В колонках играет - Dolphin - Дилер
Настроение сейчас - Кобласа

Отрывки из писем.
Жаль что сейчас пишу их редко.Наверное потому что получателям они больше не к чему.

[Письмо 1]

"..Все как в высшем свете.Я слушаю Blonde Redhead и занимаюсь уборкой, ибо безделье первый шаг к приступам аккуратизма.Мне иногда становится страшно,что вы меня покинете...что вы сочтете меня..как бы сказать...несоответсвующей..Все как в первом классе.Я так низко пала Женя,так низко...А подыматься так сложно и долго...Но, чёрт возьми сдвиги уже есть.Процесс пошел,и главное его не обратить.У меня нет рук помощи и всё приходиться делать самой.Это так сложно Жень,очень-очень.Иногда мне кажется,что у меня просто сил не хватит с этим справится.Тяжело сгрести столько дерьма со стен свой души (с) и я пока не могу понять удалось мне это или нет..Сложно оставаться "чистым"...А еще сложнее стараться стать им вновь,Жень...Не бросай меня,только не сейчас,хорошо?"

[Письмо 2]

Это мое второе письмо из моей очередной реинкарнации.Такой же кажеться тяжелой и насещенно событиями как и предыдущая.Дарья была святой мученицей,неужели и я такая?А может я просто..самодур?!Сижу и жду когда же произойдет что-то..прийдет кто-то...и мы сядем пить чай с медом и держатся за руки.Но пока я сижу одна и чай остывает и мне все еще очень холодно.И никто мне не пишет и никому я не надо..Так больно Жень, так больно...Как буд-то сидишь в маленькой баночке с наклейкой "эксперимент"...А может я просто сама над собой ставлю эксперименты?Здорово когда тебя любят просто так...не за что то а просто любят....любят...любят...когда я это говорю мне хочется сидеть на стульчике и часами раскачиватся вперед-назад,вперед-назад....мое маленькое сумашествие,мой персональный армогеддон....но знаешь хочется чего-то живого...как запах травы или тепло чьих-то рук...а ты держала когда небудь в своих руках чьи-то живые,но безумно холодные руки?И понимала что это в твоих руках они такие,а в чьх-то они наверое оттаивают..или оттаивают...или будут оттаивать...а в твоих пусть любящих,но все равно...холодные...Знаешь иногда,просыпаясь утром,у меня такое ощущение, что я совсем совсем неживая...или что еще хуже - не жива не мертва..просто никакая...ждешь пока тебя поднимут и положат на каталку, что бы отвести в крематорий...но каталок всё нет,и поттверждения того что ты жива тоже нет...лежишь себе и лежишь...такой ваккум...так страшно....просто ужас...и кричишь "ну сделай-те!сделай-те что небудь!"....только никто не слышит...потому что у тебя кажется даже голос пропал...и в голове маячят какие-то образы...чего-то чего наверное никогда не увидишь..а хочется открыть окно и кричать сколько боли хватит, пока кровью не закашляешся...пока не выплюнешь сердце...что б его...комок мышцы гоняющий по венам горячие потоки стереотипов и прочих заблуждений....вреишь,веришь,веришь во что-то, а оно не приходит..и каждый скрип двери,пола кажется каким-то знаком,каким-то предвестием...хотя ничего и не скрипит на самом деле...потому что ни пола,не двери нет...прочные стены собственного ваккума...У меня аллергия на чужое счатье Женя...знаешь какое мучение каждый день видеть вокруг себя счастье, такое живое,трепыхающееся в руках...А в твоих руках только песок или пепел, и он скользит между твоих пальцев пропадая в огоромной пропасти над которой ты стоишь...

P.S. Мне не больно (с)

[Письмо 3]

