша. А это опять таки удар по самооценке и самолюбию.

Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека.

Расскажу историю из жизни.
Лена была довольно активной девочкой, хотя и скромной. В школе училась на пятерки и четверки, ходила в музыкальную, гуляла и общалась с подругами. Обычная девочка. Все бы ничего, но мама Лены, воспитывая дочь, очень любила использовать сравнение с другими детьми. С рождения девочка постоянно слышала, кто и что сделал лучше, чем она. А еще у мамы была подруга, тетя Рая, которая растила дочку, ровесницу и тоже Лену… Так вот эта девочка вскоре в их семье стала притчей во языцех. Мама постоянно приводила ее в пример, говорила, как она замечательно делает то и это, какая она послушная и отзывчивая…. Вроде, и правда, девочка была неплоха. Но почему-то при встрече с ней, когда мамы приходили друг к другу в гости, Лену начинало все в ней раздражать…
Прошли годы… Лена уже мать семейства. Постоянное сравнивание с другими людьми ей на пользу не пошло. В душе поселился червячок сомнения и любые свои большие и маленькие победы женщина оценивает иронически, постоянно оглядывается: а что скажут другие люди? Считает себя хуже других и постоянно сомневается, что ее по-настоящему любят и ценят.
А мама до сих пор приводит в пример дочку своей подруги. И муж-то у нее золотой, и дети изумительные, и говорить рано начали, и пошли тоже раньше, чем дети ее Лены…
Женщина привыкла выслушивать рассказы о достижениях этой семьи и уже почти не обращает внимания. Только глубоко в душе затаилась обида и неприятие этой, в общем-то, ни в чем не виноватой Лены….


В данной ситуации в результате постоянного негативного сравнения с другими детьми у женщины сформировалась низкая самооценка и комплекс неполноценности.

Очень часто многие проблемы последующей взрослой жизни можно объяснить ошибками воспитания и подгонкой под общие стандарты.
Например, неумение сказать «нет» и безотказность часто формируются из-за того, что в детстве ребенка ругали за любое проявление индивидуальности и жадность и нежелание делиться своими вещами.

-Ой, какой миленький костюмчик ты купила! – соседка с восторгом рассматривала обновку, на которую Оля уже несколько месяцев откладывала деньги из своей небольшой зарплаты.
-Да вот, у мужа юбилей через месяц, готовлюсь, хочу нарядиться.
-Слушай, а у нас тут банкет в выходные намечается на работе… Дай одену!
Оля осталась после этого разговора очень расстроена. С одной стороны давать костюм не хотелось: мало ли чего, да и мечтала она о нем долго… А с другой – не дашь, соседка будет считать ее жадиной, обидится…

Такие проблемы появляются, когда с детства ребенку внушается, что он должен быть всегда хорошим, как все. Приводят в пример других, «добрых» детей. Фактически, малыша лишают этим собственного пространства и личного имущества. Ведь для двухлетнего ребенка отдать новую машинку – то же самое, что для взрослого расстаться с дорогим золотым ожерельем.


Родители должны почувствовать всю ценность игрушек для малыша и не принуждать его их отдавать. Гораздо лучше приучать ребенка делиться по собственному желанию, не вешая на него ярлыков и не сравнивая с другими детьми.

Еще пример.
Родители с детства внушали Сергею, чтобы он был послушным и брал пример с одноклассников: «Смотри, как Слава всегда аккуратно застегнут! Все твои друзья в 9 часов уже спят!» На просьбу купить ему особенную куртку отвечали: «Такие никто не носит! Смотри, во что одеты все мальчики! Ты должен слушаться родителей».
В результате Сергей вырос послушным, покорным… и начисто лишенным своего мнения и воли человеком.
Он никогда не спорит с руководством и коллегами, со всем соглашается. Потому и взваливают на него в отделе самую сложную работу, от которой другие смело отказываются.


Что же делать?
Понять, что любое сравнение не в свою пользу, причиняет человеку эмоциональные расстройства той или иной степени. Особенно сильно это чувствуют дети и страдают от подобных сравнений.
Самое главное, принять своего малыша таким, какой он есть. И не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Ну и что? Зато говорит он лучше, чем другие ровесники, или рисует.

Важно найти в ребенке индивидуальность, то, что у него получается лучше и успешнее других и помочь ему это развивать.

Если в семье растут несколько детей, то постоянное сравнивание может привести к ссорам, ревности и непониманию ими друг друга в последующем. В такой ситуации лучше хвалить малышей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего.

Если на детской площадке подружка хвалится достижениями своей дочки, непременно похвалите малышку и расскажите о своей, что у нее получается хорошо.


Можно сравнивать ребенка с самим собой. Отмечать его рисунки, говорить, что сегодня у него получилось намного лучше, чем вчера.
Самое главное, чтобы оценка малыша была позитивная, а не негативная. Тогда она пойдет на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин.

Любите своих детей такими, какие они есть, и не сравнивайте их с чужими.
© 2008-2009, myJulia.ru,
www.myjulia.ru