И потянулись долгие, мучительные недели новой жизни. 

Осень в Москве выдается замечательная, впрочем, осень и в Барселоне оказалось отличной. Мир живёт, планета кружится, как выяснилось, затормаживая атмосферу за счёт стока импульса из последней в первую. Люди ходят на работу. Студенты выходят на учебу. Кошки лапами трут мягкие уши, умываясь. Сказочно хорошо наше здесь бытие. 

Но моя жизнь будто закончилась навеки. Все та же в кране вода, все тот же стул без ножки... Не тот же, не та. Все иначе. И все иначе с той злополучной ночи на 18 января 2017. Я ненавижу себя и с этой омерзительной ненавистью мне жить. Как я могла так искалечить самого дорого мне человека? Как я могла так искалечить себя?

Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 24 года. Я калека. Я не могу больше делать того, что я хочу делать, что мне положено делать, что я делаю каждую ночь во сне и в каждый миг мимолетного сладостного забвения. Обыденная жизнь, ежедневная, и без того ограниченная только лишь тем, что я могу, причиняет мне боль. И я не знаю, пройдет ли она. И я не знаю, что будет завтра. 

Когда-нибудь какие-то дети в детском саду спросят моих детей - что с твоей мамой? - а мой ребенок ответит - моя мама дура и алкоголичка. Моя мама безалаберная бесшабашная дура, которая лишилась всего, когда ей было 23. И тогда мое наказание достигнет своего апогея. 

Никогда еще я не совершала над собой чего-то такого, что привело бы к действительно непоправимым последствиям. И вот, оно случилось. Настоящее, ужасное. Я до сих пор не верю в это. Мне все еще кажется, что все пройдет. Что все образуется. Но прошло уже три месяца, а мы почти там же, где были месяц назад - мы в бездне. 

Мне смертельно страшно. Я смотрю на "свежие тонкие шрамы на гладкой, как бархат" ... ноге. Каждое утро я начинаю с того, чтобы научиться ходить, каждый вечер я завершаю тем, чтобы вернуть (хоть на какую-то долю) ноге данный ей природой вид. 

Мне хочется плакать от боли, 
Или забыться во сне,
Кстати, где твои крылья,
Которые нравились мне?
Где твои крылья,
Который нравились мне?...

Переломы срастались, сотрясения мозга проходили, гриппы, ужасные ангины, васкулит, депрессия, все прошло, как с белых яблонь дым. Сколько пальцев было сломано, выбито, сколько губ разорвано, сшито и вернуто обратно. И вот во второй раз в жизни я сталкиваюсь с тем, что есть что-то во мне, что может не пройти. Может никогда не кончиться, может стать моей ежедневной работой ради банальной жизни. Самой простой, той, в которой нет места моему прекрасному. 
 

С самого детства я лишена глаз - которым бы видеть этот невообразимый мир, теперь я лишена одной, а по сути, так как это парный инструмент, двух ног. Двух самых красивых, самый стройных и прекрасных ног в своей жизни. И я не знаю, как жить дальше. Я не знаю... зачем так жить. И в минуту молчания наедине с собой я все возвращаюсь к вопросу - как же дальше? Как? 

Проезжая теперь по Ленинскому мимо попрошаек с дефектами, я испытываю странное чувство, будто я где-то и зачем-то приобрела клиентскую карту клуба немощных. уродов. disabled person. 

Этого не разделить. Наверно так же люди болеют раком. Невозможно все время жалеть себя, родным и близким невозможно каждый день жалеть тебя. А ты встаешь каждое утро и первая твоя мысль - неужели 18 января было правдой? Неужели я до сих пор просыпаюсь в этой реальности? А зачем я это делаю? Осталось ли что-то на свете, что я еще могу и что делает меня при этом счастливой?

И не нахожу однозначного ответа.
Ваша, П