Я снова пишу тебе в надежде, что ты поймешь мой страх.Я боюсь что кому-небудь,кого я люблю будет невыносимо больно.Потому что я знаю какая эта боль,даже знаю какого она цвета и чем пахнет..Она ужасна,она не делает ни сильней,не лучше, эта боль убивает..Она просто убивает.Хотя не знаю..Может она только меня убивает,потому что я слабая,потому что я так "люблю" драматизировать...Я не знаю,Жень...
Мне хочется туда где будет тепло..Не обязательно это должна быть теплая страна или что небудь еще...Я бы не отказалась от стаканчика виски,качалки с пледом и гормадины-камина..Я бы сидела там одна, или позвала бы тебя с собой.Мы бы разговаривали о каких-небудь глупостях и ложились спать уже за светло.
Наверное я действительно "хорошая,но очень несчатсная девочка".Я так много пишу о себе...это наверное ужасно..Хотя о чем еще писать в письмах..Ведь правда?!
Я знаю, что невозможно уберечь от ошибок всех кого любишь.Ну хотя бы одного...ну,пожалуйста.пожалуйста.
Мне кажеться Бог стал глух ко мне..Хотя зачем слушать того, кто постоянно на что-то жалуется и так несчастен...Или как в Кислотном Доме..Я нененавижу тебя чувак,мне просто похуууууууй!!!!!Или что-то вроде того....
Просто если бы у меня спросили "чего ты хочешь больше всего на свете?" и пообещали, что дадут мне это я бы наверное попросила такой дар, что бы можно было уберечь того кого любишь,неважно кого,просто увидеть наперед и переубедить.Что бы не было больно.В мире столько боли.И это так ужасно.Наверное я никогда с этим не смогу смириться.
Я часто вспоминаю, какой счастливой я была когда у меня появился Егор...Я летала,я любила все вокруг...И как удивительно тебя делает самым несчатным человеком на свете тот,ради которого бы ты положил жизнь, где - небудь на поле битвы...
Я наверное еще долго буду опасаться всего связанного так или по-иному с этим страшным,с этим гулким, зловещим эхом звучащее где-то у меня внутри слово "любовь"..брррр...
И я надеюсь, что пройдет моя аллергия на счатье...иначе я буду как кошатница...только без кошек...ну, понимаешь?!
Я знаю, что всеми этими своими мученьями я ведь тоже делаю кому-то больно...но что можно сделать..если буду молчать, меня наверное просто разорвет..хотя меня и так уже разрывает...
Лучше бы ее не было...ну,этой...."любви"....она очень злая...она подкрадываеться к тебе со спины и ударяет ножом...а это плохо...значит и любовь тоже плохо.а все что плохо....все больно...мне по-крайней мере...а я не люблю, когда мне больно...

P.S. Не надо больше.Не надо больше ничего.Ну пожалуйста... - это я Богу.

[Письмо 4]

Мне нету больше счастья чем читать это и понимать что ты мне отвечаешь.Потому что я еще раз повторюсь ВЫ это все что у меня есть.Я не расскладываю все отдельно, потому что для меня всегда были ВЫ.Не ты или Настя,а именно ВЫ.И мне больно не иметь возможности увидеться с Вами при первой же возможности,как раньше.Когда можно было набрать номер и сказать "У меня беда!Приходи!" и кто - небудь обязательно приходил или я шла сама.

Так тоскливо от того, что так часто пишу слово "больно" и "невыносимо".Даже несмотря на то что я не уверенна так ли это "больно" и "невыносимо"...Я не уверенна.А в чём вообще можно быть уверенным?!

У меня только что что-то наебнулось в сетевом кабеле...Может это мороз...Но во мне тоже что-то "наебнулось" и тоже от мороза..Но я больше была бы благодарна наебнуться от того солнечного мороза что на улице, чем от того "мороза" что коснулся меня..Когда ни одеяла,ни чай ни телефонные разговоры со словами "всё хорошо" тебе не помогают...Просто у тебя будто проводок какой-то отошел и всё...И ты не знаешь как его отыскать и подключиться, или хотя бы чем, чем его заменить?Мой проводок был неимверно хлипок и он постоянно старался закоротить как можно сильнее, что бы мне было как можно больнее,как бедной старой компьютерной "машинке"....Почему?!Я не понимаю,ей богу.Или во мне что - то не так, или просто у этого человека какие-то проблемы..Проблемы под названием "малодушие"...а это ужасно.

Мне бывает его жаль.Он не плохой, и совсем не такой злой каким хочет себя показать.Просто самое горькое это наверное детская обида.Когда ты как собачёнка идешь за кем-то вслед,порой не понимая, по своей детской глупости и собачей доброте, что этот человек тебя бросит, оставит в ближайшем "питомнике" при первой возможности, и идешь вслед надеясь, что все же что - то екнет в сердце твоего "хозяина" и он все же обернеться, заглянет в твои огромные наполненные слезами глаза и хотя бы часть твоей любви,хотя бы маленькая, этого будет вполне достаточно, потому что "твоей огромной любви хватит вам двоим с головою", передсться ему и он взяв тебя на руки и крепко прижав к груди возьмет и отнесет домой,к себе домой, где ты будешь с ним, а не в ближайшей подворотне оставит с кучей озлобленых больших собак, таких же в свое время обиженных щенят.И не знаешь, что хуже -стать такими как они, большими озлоблеными, голодными до похоти псами, или стать их "ужином".И самое ужасное, что собаку можно бросить, но она всегда будет тебя любить и до конца своих дней надееться, то ты все же про нее вспомнишь и отыскав, всё же заберешь.Или хотя бы иногда вспоинаешь о ней и твои глаза наполняться светом.Хотя, какой может быть свет у того, кто просто взял и оставил тебя в холодном, декабрьском сугробе.Не сказав не слова, не аргументировав свой поступок, просто оставил, видимо потому - что счел тебя чем -то ненужным.И ведь даже те озлобленные псы, с голодными глазами где -то глубоко в душе, всё те же щенята с большими, наполнеными горечью утраты глазами.И ты всегда будешь ждать того, своего самого в твоих глазах прекрасного, первого и единственного хозяина, которому ты готов был отдать всю свою нежность,любовь и тепло, но вместе с этим будешь надееться, что подберет тебя еще кто-небудь, кто будет тебя "кормить", любить и относиться к тебе с теплом и той же нежностью котороую ты был готов в свое время дарить в неограниченых количествах, и ты будешь платить ему, ну хотя бы ласковой благодарностью.Но вся разница в том, Женечка, что мы не собаки,щенята или....У нас нету той преданности и той благодарности, что есть у них.Нету у нас этого.Потому что даже через тернии утрат, мы найдя того кто любит нас, все равно имеем такую наглость и злобу поступать с ними так же как поступал с нами так называемый "хозяин".Мы собаки в свой глупости,и люди в своем малодушии.Мы - инвалиды.Полулюди,полузвери.Мы берем худшее от двух.Жаль.

Наверное, еще парочку писем и я напишу диссертацию на тему человеческих переживаний.Ха.Было бы интересно.Но у меня в жизни на это не хватит ума и терпения.Поэтому я буду писать тебе письма, ведь я думаю, они тебе нравяться и ты их оценишь.Никто в жизни не оценивал плоды моего так называемого творчества, или продукты мыследейтельности.

[Письмо 5]

Здраствуй,

Знаете мне приходила такая мысль в голову,
человек столь малодушный как вы, так еще и напрочь лишенный совести,пожалуй сродни коллеке.
Знаете такой "моральной" коллеке?!
Это не то что человек лишенный ноги,руки,
нет,эти люди имеют душу,причем зачастую самую чистую и прекрасную.
Скажите какого быть такой "убогой бездушной тварью " как Вы?!
Что вы чувствуете например по утрам просыпаясь?!
Чувствуете как где то в области солнечного сплетение бьет крыльями тревожная птица?!
Нет?Я так и думала.
А чувствуете мириады мотыльков пархающих где - то у вас в животе?
Тоже нет?Что ж, жаль.
Мне и тебя жаль.Жаль,как только жаль бывает когда просматриваешь новости по
какому - небудь каналу,когда с экрана на тебя полыхающими потоками обрушиваються
печальные известия.
Когда Он создавал тебя, он позаботился лишь о твоей сезонной оболочке,
забыв кажеться наполнить ее чем - небудь светлым.
Ты такая своеобразная божественная халтура.Филькина граммота.Или как
там еще говорят.
Наверное в момент твоего сотворения он разговаривал по телефону,или ел
или смотрел "Симпсоны".В общем отвлекался на кое - что поинтересней.
Когда я о тебе вспоминаю, мне хочеться залезть в душ и содрать с себя
пемзой кожу.Настолько отвратительны эти воспоминания.
Они пахнут дешевым алкоголем, табаком и на вкус больше похожи на ртуть.
И самое яркое,как вспышка мигрени,отдающее такой нестерпимой гнилью
воспоминание,это воспоминание о твоих глазах.
Детских,голубых,холодных,злых и одиноких.......
Ты как навязчивая идея,яркой строкой мелькающяя в моей голове,идея,острой палкой
застрявшая в ней.
Пропади оно все пропадом...Дурацкая ностальгия...
Стирая из памяти горечь обиды,оставляя в ней только ничего не значущие обрывки
фраз,лиц, приносящих лишь ненужный сердечный спазм.
Калейдоскоп..Раз,два,три...Считаю светлые солнечные лучи вылетающие из моих глаз при мысли о Вас..
Калейдоскоп...Раз,два,три.....двадцать....сто сорок...тысяча девятьсот...пытаюсь остановить вязкую смолу боли
обжигающую мне лицо....сколько же их...бесконечные потоки...совсем не оставляющие место лучам...
Телефонная трель эхом блуждает по коридорам памяти...Жаль что это не фильм, и посмотрев его нельзя стереть...
с обратной возможностью переписать потом и при желании пересмотреть...
Пожалуй, мне ещё до встречи с тобой стоило произвести в голове глобальную ревизию и остановить "i've been locked inside your heart-shaped box".
Если бы я было чуть более чистолюбивой, сейчас возможно не было бы всего этого бедлама...
Мне жаль...мне жаль..мне действительно жаль....
тебя...себя..нас...все вокруг..сплошная жалость..
наверное моя осень опоздала на целый сезон....
какая же не пункутальная...сука....

P.S. Письмо не нашло адресата,а следовательно было возвращено.



Как-то так...